Bilde mal einen Satz
"mit Krieg und Soldaten"
OK!
Krieg ich deinen USB-Stick, ich soll Daten übertragen.
Für wie blöd hältst du mich eigentlich? " warte ich muss noch das Einhorn füttern "ok"
Der Pitti ist in der Schule und die Lehrerin fragt ihn: ,, Ich sage dir jetzt drei Tiere und du sagst mir was sie uns geben ok. Also Los ! Schafe'' ,, Wolle '' ,, Schwein '' ,, Kuh '' ,, Hausaufgaben ''
Im Rektorat klingelt das Telefon die Rektorin geht Ran und fragt "mit wem spreche ich" ertönt eine Stimme aus dem Telefon "ich möchte meinen Sohn vom Unterricht entlassen er hat Husten" sagt die rektorin " OK mit wem spreche ich" sagt die Stimme "mit meinem fater
Hallo, E:Mein Name ist Eric Mitka Ok und ihr Nachname? E:Mitka Das habe ich verstanden Eric mit K aber wie ist ihr Nachname? E:Mitka ist mein Nachname Achso.Also ihr Name ist Eric Mitka? E:Nein,Eric mit C
😂😂😂😂😂
Sohn zum Vater: "Papi Papi, der Christbaum brennt!!" Darauf der Vater: "Nein, das heißt der leuchtet!" Sohn: "Ok, dann leuchtet jetzt auch die Gardine."
Mutter: Sohn guck dir keine Pornos an die sind schlecht für dein Hirn Sohn: Ok Tochter: Ist cream Pie dann auch schlecht für meine pussy?😏
Die kleine Anna schreibt ihre Wunschliste an den Weihnachtsmann: „Lieber Weihnachtsmann. Ich wünsche mir dieses Jahr nur eines und zwar einen Bruder oder Schwester, mit der ich spielen kann.” - 2 Tage später kommt ein Antwortschreiben: „Ok, schick mir deine Mutter.”
Ein Kind fragt seine Eltern:„warum heißt Grundschule so?" Die Eltern antworten„dafür muss es ein Grund geben“ das Kind antwortet:„Ok“nächster Tag sagt er zur Lehrerin:„Grund Schule heißt so weil es ein Grund geben soll!“😂😆
Im Job-Interview:
„Am Anfang können Sie 2.500 Euro im Monat verdienen. Und später können es auch 5000 Euro werden.” - „Ok, dann komme ich später.”
Ok Leute, ich war gerade kurz motiviert. Aber keine Sorge, hab's wieder in den Griff bekommen.
„Mut ist, wenn du um 4 Uhr morgens betrunken nach Hause zu kommst, deine Frau mit dem Besen auf dich wartet und du fragst: Bist du am Putzen oder fliegst du noch weg?“
„Neulich beim Bäcker: Ich hätte gerne dieses Gebäck, bitte. – Das heißt Schnecke. Ok Schnecke, trotzdem dieses Gebäck, bitte.“
„Optimismus für Singles: Mein Bett ist halb voll.“
Sagt der Lehrer zu Leonie: Leonie nenne mir das Ergebnis. Leonie sagt:Aber ich muss nur auf Toilette. Der Lehrer sagt: Nenne mir das Ergebnis. Leonie sagt: OK Was war die Frage. Lehrer sagt:Wo fließt die Elbe. Leonie sagt: Unter meinen Stuhl. 😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂
"Wir suchen einen Mann, der sich vor keiner Arbeit scheut und auch nie krank wird."
"OK, stellen sie mich ein. Ich werde ihnen beim suchen helfen."
Spieß brüllt vor der Kompanie: "Wer kann Klavier spielen"?
Melden sich 3 Soldaten. "Ok",sagt der Spieß, " da wäre ein Klavier ins Offizierskasino zu transportieren".
"Ok, Leute", sagt einer der drei, "ihr nehmt das Klavier, ich trage die Noten".
Arzt: "Sie sind zu dick!" Patient:"Ich hole mir lieber noch eine andere Meinung." Arzt:"OK, Sie sind auch hässlich"
1.You have been challenged
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Kind:Papilein hast du vielleicht ein Eurolein? Papa:Wenn du Geld willst dann rede anständig mit mir! Kind:Ok,...dann rück mal nen 50er raus!
