Ort-Witze
Alle Kinder schwimmen am Strand, außer Sabine, die kämpft mit der Turbine!
Alle Kinder gehen auf die Toilette, außer Frank, der geht in den Schrank!
Wie heißt der Keks unter einem Baum?
Schattiges Plätzchen!
Ein Braunbär kommt in eine Bar. Der Kellner sagt: "Lass den Kopf nicht hängen!"
Habe eine Frau in einer Bar kennengelernt. Wir sind zusammen mit dem Auto vor ihre Wohnung gefahren.
Da hab ich gefragt, ob ich mit hoch kommen kann. Sagte sie: "Ne, so eine bin ich nicht." Und ich sagte drauf: "Ne, ich muss kacken!"
Deine Mudda bekommt Gänsehaut in der Sauna.
Welche Schlange wohnt im Klo?
Die Klo-bra!
Im Fegefeuer: "Der Himmel ist maßlos überfüllt! Deswegen müssen alle, die in den Himmel wollen, eine Frage stellen, die ich nicht beantworten kann."
Der Mathelehrer: "Gib mir eine Formel, mit der man alle Lösungen zur Umwelt herausfinden kann." Im Fegefeuer schnippst man kurz mit den Fingern und schon hat der Lehrer ein Blatt Papier in den Händen.
Der Chemielehrer: "Schreibe mir alle Elemente und ihre Fundorte auf, die noch nicht entdeckt wurden!"
Wieder das Schnipsen, wieder die Lösung.
Da stand ein Mann, der verlangte: "Gib mir einen Stuhl mit sieben Löchern!"
Als der Stuhl dort ist, setzt er sich drauf und furzt. Dann fragt er: "Aus welchem Loch ist der Furz gekommen?"
Auf dem Zettel steht: Das zweite von links.
Der Mann antwortet: "Nee, aus meinem A****loch!"
Warum kam keine Polizei, als ein Einbruch bei Adidas gemeldet wurde?
Es waren doch schon 3 Streifen vor Ort.
Fritz sagt: In Sri Lanka gibt es keinen Schnee.
Ein Türke kommt von der Ecke und sagt: Weißt du, wo es noch keinen Schnee gibt? In Kurdistan!
Jeder sagt, dass Hogwarts der sicherste Ort der Welt ist, ja klar!
1. Jahr: Voldemort hängt am Hinterkopf eines Lehrers.
2. Jahr: Die Kammer des Schreckens wird geöffnet und Ginny Weasley stirbt fast.
3. Jahr: Sirius Black entkommt aus Askaban, Harry erfährt, dass er sein Pate ist, ein Werwolf als Lehrer und Rons Ratte ist ein potthässlicher Mensch.
4. Jahr: Harry nimmt an einem tödlichen Turnier teil und Cedric Diggory stirbt.
5. Jahr: Eine völlig bekloppte Lehrerin kommt, Harry und seine Freunde sterben fast alle, Bellatrix entkommt aus Askaban und ermordet ihren eigenen Cousin Sirius Black.
6. Jahr: Snape ermordet Dumbledore und wird Schulleiter.
7. Jahr: Muss ich gar nicht darüber reden... Oh, doch. Also, Harry, Ron und Hermine apparieren durch die Städte und Ländereien, kommen zu Xenophilius Lovegood, sie verschwinden wieder, werden von Todessern geschnappt, Hermine wird von Bellatrix gefoltert, Dobby kommt und rettet alle, wird von Bellatrix ermordet. Und den Rest kann man in 16 Worten erklären: Großer Kampf, Hogwarts wird zerstört, Todesser und Voldemort sterben, über 1000 Menschen von den Guten sterben auch.
Deine Mutter sucht deinen Vater und hat ihn am Arsch kleben.
Auf dem Klo, da sitzt ein Geist, der jedem, der zu lange scheißt, einmal dick in die Eier beißt.
Alte Menschen haben auch ihren Platz in der Gesellschaft.
Auf dem Friedhof.
Deine Mutter heißt Dieter und ist der Haarigste im Zoo!
Ladeberg ist so hässlich, da wird sogar ein Happy Meal traurig.
Deine Mutter ist so fett, sie arbeitet in Alaska als Einbrecher.
Deine Mutter ist so fett, dass ihr Bauchnabel 15 Minuten vor ihr nach Hause kommt!
Welche Sprache wird in der Sauna gesprochen?
Swietzerdeutsch 😉
Was ist passiert, als es in Salzburg angefangen hat zu regnen?
Die Burg hat sich aufgelöst!