Nix-Witze

Ich wollte einen japanischen Discounter aufmachen, aber der Slogan: „Gestern auf der Straße miaut, heute mit Rabatt und ohne Haut“ war wohl nix.

Ehefrau: Schatz, du hast noch gar nix zu meinen neuen Schuhen gesagt!

Ehemann: Hallo, ihr zwei!

Mann: Wieso trägst du immer BHs? Du hast ja nix, was du reintun könntest?

Frau: Du trägst doch auch Unterhosen!

Das Rehlein heut nix Grünes mag, es hat genug vom Grasen.

Zum Forsthaus geht’s am Nachmittag, dem Förster einen blasen.

Bei welcher Bildung lernt man nix?

Bei der Einbildung!

Mann: Weißt du, was blau, viereckig ist und viele Punkte hat?

Frau: Nein, was denn? (fragte sie neugierig)

Mann: Nix 🤣

Ich habe neulich eine Blondine in ein Loch gehen sehen. Ich habe sie gefragt: "Ist es dunkel dort unten?"

Sie antwortete: "Ich weiß es nicht, ich kann nix sehen!"

Fritzchen und Oma gingen in ein Kaufhaus und Fritzchen sieht 5€ auf dem Boden liegen und will die 5€ aufheben.

Die Oma sagt: "Man hebt nix auf, was auf dem Boden liegt!"

Dann gehen sie weiter und Fritzchen sieht eine Bananenschale auf dem Boden liegen. Die Oma rutscht auf der Bananenschale aus und die Oma sagt: "Kannst du mir hoch helfen?"

Fritzchen sagt: "Man hebt nix auf, was auf dem Boden liegt!" 🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣

Sie: "Mein süßer Schatz, mein lieber Schnuckilein."

Er: "Was?"

Sie: "Halt die Schnauze, ich rede mit dem Hund!"

(Ich kann nichts für die Rechtschreibung, ich bin halt dumm.)

Drei Frauen unterhalten sich über ihre Männer.

Die Erste: „Stellt euch mal vor, mein Mann, der ist so klein, der kann aufrecht unter dem Wohnzimmertisch stehen.“

Die Zweite: „Das ist ja noch gar nix, mein Mann ist so klein, der ist Testfahrer bei Matchbox.“

Die Dritte: „Ach was, mein Mann ist so klein, der macht Bungeejumping von der Teppichkante.“

Ein Pfarrer geht mit seiner Urlaubsvertretung nochmal alles durch, damit nix schiefgehen kann und sagt zum Schluss: “Hier ist eine Liste für den Beichtstuhl. Da steht alles drauf, wofür man was bekommt.” Darauf die Urlaubsvertretung: “Perfekt, dann kann nichts mehr schiefgehen.”

Die Vertretung sitzt im Beichtstuhl, kommt der erste und sagt: “Herr Pfarrer, ich habe mir einen runtergeholt und schäme mich dafür.” Pfarrer geht die Liste durch... Fluchen, Lügen, Ehebruch, Mord... Alles auf der Liste, nur nicht onanieren.

Pfarrer geht vor den Beichtstuhl, sieht einen Ministranten und denkt sich “Glück gehabt, der kann mir sicher helfen...” und geht auf den Ministranten zu. “Kannst du mir sagen, was Euer Pfarrer fürs runterholen gibt? Das steht leider nicht auf der Liste, dich ich von ihm bekommen hab.” Der Ministrant überlegt kurz und sagt “Wir bekommen immer ein Snickers..”

Gibt nix über Bulgarien...

Dafür sind die meisten zu schlau...

Zwilling: „Du bist hässlich!“ Anderer Zwilling: „Aber wir sehen beide gleich aus.“

Nächster Tag färben die Zwillinge ihre Haare rot, der Zwilling sagt: „Du bist hässlich!“ Anderer Zwilling: „Wir sehen aber wieder gleich aus!“

Nächster Tag, diesmal färbte sie ihre Haare blau, der Zwilling sagte wieder: „Du bist hässlich!“ Aber sie hat ihre Mutter angesprochen, Mutter: „WIE BITTE?“ Der Zwilling kriegte 2 Beulen.

Nächster Tag sagte aber der andere Zwilling zu ihr: „Du bist hässlich!“ Leider konnte der Zwilling nix unternehmen 😉😌

Wann benutzt man "nichts" und "nix"?

Gibt es einen Unterschied zwischen "nichts" und "nix"?

Alle Kinder spielen auf den Baum, außer Fritz, der tut nix.

Ginny in der Winkelgasse zu Malfoy: Lass sofort meinen zukünftigen Ehemann in Ruhe, er hat dir nix getan!

Draco: Wtf

Wenn die Woche mit einem Montag anfängt, kann das ja schon nichts mehr werden. 🙅‍♀️🙄🥲

Geht eine "schwangere" Frau zum Bäcker und sagt: "Ich krieg ein Brot." Da sagt der Bäcker: "Kann ich ja nix dafür!" 😮🍞

"Magst du Frauenfußball?"

"Frauenfußball? Nee. Das ist nix."

"Wirklich?"

"Das ist wirklich nix. Ich gucke Männern doch auch nicht beim Bügeln, Kochen und Putzen zu!"

Ein Herr steht am Flughafen in der zollfreien Zone. Da kommt ein Mitarbeiter auf ihn zu, der ihm eine Freude machen will. Deshalb fragt er ihn: „Darf ich Ihnen Weinbrand mitbringen?“

„Nö, Alkohol. Einmal probiert, war nix für mich.“

„Na, dann vielleicht eine Stange Zigaretten?“

„Ach nee. Nikotin. Einmal probiert, hat mir nicht geschmeckt.“

Darauf der Mitarbeiter: „Na schade. Aber darf ich fragen, was Sie dann hier machen?“

„Na ja, ich warte auf meinen Sohn.“

Darauf der Mitarbeiter: „Bin sicher, ein Einzelkind.“