Nichte-Witze
Alle Kinder sitzen am Feuer, nur nicht Brigitte, die ist in der Mitte!
Der Dönermann hat angerufen: „Du musst kommen, deine Mudda dreht sich nicht mehr!“ 🤣
Wie groß bist du? 1,76.
Wusste nicht, dass man Kacke so hoch stapeln kann!
Wieso gehen Ameisen nicht in die Kirche?
Antwort: Weil sie Insekten sind!
"Fickbeziehung" sagt man nicht mehr, weil es abwertend klingt.
Stattdessen heißt es jetzt "Lebensabschnittsgefährtin".
Zwei Leoparden sitzen nebeneinander auf der Autobahn. Da sagt plötzlich einer: "Oh mein Gott, ich glaub's nicht, Menschen in freier Wildbahn!" 🐆🚓🚑🚕🚗🚌🚚⬆️
Was geht hoch und kommt nicht runter? Dein Alltag!
Ein Anleger fragt seinen Anlageberater: "Ist jetzt wirklich all mein Geld weg?"
"Aber nein, das ist doch nicht weg. Es gehört jetzt nur jemand anderem!"
Ich bin sehr freundlich, nicht wahr?
Alle Kinder spielen Fangen, nur nicht Matze, der spielt "Mütze Glatze".
Sie: Ich kann nicht glauben, dass sie nach dem Scheiß noch zusammen sind.
Er: War den?
Sie: Meine Arschbacken!
"Was geht ab?"
- Schwarzer Edding schon mal nicht!
Was ist der Unterschied zwischen einem Brot und einem Leprakranken?
Das Brot muss man noch schneiden, den Leprakranken nicht.
Was ist überflüssiger als Wasser?
Ein Fundbüro in Polen.
Nichts gegen Leute in Polen :)
Mein Nachbar hat heute den Rasen gemäht, obwohl es 40 Grad hatte.
Ich war genervt, weil ich meine Serie "Two and a Half Men" bei diesem Lärm auf der Terrasse nicht schauen konnte. Aber es war zu heiß für eine hitzige Diskussion.
Oh Jammer, oh Jammer, der Thomas hat nen Vorschlaghammer, doch Vorschlaghammer ist zu klein, geht in keiner Frau hinein, doch in Heike geht er doch, „kommt“ er durch das Popoloch, doch ins Poloch geht er nicht, weil Vorschlaghammer winzig ist.
Creeper zu Steve: Soll ich hochgehen, dann wirst du klüger?
Steve: Nö, dir vertrau ich nicht, du hast nur Schwarzpulver im Kopf!
Was ist der Unterschied zwischen einer Dilara und einer Motorkontrollleuchte?
Die Motorkontrollleuchte kann man löschen, Dilara nicht.
An alle: Ich ändere meinen Namen. Ich heiße nicht moin, sondern NOMoin!
Kommt ein Mann vom Weizenfeld nach Hause. Er sagt zu seiner Frau: „Ruf den Arzt an, ich kann nicht aufrecht gehen!“ Nachdem der Arzt ihn untersucht hat, sagt er: „Zunächst würde ich Ihnen raten, ihren Hosenknopf aus dem dritten Knopfloch ihrer Weste zu knöpfen."