Ort-Witze

Alle stehen an der Klippe,

außer Peter, der läuft noch nen Meter.

Unten steht Jochen und sammelt Knochen.

Oben steht Luise und die kriegt die Krise!

Warum war Tilted weg? Weil deine Mutter dort gelandet ist.

"Kommen Sie rein, dann können Sie rausgucken!"

Schreibt ein Einwohner Ohios seinem Freund: "Was haben die denn alle gegen uns? Wir sind doch ganz normal!"

Wieso nimmt eine Blondine Ketchup, Mayo und Senf aufs Klo, damit die Wurst besser schmeckt?

Ich lebe in einer Höhle und zwar allein. Deswegen heißt sie Einsitlerhöhle.

In welchem Urlaubsort wird am meisten geflucht?

In Tourette de Mar.

Fritzchen schlief in der Schule. Die Lehrerin bemerkte das und sagt: "Fritzchen, ich glaube nicht, dass das ein guter Ort zum Schlafen ist?!"

Fritzchen: "Eigentlich schon, wenn Sie nur nicht so viel reden würden!"

Trafen sich zwei Jäger im Wald. Beide tot!

Dick und Doof gingen zum Bäcker. Dick wartete draußen, Doof ging rein und bestellte sich 100 Brötchen. Drauf hin der Bäcker: "Bist du doof?!" Er: "Ja, selbstverständlich!"

Ein Bauer hat eine Farm, eine Kuh und einen Traktor. Er nannte seine Kuh Loch, seine Farm Po und sein Traktor Klopapier. Paar Tage später ging er zur Polizei. Er sagte: "Ich fahre mit meinem Klopapier über mein Po und finde mein Loch nicht!"

Die Lehrerin fragte im Untericht: "Fritzchen, nenn mir mal vier Flüsse?" Fritzchen sagte die Flüsse: "Rhein, Inn, Main, Po!"

Was ist grau und kann man essen?

Ein Parkplatz.

Warum klettert ein Dummhausener über eine Glasmauer?

Weil er gucken will, was dahinter ist.

Ich nur so: "Alexa, werde ich bald sterben?"

Sie: "Vielleicht."

Ich: "Ich fahr zur Hölle!"

Alexa: "Route wird gestartet."

Ich suche auf Google nach, ob es in Deutschland einen Ort gibt, der Hölle heißt.

Warum ist die Feuerwehr in Minecraft so schnell vor Ort? Sie muss nur um die Ecke.

Drei Freunde in der Sowjetunion sehen ein Plakat, das für eine neue Industriestadt wirbt und Bewerber einlädt, dort zu arbeiten. Es sieht alles sehr verlockend aus, aber sie sind sich nicht sicher, ob es den Erwartungen gerecht wird, und sobald sie in Sibirien sind, könnte es schwierig sein, zurückzukommen. Sie sind sich also einig, dass einer von ihnen zuerst gehen sollte, um herauszufinden, wie es ist, und einen Brief nach Hause schreiben sollte.

"Aber", sagt einer von ihnen, "Deine Post könnte vom KGB geöffnet werden, und es würde nicht genügen, wenn man die Arbeit der Partei kritisiert".

"Wahr", sagt der Mann, der gehen soll. "Wenn ich dir also einen Brief mit blauer Tinte schicke, dann ist das, was ich sage, wahr, aber wenn ich mit roter Tinte schreibe, ist es nicht wahr".

Und ein paar Monate später kommt ein Brief, geschrieben in blauer Tinte, der wie folgt lautet:

Liebe Freunde, dies ist ein wunderbarer Ort zum Leben und Arbeiten! Die Fabrik ist sauber und modern und mit den neuesten Sicherheitsfunktionen ausgestattet, und die Arbeitszeiten sind am angenehmsten. Die Arbeiterunterkunft ist ebenfalls komfortabel und luxuriös, die Gehälter sind hoch und die Geschäfte sind mit allen möglichen Annehmlichkeiten gefüllt. Hier kann man in der Tat alles sehr leicht kaufen (außer rote Tinte).

Gehen zwei Kinder nebeneinander auf der Straße.

Sagt das eine Kind: „Kann ich auch mal in der Mitte gehen?"

Sitzen 2 Leichen auf einer Mauer. Fällt eine runter. Beide tot.

Jeder geht aufs Klo, aber nicht Jennoir, der geht aufs Pissoir.

Die Hölle ist der Ort, an dem die Engländer kochen, die Italiener den Verkehr regeln und die Deutschen Fernsehunterhaltung machen.

Deine Mutter verwechselt den Beichtstuhl in der Kirche mit `nem Dixiklo.

TEXAS

Alle essen Eis, außer Klaus, der fällt vom Haus!