Nichte-Witze
Lieber Gott, beschütze mich nicht vor Stürmen und Feuer, sondern gegen Planung und Steuern!
Christopher Doemges wird vom Oberförster beim Holz sammeln im Wald erwischt.
Förster: "Was machen Sie da?"
Doemges: "Icke sammele Futter für meine Katze."
Förster: "Aber die frisst doch kein Holz!"
Doemges: "Wenn sie's nicht frisst, verheize ick das Holz."
Ein 15-jähriger Junge geht zu seiner Freundin. Sagt die Mutter: „Habt aber nicht zu viel Spaß.“
Sagt der Junge: „Mama, ich bin 15 Jahre alt.“ Sagt die Mutter: „Ja, und ich bin 30 Jahre alt.“
Eines Tages gewann ein Rollstuhlfahrer ein E-Sports-Turnier.
Doch viele Leute fragten ihn, warum er nicht aufsprang.
Fragen Sie doch seine Beine!
Der Moment, wenn du mit deinen Freunden unterwegs bist, es deinen Eltern sagst und sie mitkommen wollen, damit nichts passiert.
Alle Kinder schauen dem Tiger zu, nur nicht Jessen, der wird gefressen.
Warum ist der schlechtewitze.com Kanal "Der Alien" so unbeliebt?
Weil seine Witze einfach zu außerirdisch schlecht waren - die haben nicht mal auf dem Mars gelandet!
Warum nennen AfD-Wähler sich nicht "AfD-Anhänger"?
Antwort: Es könnte mit "AFDA" abgekürzt werden...
Was hat Flügel, kann aber nicht fliegen?
Antwort: Die Nase!
Was schenkt man einem Kind ohne Hände?
Handschuhe! Nein, war nur Spaß, kommt das Paket ja eh nicht auf!
Ich 🏳️🌈: "Vater, ich bin schwul!"
Vater 👨🏻: "Du bist nicht mein Sohn!"
Ich 🏳️🌈: "Halt, das ist ja gar nicht mein Haus!"
Beim Fleischer: Ich hätte gerne etwas von der fetten Groben.
Das geht leider nicht, die hat heute Berufsschule!
Seitdem Chuck Norris auf den Meeresgrund zog, ist Arielle nicht mehr Jungfrau.
Mann: Und Pralinen, schon eine Füllung?
Frau: Pralinen werden nicht mit Lauch gefüllt.
Ich wollte ein Restaurant in Australien eröffnen, doch der Slogan "Brennend serviert und im Palmöl frittiert" kam wohl nicht so gut an.
Was machst du zur Zeit?
Ich arbeite an meiner dritten Million.
Wow, das ist ja toll.
Naja ... mit den ersten 2 hat es nicht geklappt?
Die hübsche Blondine rennt einem Zug hinterher, kann ihn aber nicht mehr einholen.
Ein Mann, der das mitbekommt, fragt sie in einem etwas spöttischem Unterton: "Na, haben Sie den Zug verpasst?"
Kontert die Blondine schlagfertig: "Nein, ich wollte ihn nur verjagen!"
Ein Elektriker versucht, ein kaputtes Kabel zu reparieren und bekommt einen Stromschlag.
War der Witz lustig? Ich finde nicht, und der Elektriker auch nicht!
Glühwein
...
Denkt euch...
...am Glühweinstand habe ich das Christkind gesehen.
Es war besoffen und konnte kaum steh'n.
Auf Weihnachtsgeschenke braucht ihr nicht zu hoffen...
Christkind hat bereits alles versoffen.
Sitzt eine Familie am Abendtisch. Der Sohn will etwas erzählen, aber Papa sagt: "Mit vollem Mund redet man nicht!"
Nach dem Essen sagt der Vater: „So, jetzt darfst du mir es sagen.“ Sohn: „Zu spät, jetzt hast du den Wurm schon mitgegessen! 😂“