Nichte-Witze

Dank Corona sind die Kinder nicht mehr bei der Oma.

Physikstudent bei der mündlichen Examensprüfung. Der Prof will wissen: "Sie fahren in einem Zug und Ihnen ist heiß, was tun Sie?" "Ich öffne das Fenster", antwortet der Student. "Und da wären wir auch schon bei der ersten Frage. Der Zug fährt mit einer Geschwindigkeit von 120 km/h, die Fensteröffnung ist ca. 1 qm groß und der Strömungsbeiwert ist 1,37. Berechnen Sie den Innendruck im Bereich des Fensters." Der Student beginnt zu stottern und zu schwitzen. Schließlich entlässt ihn der Prof. Prüfung nicht bestanden.

Beim Hinausgehen flüstert er dem nächsten Studenten noch zu: "Egal was passiert, lass bloß das Fenster zu."

Der nächste Student bekommt tatsächlich die gleiche Eingangsfrage gestellt. "Ja", sagt der "ich mache ein wenig mein Hemd auf." "Ihnen ist richtig heiß" drängt der Prof. "Dann zieh ich mir das Hemd aus." Der Prof bereits genervt, "Ihnen ist unerträglich heiß." "Dann ziehe ich mir die Hose auch noch aus." Der Prof jetzt verzweifelt: "Es ist unerträglich heiß und ihnen gegenüber sitzt ein 2 m großer, fetter, hässlicher, nach Schweiß stinkender Mann, stockschwul, also was tun sie?" "Dann zieh ich mir eben meine Unterwäsche auch noch aus und lass mir unter Umständen von dem Dicken einen verbraten, aber eines können sie sicher sein, das Fenster bleibt zu."

Tausendmal berührt, tausendmal ist nichts passiert.

Mama (50) kommt mit ihrem Smartphone nicht klar.

Was haben der Hermes-Paketzusteller gemeinsam?

Beide klingeln nicht.

Warum kann man die Sphinx nicht veräppeln?

Man kann ihr nicht auf der Nase herumtanzen!

Ein junges Paar geht schick essen, aber sie wirkt nervös und unruhig. „Ist was, Liebling?“, fragt er besorgt.

„Der BH“, haucht sie, „er macht mich ganz wahnsinnig!“

„Nicht nur dich, Liebling“, sagt er, „nicht nur dich!"

Ich hab jetzt schon 5 Packungen Mozartkugeln gegessen und kann immer noch nicht Klavier spielen.

Warum können verheiratete Männer nach dem Sex nicht schlafen?

Weil sie noch nach Hause fahren müssen!

Meine Eltern behandeln mich wie ein Gott.

Sie glauben nicht an mich.

Frage: Welcher war der höchste Berg der Welt, bevor der Mount Everest entdeckt wurde?

Antwort: Der Mount Everest! Er war halt nur nicht entdeckt.

"Kommst du mit auf Rolfs Beerdigung?"

"Nä, der geht ja auch nicht auf meine." 🤡

Alle Kinder essen Schnitzel.

Nur nicht Susanne, die liegt in der Pfanne.

Sie ruft ihn an: „Schatz, wo bist du?“

Er antwortet: „Bei Aldi.“

Sie: „Oh super, bring doch noch gleich was mit...“

Er: „Ähh, ne, kann nicht.“

Sie: „Warum nicht?“

Er: „Ich montiere Winterreifen an den Einkaufswagen!“

Was fängt mit s an und hört mit x auf?

(Bitte nicht falschdenken!)

Lösung kommt morgen.

(Schreibt eure Lösungen in die Kommentare!)

"SpongeBob geht in den Nether, platziert Wasser. Ich war es nicht!"

Lehrer: „Nein, ich werde diesen Test nicht bewerten!“

Schüler: „Warum das denn??“

Lehrer: „Weil deine Schrift nicht leserlich, sondern scheußlich ist!“

Schüler: „Dann hat der Test und sie was gemeinsam!“

Ich lebe schon seit 3 Jahren vegan und war nie krank, nicht einmal eine Erkältung.

Moment mal, wenn ich mit Affenpocken infiziert bin, bin ich dann kein Veganer mehr?

Treffen sich zwei Muffins in der Friteuse. Sagt der eine zum anderen: "Puh, ganz schön heiß hier drin, nicht wahr?"

Schreit der andere darauf: "Hilfe, ein sprechender Muffin!"

Sie: Von 1 bis 10, wie gerne diskutierst du?

Er: Geht auch elf?

Sie: Nein!!!

Er: Wieso nicht?

Sie: Ach, vergiss es...

Warum dürfen Pausen in Ämtern nie länger als 60 Minuten dauern?

Damit man die Beamten nicht jedes Mal neu anlernen muss!