Nichte-Witze

Deine Mutter ist wie ein Walross.

Dumm, faul... Aber das Walross schwimmt. Bademeister lassen sie aber nicht in das Schwimmbad, weil sie Angst haben, dass ihr schönes Wasser nie wiederkommt!

Nach drei Schnitzeln, fünf Gläsern Wein, sieben Whiskey-Shots und einer undefinierten Anzahl an Verdauungsschnäpsen komme ich zu folgender Erkenntnis: Ich vertrage die Hitze einfach nicht.

Was waren Evas erste Worte im Paradies?

"Ich hab nichts anzuziehen!"

Du bist so dämlich, du würdest es nicht mal hinbekommen Wasser aus einem Stiefel zu kippen, wenn die Anleitung dafür auf der Sohle steht.

Was sagt man, wenn man einen Witz nicht versteht?

"Soll das ein Witz sein?"

Ich wollte eigentlich einen Witz über die DB machen, aber der kam nicht an.

Ich habe mein Passwort geändert. Jetzt ist es "falsch".

Also wenn ich Volltrottel mal wieder mein Passwort vergesse, steht da "Ihr Passwort ist falsch" – dann erinnere ich mich wieder.

Wieso ist mir das nicht früher eingefallen? 🙄

Ich weiß ja, dass es warm ist, aber tun Sie nicht so, als hätten wir nichts zu tun!

Grad wachst du auf, dein Sack ist leer.

Du wärst gut drauf, wenn's nicht so wär!

Es ist bekannt, dass Kängurus ziemlich hoch springen können.

Jetzt fragt man sich natürlich: Wie kann es sein, dass ein Känguru zum Teil noch höher springen kann als ein Haus?

1. Weil die Beine des Kängurus speziell dafür gebaut sind. Aha, und 2.: Häuser können normalerweise nicht wirklich hoch springen.

Leute, ich habe mal eine Frage an alle Jungs da draußen.

Ich habe mich neulich in ein Mädchen verliebt, weiß aber nicht, ob sie an mir interessiert ist. Ich will euch fragen, was ihr gemacht habt, um ihr zu zeigen, dass ihr sie liebt oder was sie gemacht hat, um euch zu zeigen, dass sie euch liebt. Danke schon mal!

Kleiner Junge im Edeka zu seiner schwangeren Mutter: „Dein Bauch ist also so dick, weil mein kleiner Bruder da drin ist?“ Mutter: „Ja, genau mein kleiner Spatz!“ Der kleine Junge wendet sich zum dicken Bauch der Mutter: „Komm da raus, du fauler Sack, ich will nicht mehr alleine die Spülmaschine ausräumen!“

Zwei Jäger gehen jagen. Der eine fällt einfach um. Der andere Jäger ruft den Krankenwagen. Am Telefon sagt der Arzt: "Stellen Sie sicher, dass der Mann wirklich was hat und Sie mich nicht veräppeln."

Dann wird es leise am Telefon. Man hört einen lauten Knall, dann kommt der Jäger wieder ans Telefon und fragt: "Und was jetzt?"

Der Sadist:

Erst trat er freundlich in ihr Leben, um ihr nur etwas Halt zu geben. Schmiegte sich an voll Zärtlichkeit, versprach ihr Schutz und Sicherheit.

Doch Tag für Tag wurde er strenger und zog die Fesseln immer enger. Er schnürt‘ sie ein, lehrte sie schweigen und ihre Qualen nicht zu zeigen.

Geblieben sind von den Torturen im Lauf der Jahre tiefe Spuren. Doch anders als man meinen kann, war es der BH – nicht der Mann!

Tom: Darf ich mal aufs Klo?

Lehrer: Nein.

Tom: Wieso nicht?

Lehrer: Weil die Toiletten geschlossen sind.

Tom: Und wieso?

Lehrer: Wegen Corona.

Tom: Wie kann ich dann scheißen gehen?

Lehrer: Dafür sind die Ranzen da, aber das weißt du ja schon.

Tom: Mein Ranzen ist aber schon voll.

Lehrer: Wieso?

Tom: Weil ich habe Dünnschiss.

Ist Blasen eigentlich cool? Fragt die Tochter. Sagt die Mutter: Ja, ich habe schon so viel Sperma getrunken, dass ich nicht mal mehr was anderes trinke.

Wie findet ihr Blasen an alle Jungs? 😏

Der Apfel ist krumm, die Banane ist nicht krumm, weil der Apfel so gross wie ein Schwanz ist.

Meine Freundin Jana sagte im Januar 2020 zu mir: "Mein Leben ist so langweilig. Wann wird endlich eine Situation kommen, die die Welt verändern wird? Ich glaube nicht, dass in diesem Jahr noch etwas besonders Aufregendes passieren wird."

Eine Weile dachte ich nach und antwortete dann mit einem Grinsen: "Was noch nicht ist, kann noch werden!"

Serbien gibt es nicht. PS: Kosovo.

Was sagt dein Vater, wenn er erfährt, dass du trans bist? ... "Du bist nicht mein Sohn!"