Nix-Witze

Deine Mutter ist sooo fett, sie wird vom Bus angefahren und ruft: "Wer hat den Stein geworfen?"

Sorry, hat nix mit MC zutun, aber würde mich trotzdem über ein Like freuen ;D

Sagt das Pferd zum Hund: "Eh, Hund, alles in Butter? Nicht, dass ich nichts Gutes im Sinne hätte! Ja, alles gut!"

Sagt das Pferd: "Ja, dann tschüss, ich hau ab auf den Sprungplatz und gewinne dann!" 👍👍🤣

Unterhalten sich in einem Restaurant drei Männer über freche Kinder.

Sagt der erste: "Neulich im Supermarkt habe ich ein kleines Kind gesehen, und das sagte immer: 'Mami, ich will nicht in die Schule gehen!'"

Sagt der zweite: "Das ist gar nichts. Neulich auf der Straße habe ich ein kleines Kind gesehen, und das sagte immer: 'Mami, ich will nicht mein Zimmer aufräumen!'"

Sagt der dritte: "Das ist doch gar nichts. Ich war neulich auf der Krebsstation, und da sagte ein Kind immer: 'Mami, ich will nicht sterben!'"

Was ist der geilste Beruf der Welt? Briefträger! Von Schlitz zu Schlitz rennen, bis nix mehr im Sack ist!

Wenn ein fränkischer YouTuber ein Unboxing macht, klingt das so:

„Also Leut, des Ding war im Angebot beim Mediamarkt in Fürth, do konnst nix sogn.“

Bernd hat zum ersten Mal eine Freundin. Er liegt neben ihr im Bett, aber sie stellt sich noch immer ziemlich zickig an. “Ach Mann, nix darf ich machen, darf ich wenigstens meinen Finger in deinen Bauchnabel stecken?” – “Meinetwegen!” – Plötzlich ruft sie: “Bernd, das ist aber nicht mein Bauchnabel.” – “Häh, häh, das ist auch nicht mein Finger!”

Mudda sitzt in der Sauna fest, kommt man rein: „Boaah Mudda, du bisch so fett, das ist ja eklig!“

Mudda holt aus und haut den Typ1 aus der Sauna. Der nächste will rein. Der Typ1 auf dem Boden warnt ihn: „Ey, ne fette Mudda sitzt in der Sauna, sag nix, dass sie fett ist.“

Okay. Typ2 geht rein: „Wow Mudda, deine Titten könnten bissle grösser sein, dann würdest alles passen.“

Mudda: „Ja, hab schon alles versucht, weiss nicht mehr weiter.“

Typ2: „Jetzt nimmst ein bissle Klopapier und reibst zwischen deinen Titten....“

Mudda: „Echt? Dann werden die grösser?“

Typ2: „Jou Mudda, bei deinem ekelhaft fetten Arsch hat's auch funktioniert...“

Gabriela klagt ihrer besten Freundin:

„Seit mein Mann Mittelfeldspieler ist, ist im Bett nichts mehr los!“

Die Freundin fragt: „Wieso denn das?“

Gabriela antwortet: „Er schießt nur noch aus der zweiten Reihe – und das geht zu über 90% daneben...“

Ich bin ein Teddybär, kein Mensch.

Verkäufer: Alle Tassen im Schrank?

Ich: Glaub schon, warte, ich zähl nach im Regal.

Verkäufer: Dumm im Kopf.

Ich: Trinkst du hier?

Verkäufer: Nein, ist zum Kaufen.

Ich: Verkaufst du auch Teddys? Die liegen alle auf dem Boden.

Verkäufer2: War hier ein Mord?

Verkäufer1: Nein, ein Verkaufstest.

Ich: Ne, ein Mord!

Verkäufer1: Komm her, ich verkauf dich!

Ich: Hey Kind, ich bin ein Teddybär!

Kind: Mama, darf ich diesen Teddy-Mensch mitnehmen?

Die Mutter: Ja, wenn er ins Auto nicht kackt und Pipi macht, ja!

Kind: Komm her, wie viel kostest du?

Ich: Gar nix!

Kind: MAMA!!!

Die Mutter: Ja?

Kind: WILL DENN NICHT!!!!

Teenager: Hau ab, ich bin ein Dieb!

Ich ruf die Polizei!

Polizist: Sie sind festgenommen!

Ich: Ich gehe ins Gefängnis!

Ende

Was haben Pizza Margherita und St. Pauli gemeinsam?

Beide haben nix drauf.

Ein Bauer geht mit einer Kuh, einer Geiss und einem Schwein nach Wien zum Parlament. Dort angekommen, schickt der Bauer die drei in den Regierungssaal.

Nach einer Weile kommt die Kuh heraus: "Nix für mich, da wird man nur gemolken!"

Eine Zeit später kommt die Geiss heraus: "Nix für mich, da wird nur gemeckert!"

Es vergeht 1/2 Stunde, 1 Stunde, 2 Stunden, das Schwein kommt nicht. Geht der Bauer rein und sieht, wie ihm das Schwein entgegenkommt. "Und, kommst du nicht zu uns raus?", fragt der Bauer das Schwein. "Nein", sagt das Schwein, "hier gefällt ́s mir. So einen schönen Saustall habe ich noch nicht erlebt!"

Fix fix, oben ohne, unten nix.

Nix im Gehirn.

Es gibt Witze, die schlecht sind, aber irgendwie trotzdem gut, und es gibt Witze, die so schlecht sind, dass sie nicht mal witzig sind.

Diese Seite ist echt nix für Kinder!

Polizist: "Sie fahren auf der falschen Seite der Straße."

Fahrer: "Sorry, i'm English."

Polizist: "YOU NIX DRIIVING ON LINKS SIIDE OF THE STRAẞEN-ROAD!"

Wenn deine Mutter nichts zu trinken hat, trinkt sie an ihren Titten, weil sie sonst nichts hat.

Geht der Weihnachtsmann ins Behindertenheim. Sagt: "Wer mir eine tolle Geschichte erzählt, bekommt ein tolles Geschenk!" Der Erste kommt nach vorne, sagt was auf. Darauf der Weihnachtsmann: "Das wird ein tolles Geschenk!" Beim zweiten das Selbe. Der Dritte kommt nach vorne und sagt: "Uhahkauh...." Da sagt der Weihnachtsmann: "Wer mich verarschen will, bekommt gar nix!"

Warum bauen sie in NRW so viele Kreisverkehre?

Damit sich wenigstens der Verkehr im Kreis dreht, wenn schon nichts vorangeht.

Ich bin der Weltmeister im Sparen.

Ich spare schon an meiner 2. Million.

Aus der 1. ist nix geworden.

Fritzchen hat vier Papageien: ein roter, ein gelber, ein grüner und ein blauer. Eines Tages kommt Fritzchen die Treppe runter und sagt zu seiner Mutter: "Mama, Mama, mein roter Papagei ist tot!" Mutter: "Macht nix, stopf ihn aus und stell ihn in den Schrank." Am nächsten Tag kommt Fritzchen wieder die Treppe runter und sagt zu seiner Mutter: "Mama, Mama, mein gelber Papagei ist tot!" Mutter: "Mach nix, stopf ihn aus und stell ihn in den Schrank." Am nächsten Tag rennt er wieder die Treppe runter und sagt: "Mama, Mama, mein grüner Papagei ist tot!" Mutter: "Macht nix, stopf ihn aus und stell ihn in den Schrank." Am nächsten Tag rennt er wieder zu seiner Mutter und sagt: "Mama, Mama, mein blauer Papagei ist tot!" Mutter: "Macht nix, stopf ihn aus und stell ihn zu den anderen." Am nächsten Morgen kommt die Mutter hochgerannt zu Fritzchen und sagt: "Fritzchen, Fritzchen, die Oma ist tot!" Fritzchen: "Macht nix, stopf sie aus und stell sie in den Schrank!"