Nichts-Witze

Deine Mutter ist wie ein Edding:

Dick, schwarz und riecht nach Alkohol... und selbst wenn man will, geht sie nicht ab.

Ich habe neulich eine Blondine in ein Loch gehen sehen. Ich habe sie gefragt: "Ist es dunkel dort unten?"

Sie antwortete: "Ich weiß es nicht, ich kann nix sehen!"

Schwimmen Lehrer gut?

Einerseits ja, weil sie hohl sind. Andererseits nein, weil sie nicht ganz dicht sind.

Alle Kinder spielen im Sandkasten, nur nicht Ulli, die spielt im Gulli!

Deine Mutter ist so fett: Wenn deine Mutter zu McDonald's geht, fragen die Mitarbeiter: "Was wollen Sie nicht bestellen?"

Was fängt mit S an, aber hört mit x auf?

(Schreibt in die Kommentare!)

(Tipp: Ist nicht S*x)

Was steht auf dem Grab von Simex?

"Diesmal nicht Fake!"

Chuck Norris' Fallschirm hat sich nicht geöffnet, er hat ihn hinterher umgetauscht.

Alle Kinder fallen nicht in die Schlucht, außer Paluten, der muss bluten!

Zwei Männer unterhalten sich: "Gestern bei dem Stromausfall habe ich eine Stunde im Lift gesteckt." Sagt der zweite: "Ist noch gar nichts, ich habe zwei Stunden auf der Rolltreppe gestanden!"

Wem Du es heute kannst besorgen, den verschone nicht bis morgen!

Deine Mutti ist so fett, sie wird nicht mit Taxi, sie wird mit Kran abgeholt.

Du bist mein Bruder, ich bin aber nicht dein Bruder. Wer bin ich?

Schreib deine Antwort in die Kommentare!

Warum hat die Blondine ein rundes Haus?

Antwort: Damit der Hund nicht in die Ecken kacken kann.

Warum lebt eine Blondine in einem runden Haus?

Damit ihr Hund nicht in die Ecke scheißt!

",Klopf, klopf!"

"Ah, komm rein Franz!"

"Dein Ernst, jetzt hast du mir den ganzen Witz verdorben! D-: Mach das nicht noch mal!"

Mann zu seiner Frau: "Wir waren so lange nicht mehr im Bett."

Frau: "*Du* nicht!"

Ein Polizist klingelt an der Haustür.

"Guten Tag, Frau Sender, stimmt es, dass ihr Mann Amateurfunker ist?"

"Ja, das stimmt. Ist das etwa verboten?"

"Nein, eigentlich nicht. Aber eben ist die gesamte NATO-Flotte ausgelaufen!"

Was schenkt man einem Kind, das keine Arme hat? Na, nichts, denn es kann das Geschenk sowieso nicht öffnen!

Meine Frau bat mich, ihr Lippenbalsam zu reichen. Ich gab ihr versehentlich Superkleber. Sie spricht immer noch nicht mit mir.