Oh-Witze
"Oh, wie süß, gehört der Kleine zu Ihnen?"
Es gibt Sätze, die man lieber im Kindergarten hört, als in der Sauna...
Geht deine Mutter zum Beichtstuhl und sagt: „Oh, ich bin so eitel, ich bleibe vor jedem Spiegel, vor jeder Schaufensterscheibe stehen und betrachte mich, wie schön ich bin." Da sagt der Beichtvater: „Das ist keine Sünde, nur ein Irrtum."
Zwei Freunde unterhalten sich. Meint der eine: "Meine Frau riecht in letzter Zeit richtig fruchtig. Sie hat Orangenhaut." Lautes Gebrülle. Darauf der Andere: "Oh, ich glaube, da hat meine Schuppen."
Eine Blondine geht in die Bibliothek. Nach ein paar Minuten sagt sie zur Bibliothekarin: "Hallo, ich hätte gerne ein Happy Meal mit Cheeseburger!"
Die Bibliothekarin antwortet darauf *flüstert*: "Das ist eine Bibliothek!"
Daraufhin antwortet die Blondine *flüstert*: "Oh ja, Verzeihung, ich hätte gerne ein Happy Meal und einen Cheeseburger!"
Was ist der Grund, warum deine Mutter immer als Erstes verliert? Die Antwort: Sie hat ihren Fallschirm im Battle Bus vergessen. Oh, geht ja gar nicht, weil sie im Battle Bus nicht reinpasst!
Meine Freundin hat heute gesagt, sie findet Hunde so süß. Mein Freund stand da so und ich sagte: "Oh mein Gott, du magst also meinen Freund!"
Voldemort: "AVADA KEDAVRA!"
Harry Potter: "Aber es ist der Gegenteiltag!"
Voldemort: "Oh ... EXPELLIARMUS."
Wovor hat Steve Angst?
Das das Lied „Creeper oh man“ mit seinem Skin veröffentlicht wird! 😂
Ein Cowboy sitzt im Saloon und spielt mit seinem Hund Karten.
Kommt ein Fremder: "Oh, das ist aber ein kluger Hund, der kann Karten spielen!"
"Ach was, das ist ein ganz dummer Köter, immer wenn der gute Karten hat, wedelt er mit dem Schwanz!"
Als Harry erwacht ist, erzählt er seiner Frau, was er geträumt hat: "Wir waren noch nicht verheiratet, und ich bat dich um deine Hand!"
"Oh, das war aber ein schöner Traum!", haucht sie.
"Ja", nickt er, "du hattest nämlich nein gesagt!"
Oh Tannenbaum, oh Tannenbaum, der Opa sitzt im Kofferraum!
Die Oma macht es, und der Opa schreit: „Du blöde Kuh!“
Was sagt ein Löwe, wenn ein Ritter in sein Gehege geht?
"Oh nein, nicht schon wieder dieses Dosenfutter!"
Ich bin satt, ich schaffe keinen Bissen mehr.
Oh, Kuchen! 😋
Eine schwangere Frau fuhr in einer sehr dunklen Nacht durch einen Wald. Plötzlich kam sie von der Straße ab und fuhr gegen einen Baum. Dann setzten ihre Erinnerungen aus. Ein Jahr später wacht sie im Krankenhaus auf. Der Arzt neben ihr kann es kaum glauben: „Ein Wunder! Sie sind ein ganzes Jahr im Koma gelegen und nun erwacht!“ Die Frau erschrickt. „Aber was ist mit meinem Baby? Wie geht es meinem Baby?“ Der Arzt lächelt und sagt: „Keine Angst, es geht ihnen gut.“ „Ihnen? Habe ich also Zwillinge?“ „Ganz genau, ein Junge und ein Mädchen.“ Die Frau ist sehr erleichtert. „Kümmert mein Mann Jack sich um sie?“ „Natürlich, er ist auch der, der sie benannt hat“, antwortete der Arzt. Die Frau wirkt etwas besorgt, aber ist schon ganz gespannt, wie ihre Kinder heißen. „Oh... und, wie hat er sie genannt? Hoffentlich nichts Dummes, oder?“ Der Arzt lächelt ihr aufmunternd zu. „Keine Angst, es wird schon nichts Schlimmes sein. Warten Sie kurz, ich weiß es gerade nicht, ich schaue rasch nach.“ Er holt einige Dokumente hervor. „Ah, ja. Also, Ihr Sohn heißt Jackson.“ „Ah, das ist ja wirklich ein guter Name. Und wie heißt meine Tochter?“ „Ihre Tochter heißt...“, er schaut kurz nach, „Jacktochter.“
Es war mal ein Elefant, der tritt auf eine Ameise. 🙂 Der Elefant sagt: "Oh, Entschuldigung!" Da sagt die Ameise: "Kein Problem, könnte mir ja auch mal passieren!" 😁😁
"Hey, Mia! Was gibt's Neues!"
"Omaaaaa, bei uns in der Stadt wütet die Pest!!!"
"Ach was, Mia! Erzähl mir keinen Unsinn! Die Pest gibt es schon seit 1315 nicht mehr."
"Oh doch, Oma! Gestern meinte der Nachbar, auf den Feldern wurde gedüngt und sein ganzer Garten ist verpestet!"
Oh verdammt, bin leider in den falschen Bus eingestiegen.
Ach was soll's, bin dann eben auf Klassenfahrt nach Budapest.
Gast: Ich hab gesehen, das Licht in Ihrer Toilette funktioniert ja wieder!
Gastgeber: Hä, das ist immer noch kaputt!
Gast: Oh, würden Sie dann bitte den Kühlschrank sauber machen?
Ein Japaner, ein Deutscher und ein Chinese unterhalten sich. Der Deutsche sagt: "Meine Frau hat 'Emil und die Zwillinge' gelesen und hat zwei Kinder bekommen."
Der Japaner sagt: "Meine Frau hat 'Schneewittchen und die sieben Zwerge' gelesen und hat acht Kinder bekommen." Der Chinese schlägt die Hände über dem Kopf zusammen und ruft: "Oh nein, ich muss schnell nach Hause, meine Frau liest gerade 'Alibaba und die vierzig Räuber'!"
**5. Klässler früher:**
Oberstufenschüler: "Ey 5. Klässler!"
5. Klässler: "Oh ja?"
Oberstufenschüler: "Gib ma dein Bueno."
5. Klässler: "Mein Bueno? Ja, hier nimm das."
**5. Klässler heute:**
Oberstufenschüler: "Ey, gib ma dein Bueno!"
5. Klässler: "Ey, wie redest du? Soll ich dir die Nase brechen, du leiner Pisser?"
Oberstufenschüler: "Hä, was laberst du?"
5. Klässler: "Wie, was laberst du? Sag ma geflippt!"
Oberstufenschüler: "Hä, geflippt!?"
5. Klässler: "**nimmt ein Zug von der Zigarette** Ich hab deine Mutter gefi***!"
Ich lache mich kaputt, iwie voll lustig HAHAHAHAHHA
Das ist ein TikTok-Video, dass meine Freundin mir geschickt hat. Übrigens kann man auch TikTok-Videos öffnen, ohne dass man TikTok hat, nicht, dass jemand sagt, hä, ich dachte, du hast kein TikTok :))