Okay-Witze

Okay, du holst mir einen runter.

Du gehst auf ein Schiff und das Schiff geht unter!

Kommt Steve heim, sagt seine Mutter alias Alex: "Hallo Steve, was habt ihr denn heute Schönes in der Schule gemacht?" Da sagt Steve: "Es war bombastisch! Wir haben mit Creepern gespielt! :)"

"Okay, und was macht ihr morgen in der Schule?", fragt die Mutter dann. Steve antwortet: "Welche Schule?"

Bat man or superman SPIDERMAN.

Wolverine or hulk SPIDERMAN.

Okay, what is your mother cooking today? SPIDERMAN! 🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣

Geht Frieder mit seiner Oma spazieren, da liegt eine 2-Euro-Münze auf der Straße. Fragt er die Oma: "Darf ich die aufheben?" Oma sagt: "Nein, was auf dem Boden liegt, darf man nicht aufheben."

Okay, Oma, dann liegt eine Bananenschale auf der Straße. Oma stolpert und liegt auf der Straße. Oma sagt: "Fritzchen, hilf mir!" Fritzchen antwortet: "Nein, Oma, was auf dem Boden liegt, darf man nicht aufheben!"

Magst du mal wieder mit Benx und Elina spielen, Epicstun? Ich zwinge dich nicht. Wenn einer nicht mag, dann nicht. Ist auch okay.

Dumbledore: "Willkommen in Hogwarts! Dieses Jahr wird es einige Änderungen geben: Die Toiletten sind bis nächstes Jahr nicht mehr zu benutzen, da wegen eines überdimensionalen Furzes sämtliche Rohrleitungen gesprengt wurden. Professor McGonagall startet dieses Jahr ihren neuesten Essensservice."

Werbung: "Ich hätte gern ein Happy Meal, mit Weltfrieden bitte sehr! Den Burger ohne Käse drauf. Und ein Spielzeug auch!"

"Okay, macht dann 999.999,99€, bitte!"

"McGonagall ́s, ich liebe es!"

Dumbledore: "So, und zum Schluss... Unser Schulgeld steht momentan auf der Kippe. Daher werden wir die Nichtsnütze, auch Hufflepuffs auf Ebay Kleinanzeigen versteigern. Ich bitte nun also die Nichtsnütze, auch Hufflepuffs genannt, nach vorne, um ein Foto zu machen."

Hufflepuff Schüler: "Ich hab aber keine Fotoerlaubnis!"

Dumbledore: "Heul doch!"

Drei Blondinen saßen auf einer Insel fest. Die Erste war sehr reich, die Zweite war sehr hübsch, die Dritte war sehr hässlich.

Da kam eine gute Fee. Sie sagte: „Jeder von euch hat einen Wunsch frei!” Die Erste wollte noch reicher werden, die Zweite wollte noch hübscher werden und die Dritte wollte noch hässlicher werden. „Okay”, sagte die gute Fee.

Die Erste wurde noch reicher, die Zweite wurde noch hübscher. Und die Dritte... wurde ein Mann. 😱😂

Beim Einkaufen: Eine Frau zu einem kleinen Jungen: „Hey, wusstest du, dass das die letzte Prinzenrolle ist?“ *Schüttelt Kopf* „Ich bin extra weit hierher zum Laden gefahren, weil ich wusste, dass die letzte hier ist, deswegen habe ich es mir verdient, weil ich eine erwachsene Person bin.“ „Aber das ist meine guter Junge Belohnung!“ „Dann nehm ich es mir einfach weg! HAHA!“ „Gib sie mir zurück!“ „Du verstehst das nicht, ich bin eine Person!“ „Drehen Sie sich um!“ „Okay Hah!...WARUM FILMT DER MICH?“ „Ich bin kein kleiner Junge, willkommen bei was würdest du tun?“

Nenn mir eine von den Kim Kardashians. Okay, Kim.

Der Projektleiter:

„Das Glas ist halb voll.“

Der Auftraggeber:

„Das Glas ist halb leer.“

Der Risikomanager:

„Wie viele Personen werden wann, mit welcher Wahrscheinlichkeit verdursten?“

Der Projektassistent:

„Okay, ich hole eine neue Flasche Wasser.“

Leere Kassen.

Herr Minister, die Kassen sind jetzt leer, wir können keine Corona-Hilfen mehr bezahlen.

"Okay, wir bieten allen, die hilfsbedürftig sind, Bungee-Springen an, aber ohne Seil!"

Mudda sitzt in der Sauna fest, kommt man rein: „Boaah Mudda, du bisch so fett, das ist ja eklig!“

Mudda holt aus und haut den Typ1 aus der Sauna. Der nächste will rein. Der Typ1 auf dem Boden warnt ihn: „Ey, ne fette Mudda sitzt in der Sauna, sag nix, dass sie fett ist.“

Okay. Typ2 geht rein: „Wow Mudda, deine Titten könnten bissle grösser sein, dann würdest alles passen.“

Mudda: „Ja, hab schon alles versucht, weiss nicht mehr weiter.“

Typ2: „Jetzt nimmst ein bissle Klopapier und reibst zwischen deinen Titten....“

Mudda: „Echt? Dann werden die grösser?“

Typ2: „Jou Mudda, bei deinem ekelhaft fetten Arsch hat's auch funktioniert...“

Okay, ich erzähle euch einen Witz.

Ja, richtig geraten, ich bin der Witz! :) :D

Unterhalten sich 2 Gärtner. Sagt der Eine: "Heute pflanze ich mal Schinken an." Sagt der andere: "Okay, nimm aber rohen Schinken, für den gekochten ist der Boden zu kalt."

"Okay, keiner bewegt sich!"

Cleveland: "Oh mein Gott, die Typen in der ersten Klasse haben Waffen!"

Peter: "Cleveland, sei zufrieden mit dem, was du hast. Beneide keine anderen!"

Okay.

Mutter: "Bring den Müll raus!"

Vater: "Okay, mache ich."

Mutter: "Räum den Tisch ab!"

Vater: "Okay, mache ich."

Sohn: "Papa, warum machst du eigentlich alles, was Mama sagt?"

Vater: "Als du geboren wurdest, habe ich mit Mama einen Deal gemacht. Ich mache alles, was sie will, wenn ich dafür deinen Namen aussuchen darf."

Sohn: "War es das wert?"

Vater: "Das war es, Son-Goku, das war es!"

Im Winter.

„Lea, man zeigt nicht mit nacktem Finger auf Menschen!“, mahnt die Mutter.

„Aber Mama, ich habe doch Handschuhe an.“

Jordan (Boss) zu Caner: Mach mal Fenster auf!

Caner (Türke): Nein!

Jordan: du piç yallah!

Caner: Okay, okay, ich mach alles, was du willst!

Insider!!!

You guys probably can't read this, so I'm gonna write some bullcrap on here and uh good luck. 😁

Cocoa headline life, ask DJ, okay? Do you like chicky nuggies dipped in greek yoghurt with dirt? I do and it tastes amazing! 😂