Notfall

Notfall-Witze

Schokoriegel

    • Anrufer: Mein Schokoriegel steckt im Automaten fest.

    Notdienst: Wir sind eine Notdienst und dafür nicht zuständig.

    Anrufer: Hallo, hören Sie mir überhaupt zu?

  • 4

    • Bett

    • 22 Uhr, es ist längst Schlafenszeit. Alex kommt ins Wohnzimmer und fragt: „Mama, darf ich noch ein Glas Wasser haben?“ Darauf die Mutter genervt: „Also wirklich, das ist jetzt schon dein zehntes Glas Wasser. Du sollst endlich mal schlafen!“ Darauf Alex: „Aber Mama, mein Bett brennt!“

  • 3

    • Laden

    • Wenn deine Mutter in den Laden will, ruft der Verkäufer: "Alle raus hier, Corona-Notfall!"

    Notfall-Memes

    Polizei

    • Polizei, perfekt.

    Feuerwehr, fast zu lang.

    Seenotrettungsdienst, bis du das Wort ausgesprochen hast, ist derjenige schon ertrunken...

  • 5

    • Leichenwagen

    • An der Ampel tippt der Fahrgast dem Taxifahrer von hinten auf die Schulter, weil er ihn um Feuer bitten will.

    Der Fahrer stößt einen schrillen Schrei aus. "Was ist denn nun los?", will der Fahrgast wissen.

    "Sie haben mich zu Tode erschreckt! Ich mache das hier doch nur zur Aushilfe. Normalerweise fahre ich den Leichenwagen."

  • 0

    • WLAN Router

    • Mama, sollte ich jemals ein Gerät benötigen, dass mich am Leben erhält, dann schalte es ab!

    Okay, wie du meinst.

    Mama, nein, nicht den WLAN-Router! Schalt ihn wieder an!

  • 0

    • Mai

    • Mai ---

    Wenn durch die Corona-Krise im Mai alle Stricke reißen, kein Problem.

    Gehe zum Fenster und rufe laut:

    "Mayday, Mayday, Mayday!"

    Dann auf die Rettung warten.

  • 1

    • Krankenschwester

    • Lotte ist ganz aufgeregt, weil sie ihre Krankenschwester-Prüfung hat.

    „Was machen Sie mit einem Patienten, der einen Hitzschlag hat?", will der Prüfer von ihr wissen.

    „Ich lege ihn in den Schatten und mache ihn kalt!"

  • 0

    • Fallschirm

    • Ein Schulkind, ein alter Mann, ein Rockstar und Putin sind in einem Flugzeug, das abstürzt. Es sind aber nur drei Fallschirme da. Der Rockstar sagt: "Meine Fans und Familie brauchen mich!" Er nimmt sich einen Fallschirm und springt ab. Putin sagt: "Ich bin der schlauste Präsident der Welt." Er springt ab. Der alte Mann sagt: "Ich habe mein Leben schon gelebt. Nimm du den letzten Fallschirm." Das Kind sagt aber: "Es sind aber noch zwei Fallschirme da, weil der schlauste Präsident der Welt meinen Schulranzen genommen hat."

  • 22

    • Alarm

    • „Alarm! Alarm! Alle Mann raus!“, schreit der Evakuierungshelfer, „Erdbeben, das Haus stürzt ein! Muluchs Mutter ist drin!“

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    • Fallschirm

    • Ein Flugzeug ist am Abstürzen. 5 Passagiere sind an Bord, es gibt jedoch nur 4 Fallschirme.

    Der erste Passagier sagt: "Ich bin Christiano Ronaldo, der beste Fussballspieler der Welt. Real braucht mich, ich kann es ihnen nicht antun, zu sterben." Also nimmt er sich den ersten Fallschirm und springt.

    Der zweite Passagier, Iwanka Trump, sagt: "Ich bin die Tochter des Präsidenten der USA. Ebenso bin ich eine der engagiertesten Frauen der Welt." Sie schnappt sich ein Fallschirm-Paket und springt.

    Der dritte Passagier, Donald Trump, sagt: "Ich bin der Präsident der Vereinigten Staaten von Amerika. Ich habe eine riesige Verantwortung in der Weltpolitik. Und außerdem bin ich auch der klügste Präsident in der ganzen Geschichte dieses Landes, also kann ich gegenüber meinem Volk nicht verantworten, zu sterben." Und so nimmt er ein Paket und springt.

    Der vierte Passagier, der Papst, sagt zum fünften Passagier, einem zehnjährigen Schuljungen: "Ich bin schon alt. Ich habe mein Leben gelebt, als guter Mensch und Priester und als solcher überlasse ich Dir den letzten Fallschirm."

    Darauf erwidert der Bub: "Kein Problem, es gibt auch noch für Sie einen Fallschirm. Amerikas klügster Präsident hat meine Schultasche genommen!"

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    • Nickerchen

    • Sagt der eine Arzt zum anderen: "Hin und wieder ein Nickerchen zu halten, schützt davor, alt zu werden."

    Sagt der andere Arzt: "Oh ja - besonders beim Autofahren!"

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