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Oder-Witze

Bio?

Denk mal darüber nach.

Wer ist der Gemeine, der ein glückliches Schwein tötet oder der, der ein unglückliches Schwein tötet?

Pflastersteine:

Pflastersteine sind die Steine, bei denen man beim Drüberfahren mit dem Roller oder Fahrrad, Herzrhythmusstörungen bekommt.

Mann: "Ich weiß gar nicht, warum du einen BH trägst, du hast doch gar nichts, was du rein tun könntest."

Frau: "Du trägst doch auch Unterhosen, oder?"

  • 9

    • Deine Mudda hat Beine wie ein Reh. Oder wie heißt das große Tier mit dem Rüssel?

    Jeden Tag geht Opi zum Bäcker, legt 1 € hin und geht, ohne eine Brezel zu nehmen.

    So geht das 3 Wochen weiter, bis die Verkäuferin sagt: „Entschuldigen Sie...“ Opi grinst. „Sie wollen bestimmt wissen, weshalb ich keine Brezel nehme, oder?“ Die Verkäuferin schüttelt den Kopf. „Nein, nein, ich wollte nur sagen, dass die Brezeln jetzt 1,20 € kosten!“

    Geht ein Vampir zum Bäcker:

    Vampir: „Ein Brötchen bitte.“

    Bäckerin: „Aber sie sind doch ein Vampir, sie brauchen doch eher Blut oder?“

    Vampir: „Ja, da draußen ist ein Unfall und ich brauch was zum dippen.“

    Ein Besucher einer geschlossenen Anstalt fragt den Direktor, wie denn wohl entschieden wird, ob ein Patient eingeliefert werden soll, oder eben nicht.

    Darauf antwortet der Direktor: „Na, das ist ganz einfach. Wir geben der Person einen Teelöffel, einen Becher und einen Eimer, setzen Ihn vor eine Badewanne und schauen, wie er diese entleert.“

    „Ahh, interessant“, entgegnet der Besucher: „Und ein normaler Mensch würde sich für den Eimer entscheiden oder?“

    Direktor: „Nein! Ein normaler Mensch würde den Stöpsel ziehen.

    ...Möchten Sie ein Zimmer Richtung Hof oder Garten?“

    Rezept: Truthahn mit Whisky

    Man kaufe einen Truthahn, fünf Kilo schwer, und eine Flasche guten Whisky.

    Dazu Salz, Pfeffer, Olivenöl und Speckstreifen. Truthahn salzen, pfeffern, mit Speckstreifen belegen, schnüren und etwas Olivenöl hinzugeben.

    Ofen auf 200° C einstellen. Dann ein Glas Whisky auf gutes Gelingen trinken.

    Anschließend den Truthahn auf einem Backblech in den Ofen schieben.

    Nun schenke man sich zwei schnelle Glas Whisky ein und trinke nochmals auf gutes Gelingen.

    Nach 20 Minuten den Thermostat auf 250° C stellen, damit es ordentlich brummt.

    Danach schenkt man sich drei Whisky ein. Nach halber Stunde öffnen, wenden und den Braten überwachen.

    Die Whiskyflasche ergreifen und sich eins hinter die Binde kippen. Nach 'ner weiteren albernen Stunde langsam bis zum Ofen hinschlendern und die Trute umwenden.

    Drauf achten, sich nicht die Hand zu verbrennen an der Scheiß-Ofentür.

    Wenn irgendwie möglich, zum Trathuhn hinkriechen und den Ofen aus dem Vieh sehen.

    Den verdammten Vogel vom Boden auflesen und auf einer Platte hinrichten.

    Aufpassen, dass nicht Ausrutschen auf dem scheißfettigen Küchenboden.

    Wenn sich trotzdem nicht vermeiden lässt, versuchen, wieder aufzustehen oder so hahahaisallesjaeeehscheißegal!!!

    Fröhliches Gelingen!

    Gehen zwei Familienväter kurz vor Weihnachten in den Wald, um einen Tannenbaum zu fällen.

    Auf einmal fängt einer der Väter an, eine Schachtel Viagra zu öffnen und verstreut diese im Wald.

    Verdutzt fragt der Andere, was er da wohl mache.

    Da entgegnete er ihm: „Wir wollten doch einen Tannenbaum mit Ständer haben, oder nicht?“

    Ich: "Mama, ich sehe seit letzter Zeit unscharf."

    Papa: "Entweder bist du kurzsichtig."

    Mama: "Oder weitsichtig."

    Papa: "Weder noch. Ich glaube, Google weiß die Antwort."

    Google: "Eindeutig Hirntumor!"

    Ein Gladbach-Fan geht in eine Kneipe, legt seinen Fan-Schal auf den Tresen und bestellt ein Bier. Erst jetzt bemerkt er, dass er in eine Fan-Kneipe des 1. FC Köln geraten ist. Er will unauffällig wieder verschwinden, steht langsam auf und greift nach seinem Schal. Da packt der Wirt ihn am Arm und sagt: “Moment. Wer hier wieder raus will, muss vorher das Würfelspiel machen.”

    “Okay, und wie geht das?”, fragt der Gladbacher eingeschüchtert, während sich mehrere Kölner um ihn versammeln.

    Der Wirt erklärt: “Wenn du eine 1, 2, 3, 4 oder 5 würfelst, kriegst du eine aufs Maul.”

    “Und was passiert, wenn ich eine 6 würfele?”

    Der Wirt grinst: “Dann darfst du nochmal würfeln.”

    Ich spielte mit dem Kurden "Smash oder Pass?". Als der Kurde seinen Namen sagte, antwortete ich weder Smash noch Pass. Deshalb kannte ich ihn noch nicht und nach meinem Geschmack passte er nicht herein, und er hatte keinen eigenen Pass.

    Warum schmeißt eine Blondine ein Buch oder Roman in den Abfluss hinunter?

    Damit die Geschichten mehr Tiefe haben.

    Denk an eine Zahl zwischen 0 und 20. Addiere 32 dazu. Multipliziere mit 2. Ziehe 1 ab. Schließe jetzt deine Augen! Dunkel, oder?

    "Mama? Wolltest du lieber einen Jungen oder ein Mädchen?"

    "Ich wollte mir eigentlich nur die Schuhe zubinden!"

    In der Zoohandlung: "Ich möchte einen Vogel haben, der gut singen kann." Der Verkäufer gibt dem Kunden einen Vogel, der nur ein Bein hat und 100 € kosten soll. "Das ist aber viel Geld für einen Vogel mit nur einem Bein!", sagt der Mann empört.

    Der Verkäufer antwortet trocken: "Wollen Sie einen Sänger oder einen Tänzer haben?"