Dieser Witz enthält möglicherweise sensible Inhalte.
Fritzchen kommt zur Mama und sagt: "Mama, ich hab Magenschmerzen." Die Mama antwortet: "Ja, das kommt, weil du nichts im Magen hast." "Oh", sagt Fritzchen, "jetzt weiß ich, warum der Lehrer immer Kopfschmerzen hat." 😹😂🤣
"Darf es noch etwas auf die Pommes sein?"
"Kostet das extra?"
"Ja, 50 Cent!"
"Oh ... Ok ... Na dann ein halbes Hähnchen bitte!"
Leute, wir sollten echt aufhören, Witze über Waisen zu machen, sonst werden ihre Eltern noch wütend.
Oh... warte...
*Polizeinotruf* "Oh, hallo! Bin ich bei der Polizei?" Nein, ich bin bei der Polizei. Sie sind irgendwo da draußen und telefonieren."
Harry muss in den Krankenflügel. "Oh, Madam Pomfrey, Sie sehen wirklich toll aus!" "Oh, danke für das Kompliment! Was fehlt Ihnen denn?" "Ich sehe alles völlig verschwommen und verzerrt!"
Patient zur Ärztin: "Sie erinnern mich an Dolores Umbridge." "So, und wer ist das?" "Jemand aus Harry Potter." "Oh, danke für das Kompliment." 😂
Sechste Stunde im Deutschunterricht, ruft ein Schüler: „Könnten Sie bitte etwas lauter sprechen?" Daraufhin der Lehrer: „Oh, Entschuldigung, ich wusste nicht, dass jemand zuhört."
"Warum kommen Sie 2 Stunden zu spät?"
"Der Aufzug war stecken geblieben."
"Oh, das ist ja schrecklich!"
"Immerhin kam er dann ja."
Was deine Mutter sagt, wenn ein Vogel gegen die Scheibe fliegt: "Oh nein, vielleicht hat er sich verletzt."
Was du sagst: "Das ist mein Hogwarts-Brief."
Fritzchen steht vor einem Wohnhaus und streckt seinen Arm nach der Klingel aus, kommt aber nicht dran. Kommt ein Polizist vorbei und fragt: "Soll ich für dich klingeln?" "Oh ja, bitte!", erwidert Fritzchen. Der Polizist drückt auf die Klingel. "Danke", meint Fritzchen, "und jetzt müssen wir schnell weglaufen!"
In einer langweiligen Mathe-Stunde: "Mein Vater hat vor kurzem RICHTIG Ärger bekommen", fragt der Freund. "Von...?", fragt der Freund. "Polizei." "Oh. Warum das denn?", fragt er. "Er ist bei grün über die Ampel gefahren!", erklärt er. "Hä, das ist doch nicht schlimm!" "Na jaa, so eine Ampel kostet 5000 €!"
Geht ein Chinese in einen Tempel und fragt: „Meister Ching, warum sagen die Europäer wir sehen alle gleich aus?“ „Oh tut mir leid ich bin nicht Meister Ching“
Ein Stück Natrium, das in einem Reagenzglas lebte, verliebte sich in einen Bunsenbrenner. „Oh Bunsen, meine Flamme“ rief das Natrium seiner Sinne benebelt aus, „Ich schmelze jedes Mal dahin, wenn ich dich sehe!“ Der Bunsenbrenner antwortete: „Beruhige dich. Es ist nur eine Phase, die du durchmachst.“
(Erklärung: Phase als Doppeldeutigkeit zwischen einer Romanze und einem Aggregatzustand)
Was hat der wirtschaftliche und soziale Abstieg Amerika bis jetzt gekostet?
"Einen Trump".
Oh, das ist aber günstig.
Geht ein Mann zum Arzt: "Meine Frau hat sich beide Beine gebrochen!" Der Arzt antwortet: "Oh Gott.. Die Arme.." Darauf der Mann: "Nein.. Die Beine!"
Oh, ich sehe, Sie haben eine Lücke im Lebenslauf. Was haben Sie 2020/2021 gemacht?
Netflix geschaut und Hände gewaschen.
Mädchen: Komm vorbei Waise: Ich kann nicht Mädchen: Meine Eltern sind nicht zu Hause ;) Waise: Oh cool, etwas, das wir gemeinsam haben.
Ein Einbrecher unterhält sich mit einem Kollegen: „Und als ich gerade mit der Kasse durch den Zoo schleiche, sehe ich in der Dunkelheit auf einmal die Silhouette von einem Jaguar vor mir..."
„Und was hast du dann gemacht? Ich hätte sofort die Kasse fallen gelassen und wäre weggerannt."
„Oh, ich nähere mich dem Jaguar, sehe, dass der Zündschlüssel steckt und die Tür offen ist, also steige ich ein und fahre mit der Karre weg."
Auf einer Firmenfeier fragt Frau Huber ihre Kollegin: „Wer ist denn der peinliche Typ da drüben, der ständig so dummes Zeug redet?“ Diese antwortet: „Das ist mein Mann.“ „Oh Verzeihung, das wusste ich nicht!“ „Ach, machen Sie sich keine Gedanken – war ja mein Fehler!“
