Nichts-Witze

Deine Mutter beißt beim Kotzen die Zähne zusammen, um die großen Stücke nicht zu verlieren.

Lehrer fragt: "Wer hat gesagt: Ich weiß, dass ich nichts weiß?"

Meldet sich ein Schüler: "Das müssen Sie mir aber schon genauer sagen, Herr Lehrer, so genau habe ich das nicht mitbekommen!"

Alle Kinder haben Ohren, nur nicht mein Enkel, der hat Henkel.

Die Schüler sagen: "Ey Leute, der Lehrer geht unter, weil er nicht ganz sicher ist, ja, aber er bleibt auch oben, weil er hohl ist."

Mücken stechen nicht Chuck Norris, Chuck Norris sticht Mücken.

Nur für österreichischen Dialekt:

Warum liegt hier noch Schnee auf dem Boden? Weil die Muslimen nicht Ramadan.

Zwei Schüler unterhalten sich:

„Was ist blau und kann nicht schwimmen?“

„Keine Ahnung...“

„Ein Traktor! Findest du den witzig?“

„Nein.“

„Der Traktorfahrer auch nicht!“

Die Schüler mögen mich nicht, die Lehrer hassen mich, der Hausmeister kann mich nicht leiden und der Busfahrer kann mich nicht ausstehen.

"Jetzt reiß dich bitte zusammen: Du bist jetzt 45 Jahre alt und der Direktor – du musst in die Schule!"

Harry: Hagrid, ist das nicht Tierquälerei?

Hagrid: Haha, mir doch egal!

Kurz bevor Godzilla nach Hause kam, schrie seine Mutter aus dem Wohnzimmer: "Was hast du angestellt!"

Godzilla sagte verwirrt: "Gar nichts!"

"Sag mir die Wahrheit!", sagte Godzillas Mutter.

Godzilla antwortete: "Ich habe nichts gemacht, du weißt doch, dass ich auf einem Vertriebsmeeting in Tokyo war!"

Adolf Hitler kommt morgens zum Dienst in den Reichstag. Es hat frisch geschneit. Auf dem letzten Stück Weg zum Reichstag muss er zu seinem Ärger sehen, dass jemand in großen Buchstaben in den Schnee "ADOLF IST DOOF" gepinkelt hat. Hitler ist sauer, lässt sich aber in der Reichstagssitzung nichts anmerken.

Am nächsten Morgen das gleiche Spiel. Es hat frisch geschneit und wieder sieht Hitler, dass jemand "ADOLF IST DOOF" in den Schnee gepinkelt hat.

Er bekommt einen Wutanfall. Hitler stürmt erbost in die Reichstagssitzung, haut mit der Faust auf den Tisch und brüllt: "Das, was ihr alle da draußen gesehen habt, ist eine Sauerei! Ich will sofort wissen, wer das war! Wenn einer schon so einen Mist macht, dann muss er auch den Mut haben, sich jetzt zu melden!"

Betretenes Schweigen. Goebbels hüstelt: "Also, ich kann das ja wohl nicht gewesen sein."

Nach weiteren Minuten eisigen Schweigens hebt Baldur von Schirach vorsichtig die Hand. Sofort tobt Hitler los: "Also von Schirach, Sie waren es? Das hätte ich wirklich nicht von Ihnen gedacht!"

Da antwortet von Schirach: "Also ich geb's ja zu, dass ich gepinkelt habe, aber geschrieben hat der Ernst Röhm!"

Ein Pärchen unterhält sich, sagt sie zu ihm: "Du, ich liebe dich, lass uns heiraten!" Er erwidert: "Ich liebe dich auch und ich heirate dich gern, nur Kinder möchte ich keine."

Beide einigen sich und heiraten.

Einige Zeit nach der Hochzeit sagt sie zu ihm: "Ich liebe dich, komm, lass uns Kinder kriegen!" Er seufzt: "Ich liebe dich auch, ok, lass uns ein Kind machen, aber keine Tochter!"

Beide einigen sich, die Frau wird schwanger, es ist ein Mädchen.

Beide unterhalten sich, der Mann will bei bestem Willen keine Tochter, da sagt sie: "Ich liebe dich, lass sie uns behalten!" Er seufzt: "Ich liebe dich, aber sei nicht eifersüchtig!"

Beide einigen sich und bekommen die Tochter.

Einige Jahre später kommt die Frau etwas früher von der Arbeit, und erwischt den Mann mit der Tochter im Bett.

Sagt der Mann: "Du, ich liebe dich, sei nicht eifersüchtig, du hast es versprochen!"

Beide einigen sich.

Chuck Norris' Pimmel passt nicht mal durch das Ozonloch!

Es tut mir sehr leid, was ich über hungernde Kinder in Afrika geschrieben habe. Das war gemein und geschmacklos.

Ich habe nur wenig Hirn und bin zurückgeblieben. Mir fiel nichts Witziges ein. Entschuldigung!

Geht ein alter Mann zum Bäcker und sucht nach seinem Hund. Doch der Bäcker schüttelt verzweifelt den Kopf und sagt: "Der ist leider nicht hier." Der alte Mann geht wieder, kommt ca. eine Stunde später nochmal und sagt: "Ich habe sie angezeigt!" Der Bäcker darauf: "Warum?" Der alte Mann: "Weil ich ihnen nicht vertrauen kann nach allem, was man hört!"

Der Chef einer Firma hat das Gefühl, man respektiere ihn nicht genug. Deswegen hängt er ein Schild an die Türe, auf dem steht: „Der Chef bin ich.“ Als er aus der Mittagspause zurückkommt, ist das Schild verschwunden und dafür klebt ein Zettel dort, auf dem steht: „Ihre Frau hat angerufen. Sie möchte ihr Schildchen wiederhaben!“

Joachim und ein katholischer Pfarrer gehen zusammen an einem heißen Sommertag spazieren. An einem Weiher bleiben sie stehen und Joachim meint: „Komm, wir gehen eine Runde schwimmen!“

„Aber ich habe keine Badehose dabei“, entgegnet der Pfarrer.

„Ich auch nicht“, sagt Joachim, „wir gehen einfach nackt hinein.“

Nach kurzem Zögern stimmt der Pfarrer zu und beide stürzen sich in das kühle Nass.

Als sie gerade wieder zusammen aus dem Wasser steigen, biegt plötzlich eine Wandertruppe aus der Gemeinde um die Ecke. Joachim bedeckt mit seinen Händen sofort sein Gesicht, der Pfarrer seine Genitalien.

Als die Wandertruppe vorbei ist, fragt der Pfarrer Joachim verwundert: „Wieso haben Sie Ihr Gesicht verdeckt?“

Joachim: „Also meine Gemeinde erkennt mich am Gesicht.“

Treffen sich nach längerer Zeit zwei Freunde. Palavern über Vergangenes und so. Sagt der Eine: "Stell dir vor, meine Frau ist mir seit neuem hörig!"

Der Andere: "Sei net deppert, wieso denn?"

Der Eine: "Ich hab ihr einen Vibrator gekauft!"

Der Andere: "Und, warum ist sie dir dann hörig?"

Der Eine: "Wenn sie nicht spurt, nehm ich ihr die Batterien weg!"

Sagt die eine Frau zur anderen: "Wie heißen deine Hunde denn?" Meine heißen Karl und Paul.

Sagt die andere: "Meine (Brüste) heißen links und rechts, aber vor dem Spiegel komme ich immer durcheinander 😂"

Sagt die andere: "Ich meinte deine Hunde, nicht Brüste."

"Oh, die heißen Karla und Paula", sagte die andere.

Wenn Chuck Norris Clash Royale spielt, muss er nicht auf die Truhen warten. Er bricht sie einfach auf.