ein limburger telefoniert nachts einem limburger
ist hier nummer 222222 ?
nein hier ist zwei äh 2 . 2 . 2 . 2 . 2
oh tut mir leid dass ich sie so spät geweckt habe
macht nichts ich hätte sowieso aufstehen müssen
telefon hat nämlich geläutet
Harry: "Kannst du mir mal die Nummer deines Schönheitschirurgen geben?" Voldi: "Wozu?" Harry: "Damit ich ihn wegen deiner misslungenen Nasenoperation verklagen kann."
Chuck Norris wählt nicht die falsche Nummer. Du gehst an das falsche Telefon.
Warum schreiben Sie mir bitte die Nummer vom Auto machen und dann haben die Schule 🏫 das ist doch ja 👍🏻 Die besten Möglichkeiten für eure Aufmerksamkeit haben sich nicht mehr so lange gemacht dass wir das schon so viel Spaß machen.
Chef Spruch Nummer 1: Alles muss man selber machen
Lassen.
Chef Spruch Nummer 2: Also bei mir dürfen alle sagen was ich will. Und zum Schluss noch ein Beleidigungs Spruch wenn jemand einen nervt: du bist echt die Krone der Erschöpfung!
Frau Doktor, mein Mann will ständig starken Sex. Was kann ich ihm geben? Ärtztin: Meine Nummer
Schneewittchen geht an einer kleinen Hecke vorbei. Plötzlich hört sie ein zartes Stimmchen: "Bitte, bitte, macht doch einen Kreis! Gestern und vorgestern habt Ihr auch keinen gemacht. Bitte, bitte, macht doch mal 'n Kreis!"
So geht das noch 2-mal, dann schlägt Schneewittchen die Zweige auseinander. Da sieht sie, wie die sieben Zwerge eine Nummer schieben, und der Letzte ruft dauernd: "Bitte, bitte, macht doch mal 'n Kreis!"
Worauf muss man bei einer Autonummer achten? Das die Sitze sauber bleiben.
Wusstest du, dass ich Autor bin?
Nein, wirklich? 🤷♀️
Doch doch, ich schreibe gerade an einem Telefonbuch...
Aha, okay! 😃
Und nur noch eine Nummer fehlt!
Welche denn?
Deine 😈😏😂
Schüler während einer Schularbeit zum Lehrer:" Ich verstehe das nicht."
Lehrer:" Was verstehst du denn nicht?"
Schüler:" Diese Nummer."
Lehrer:" Und was verstehst du da nicht?"
Schüler:" Alles."
Lehrer:" Okay. Was steht da?"
Schüler:" Haben Sie das Lesen verlernt oder warum soll ich Ihnen das jetzt sagen?
Lehrer:" Nein! Lese es dir einfach mal durch.
Schüler:" Habe ich schon."
Lehrer:" Und was steht da?"
Schüler liest vor:" 30 Affen spielen mit 20 Hühnern bei Lisas Oma Schach. Wenn Sarah 5 Autos hat und 3 davon bei Oma sind, wie viele Äpfel essen sie dann?
Lehrer:" Ist doch eh ganz einfach."
Schüler:" Was ist da bitte einfach? Aber wenn Sie es so leicht finden, dann sagen Sie mir doch wie man das löst.
Lehrer:" Das musst du schon selbst herausfinden."
Schüler:" Ich wollte, dass Sie mir helfen und nicht die Zeit verschwenden!
Lehrer:" Du hast doch eh noch so lang Zeit.
Schüler:" Es sind noch 3 Minuten!
Lehrer:" Ja dann sieh dir nochmal die Nummer an und Trödel nicht so rum!
Schüler:" Danke für nichts.
Zwei Rentnerehepaare sind mit dem Auto auf der Autobahn und fahren nicht mehr als 81 km / h. Ein Polizist hält das Auto an.
Der Opa fragt: "Waren wir zu schnell?"
Darauf der Polizist: "Nein, aber warum fahren Sie so langsam?"
Opa: "Darf man schneller fahren?"
Polizist: "Ich denke 100 km / h kann man ruhig fahren."
Opa: "Aber auf dem Schild steht A81."
Polizist: "Ja, und? Was meinen Sie?"
Opa: "Na, da muss ich doch 81 km / h fahren."
Polizist: "Nein, das ist doch nur die Nummer der Autobahn."
Opa: "Ach so. Danke für den Hinweis."
Der Polizist schaut auf die Rückbank des Autos und sieht zwei steif sitzende Omis mit weit aufgerissenen Augen und unendlich großen Pupillen. Da fragt der Polizist fürsorglich die beiden Rentner: "Was ist denn mit den zwei hinten los? Ist den Damen nicht gut?"
Da sagt der andere Opa: "Doch, doch. Wir kommen nur von der B252."
Ich bin nachts aufgewacht weil ich was ausprobieren wollte . Ich hab mein Handy geholt und die Nummer:„12345678910“angerufen . Da ging mein Mathe Lehrer dran...Da hab ich sofort aufgelegt und bin aufs Bett gefallen.
ich frage mein Vater ob wer meine mutter ist er sagte geh zum puff auf der straße 14 nr 2 ich ging hin und fand heraus das ich ein grupen projekt war denn ich bin ein Huren_sohn
Wetterbericht: Könntet ihr uns denn Wetterbericht von der Ukraine sagen? Sie können uns unter der Nummer 444 666 777 888 erreichen.
Leon ruft an: "In der Ukraine ist Bombenwetter."
Treffen sich zwei Leute sagt der eine hi kennst du meine Bank Konten Nummer sagt der andere nein der andere ja dann rate mal 🆗4679084651 neeee falsch 1239797976🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣
Wühlmaus, Knopfaugen, lange Nase Wer könnte das sein, Mann? Keine Frage Es ist Marcel Scorpion, Prost**ution Bist du Pinocchio doch oft schon gewohnt, ah Du wirst gedisst und brauchst auch nicht flennen Muss meine Stimme mit Programmen nicht verstellen, ah Du bist längst nicht der Beste Pinocchio, schreib dir doch mal selber die Texte Kritischer Hase, lange, schmale Nase Macht der Pinocchio eine Ansage Du hast keine Hände beim Rappen Wühlmaus, geh dich im Keller verstecken Du lügst, wer traut dir Trottel schon? Regel Nummer eins: Vertrau keinem Pinocchio Machst auf cool, machst ein'n auf real In deiner Freizeit gehst du Minecraft spiel'n, ah
Wenn mich Kerle nach meiner Nummer fragen, gebe ich ihnen die Nummer meines Ex. So wird er dann ständig daran erinnert, wie heiß ich bin.
Anrufbeantworter eines Mathematikers: "Die Nummer die sie gewählt haben ist imaginär. Bitte drehen sie ihr Telefon um 90 Grad und probieren sie es erneut."
Ich mache niemals den gleichen Fehler 2-mal ...Ich mache ihn 5-6 mal um Nummer Sicher zu gehen
Bill Gates war einmal bei einer Prostituierten. Nach der Nummer sagte sie: „Jetzt weiß ich, wie du auf den Namen »Microsoft« gekommen bist...”
