Englisch kann so schön sein ...
Kunde: "Do you have a four volt, two watt light bulb?" Verkäufer: "For what?" Kunde: "No, two." Verkäufer: "To what..." Kunde: "Yes." Verkäufer: "No" Kunde: "Thank you. Goodbye" Verkäufer: "Goodbye"
According to all known laws of aviation, there is no way a bee should be able to fly. Its wings are too small to get its fat little body off the ground. The bee, of course, flies anyway because bees don't care what humans think is impossible.
geht der daniel eines schönen Tages zu scheise Alfred und fragt nach Geld?
was sagt Alfred?NÖ
treffen sich drei maenner in einem jagdhaus sagt der eine ich habe 50 Rehe geschossen sagt der zweite ich habe 100 Wildschweine geschossen das ist doch gar nichts. ich habe 500 no please geschossen. am nächsten Tag sagt der erste ich habe 100 rehe geschossen, sagt der zweiteich habe 200 Wildschweine geschossen sagt der dritte ich habe 3000 no please geschossen. am naächsten Tag fragen beide du was sind eigendlich diese no please? ich geh da so immer in ein dorf und baller die leute da ab. die rufen immer no please
Erst ist der no Skin Inder runde doch gibt nicht auf hollt den win man wie ist der den drauf
Witze über Rollstuhlfahrer sind echt ein No-Go
Ein Arzt verschreibt einem Patienten Moorbäder. Fragt der Patient: "Und davon werde ich wieder gesund?" Darauf der Arzt: "Nö, aber Sie gewöhnen sich schon mal an die feuchte Erde!"
Es ist Donnerstag. Auf der Deutzer Brücke in Köln trifft der Tünnes den Schääl. Tünnes hat ein Gebetbuch unterm Arm. Fragt ihn der Schääl: „Wo willsi Du dann henn?“ - „Isch jonn no de leichten Mädchen!“ - „ Mitenemm Jebeetbooch?“ - „Jo. Wenn et schön is, blieven isch övver Sonndaach.“
Im Kaufhaus
Eine Oma steigt im Kaufhaus im Erdgeschoss in den Aufzug.
Im ersten Stock steigt eine total aufgedonnerte Tussi ein und zieht eine riesige Parfümwolke hinter sich her. Sie schaut herablassend auf die Oma und meint: "Chanel No 5 -- 50 ml 100 Euro!"
Im zweiten Stock steigt eine noch mehr aufgedonnerte Tussi ein und zieht eine noch größere Parfümwolke hinter sich her und meint noch herablassender: "Cartier 50 ml -- 250 Euro!"
Im vierten Stock will die Oma aussteigen, sie lässt einen fahren und sagt ganz cool beim Aussteigen: "Rosenkohl von COOP 200 g - 99 Cent."
Frau Raufelder ist so Scheiße das sie den No-Skin Kauft.
No matter if you lost, Anne Hathaway (Leider geht der auf Deutsch nicht)
Mann und Frau wachen auf. Sagt sie: Weist was ich geträumt hab? Sagt er: Nein! Sie: Von Eimer Penise, oben die großen,in der Mitte die mittleren und unten die kleinen! Er: Wo war meiner, ganz oben, oder? Sie: Nein,ganz unten! Am nächsten Morgen wachen se wieder auf und da sagt er zu ihr: Weist was ich geträumt hab? Sie: Nö! Er: Ich hab von nem Eimer Vaginas geträumt, oben waren die engen, in der Mitte die mittleren und unten die ausgeleierten. Sie: Wo war meine,ganz oben oder? Er: Nö,in deiner war der Eimer drin.
Dei mam is so schirch das dei Vater von ihr weg lauft und tu deiner oma geht💦💦🤐No komments
X: Ring, ring, ring. Y: Who is There? X: Doctor! Y: Doctor who? X: No Doctor Strange!
Wenn der no Skin ausstirbt ist deine mudda der hässlichste in fortnite
Witze über behinderte ist ein echtes No go
kennst du schon den neuen fahrstuhl witz?
nö. hab die treppe genommen.
"Sag mal, hast du gerade gepupst?"
"Nö!"
Peter, 45, Ingenieur bei VW, lügt bei seinen eigenen Abgasen.
Wie würde der No-Skin-Ben heißen, wenn er ein Superheld wäre? Iron Ben.
Die alte Helma steigt im Kaufhaus in den Aufzug. Im ersten Stock kommt eine aufgedonnerte Tussi herein, die eine riesige Parfümwolke hinter sich herzieht. Sie schaut herablassend auf Helma und meint: "Chanel No 5, 50 ml, 100 Euro." Im zweiten Stock steigt eine noch aufgedonnerte Tussi ein, die eine noch größere Parfümwolke hinter sich herzieht und noch herablassender sagt: "Eau d'Hadrien von Annick, 50 ml, 160 Euro." Im dritten Stock steigt Helma aus. Sie schaut sich um, lässt einen fahren und sagt ganz cool: "Rosenkohl vom Aldi 200g, 99 Cent."
