Nix

Nix-Witze

Nachbar

    • Kommt Klaus in den Puff und verlangt eine mit AIDS.

    Fragt die Hausherrin: "Wieso um Gottes Willen mit AIDS? Wir haben doch viele bezaubernde junge gesunde Mädels hier..."

    "Ohne AIDS wirds nix!"

    "Dann sag mal wenigstens wieso?"

    "Ich möchte mich an meinem scheiß Nachbar rächen!"

    "Was hat denn dein Nachbar damit zu tun?"

    "Wenn die Prostituierte AIDS hat, dann krieg ichs von ihr, meine Schwester von mir, der Vater von der Schwester, die Mutter vom Vater, der Nachbar von der Mutter und dann werden wir sehen wer mir nochmal den Ball wegnimmt!"

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    • Sternzeichen

    • ◇Sternzeichen Beitrag◇

    **Sternzeichen, wenn Sachen passieren**

    **sorgen dafür, dass Sachen passieren:**

    ~Zwilling

    ~Jungfrau

    ~Schütze

    ~Steinbock

    **schauen zu, wie Sachen passieren:**

    ~Stier

    ~Waage

    ~Skorpion

    ~Löwe

    **sitzen dabei, haben nix kapiert und fragen sich, was zur Hölle da los ist:**

    ~Widder

    ~Krebs

    ~Wassermann

    ~Fische

    ***Trifft das zu? :) Bei mir ja xD***

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    • Chef

    • Ein Fremdarbeiter kommt zu seinem Chef und sagt: "Du Chef, mein Truhe zum Schieben nix gut. Rad machen immer Duck... Duck... Duck... Duck."

    Sagt der Chef zum Arbeiter: "Du bist gefeuert."

    Dieser: "Chef, du machen Spaß, du scherzen."

    Chef: "Kein Scherz, das Rad müsste DuckDuckDuckDuck machen!"

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    • Nix-Memes

    Mann

    • Eine blinde Frau steht neben einem tauben Mann. Der taube Mann fragt: "Kannst du was sehen?" Antwortet die blinde Frau: "Kannst doch eh nix hören!"

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    • Sauna

    • Mudda sitzt in der Sauna fest, kommt man rein: „Boaah Mudda, du bisch so fett, das ist ja eklig!“

    Mudda holt aus und haut den Typ1 aus der Sauna. Der nächste will rein. Der Typ1 auf dem Boden warnt ihn: „Ey, ne fette Mudda sitzt in der Sauna, sag nix, dass sie fett ist.“

    Okay. Typ2 geht rein: „Wow Mudda, deine Titten könnten bissle grösser sein, dann würdest alles passen.“

    Mudda: „Ja, hab schon alles versucht, weiss nicht mehr weiter.“

    Typ2: „Jetzt nimmst ein bissle Klopapier und reibst zwischen deinen Titten....“

    Mudda: „Echt? Dann werden die grösser?“

    Typ2: „Jou Mudda, bei deinem ekelhaft fetten Arsch hat's auch funktioniert...“

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    • Ameise

    • 2 Ameisen planen einen Waldspaziergang. Sagt die eine: "Guck erstmal raus, wie das Wetter ist!"

    Sie krabbelt zum Ausgang, wo sich ausgerechnet dort eine Frau zum Pinkeln hingekutscht hat. Da krabbelt die Ameise zurück und meint: "Ne, das wird nix. Da draußen regnet es so stark, dass sogar die Vögel ihre Nester umgedreht haben!"

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    • Brauerei

    • Ein Ami, ein Russe und ein Ossi sitzen im Flugzeug und unterhalten sich und stellen fest, dass alle auf dem Bau arbeiten. Sagt der Ami: "Wenn wir einen Wolkenkratzer bauen, können die Leute schon nach 4 Monaten in ihren Büros arbeiten." Sagt der Russe: "Is noch nix. Wenn wir Krankenhaus bauen, können schon nach 2 Monaten Kranke behandelt werden." Sagt der Ossi: "Ihr seid alles Pfeifen. Wenn wir ne Brauerei bauen, sind wir schon morgens um 9 besoffen."

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    • Trick

    • Emanzen-Kongress in Österreich: Frauen verraten Tricks, wie sie ihre Männer erziehen.

    1.

    Brigitte aus Österreich: Also, ich sage zu meinem Peter: "Peter, ich werde dir deine Hemden nicht mehr bügeln!" Ich seh am 1. Tag nichts, ich seh am 2. Tag nichts, am 3. Tag, siehe da, er bügelt seine Hemden. Rasender Beifall der Kongressteilnehmerinnen.

    2.

    Yvonne aus Paris: Ich sage zu meinem Jean: "Jean, ich nix mehr pütz die Clo!" Ich seh 1. Tag nix, ich seh 2. Tag nix, am 3. Tag, voilà, er pütz die Toilettes. Rasender Beifall.

    3.

    Nun kommt Fatima aus Istanbul und sagt: Ich sag zu Achmed: "Achmed, ich nix mehr koch." Ich seh 1. Tag nix, ich seh 2. Tag nix, ich seh 3. Tag nix, ich jetzt wieder ein bisschen seh mit linke Aug.

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    • Kondom

    • Ein Pärchen, beide noch unerfahren, sind alleine zu Hause.

    Er: „Ich glaube, du musst dich jetzt ausziehen.“

    Sie tut es, er zieht sich das Kondom über, wobei sie ihn ganz genau beobachtet.

    Dann fragt sie: „Was machst'n da?“

    Er: „Das muss ich machen, dass nix passiert.“

    Darauf fragt sie: „Dann kann ich mich also wieder anziehen?“

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