Frag eine Frau einen Mann was hast du für ein Beruf. Der Mann ich arbeite mit Tieren. Die Frau oh wie süß wie heißt der Beruf genau. Der Mann "Metzger"
Dieser Moment, wenn deine Eltern sagen: "Tja, das Christkind hat schon wieder die Batterien vergessen", aber du weißt, dass deine Eltern das "Christkind" sind, aber du es ihnen verschweigst und nur denkst: "Oh man 🤣🤦".
Eine Rose: "Oh, der Natriumsulphat-Gehalt in meinem Sand-Ton-Gemisch ist zu niedrig. Ich muss sterben." Ein Löwenzahn: "Hey geilo, Beton!" Chuck Norris: "Du hast's verstanden, Kollege."
„Wenn Du singst, möchte ich gern Beethoven sein.“ „Oh mein Schatz, weil Du etwas für mich komponieren möchtest?“ „Nein, weil Beethoven schwerhörig war!"
Er:Willst du mich heiraten??
Sie:Nein!!!
Er:Was habe ich gerade gefragt??
Sie:willst du mich heiraten
Er:jaaaa
Sie:Warte was, oh nein
Fritzchen: "Papa, hier ist mein Zeugnis." - Vater: "Oh, mein Gott! Überall 6er! Das geht so nicht Fritzchen! 2 Wochen Stubenarrest!" - Fritzchen: "Aber das ist doch deins. Hab es gerade auf dem Dachboden gefunden!"
Rotkäppchen geht alleine durch den Wald. Aufeinmal hört sie ein rascheln im Busch. Sie schiebt die Äste beiseite und plötzlich sitzt vor ihr der böse Wolf. OH BÖSER WOLF WARUM HAST DU DENN SO ROTE GROßE AUGEN? HAU AB. ICH BIN AM KACKEN!
Sind 2 Muffins im Backofen. Sagt der eine zum anderen: "Puh, ganz schön heiß hier drin." Sagt der andere: "Oh Gott, ein sprechender Muffin."
"Mein Vater sitzt wegen seines Glaubens im Gefängnis..." "Oh mein Gott, du Armer!" "Ja, er glaubte nämlich eine Bank überfallen zu müssen."
,,Ich bin zu 99% Engel,aber oh diese 1% sind gefährlich"
Waage,Fische,Krebs,Stier,Löwe,Steinbock
In einer langweiligen Mathe-Stunde: "Mein Vater hat vor kurzem RICHTIG Ärger bekommen", fragt der Freund. "Von...?", fragt der Freund. "Polizei." "Oh. Warum das denn?", fragt er. "Er ist bei grün über die Ampel gefahren!", erklärt er. "Hä, das ist doch nicht schlimm!" "Na jaa, so eine Ampel kostet 5000 €!"
Liegen zwei Tomaten auf der Erde. Plötzlich kommt ein Mensch und droht sie zu zerquetschen. Die eine sagt: Oh nein, gleich werden wir zu Ketchup! Die andere faucht: Halt die Fresse, wir können doch gar nicht reden!
Ein Junge und der Vater sagt der junge zum Vater ,, Papa ich hatte mein erstes Mal " sagt der Vater ,,oh ok komm setzt dich und erzähl mir wie es war " stopt der Sohn ihn und sagt ,, kann leider nicht ,weil mein Arsch weh tut"
Hans: Rate mal wer keine 21-Jährige Jungfrau mehr ist? 😏
Peter: Oh, mein Gott! Wirklich?! Herzlichen Glückwunsch! 🥳
Hans: Ja, ich bin gestern 22 geworden. ☹️
Frieda sieht auf der Straße eine Katze. „ Oh ,wie schön. Wir haben so etwas auch zu Hause, nur in braun und als Hund. "
Voldemort: "AVAAAADAAAA -" Hermine: "ES IST AVADA KEDAVRA! Oh nein, Voldemort ist tot... ZEIT ZUM FEIERN, DASS JEDER AUF DER WELT EINE NASE HAT! "
Dann sieht Hermine Tom Riddle.
Hermine: "AVADA KEDAVRA."
Blondine geht zum Arzt. Arzt gratuliert: "Sie sind schwanger."
Blondine: "Oh, nein."
Arzt: "Und wie ich sehen kann, ist da noch ein zweites Kind."
Blondine: "Wie jetzt, das Baby ist auch schwanger und bereits fertig?"
Fritzchen steht vor einem Wohnhaus und streckt seinen Arm nach der Klingel aus, kommt aber nicht dran. Kommt ein Polizist vorbei und fragt: "Soll ich für dich klingeln?" "Oh ja, bitte!", erwidert Fritzchen. Der Polizist drückt auf die Klingel. "Danke", meint Fritzchen, "und jetzt müssen wir schnell weglaufen!"
Ein Porsche macht einen Unfall als der Fahrer aussteigt sagt er „Ohgott oh Gott mein Porsche Ein Passanten der das beobachten hat sagt „Scheiss auf ihren Porsche ihnen fehlt ein Arm“ darauf der Fahrer „ Oh got. Oh Gott meine Rolex
"Warte mal auf mich, Schatz, ich mach nur noch schnell mein Make-Up." "Du brauchst doch kein Make-Up." "Oh, das ist aber lieb von dir....ich mag, wenn du mir schmeichelst :-)" "Du brauchst plastische Chirurgie."
