Ort-Witze

Alle stehen an der Klippe, nur Peter, der geht noch einen Meter.

Schön, dass ihr hier wart! ... Und nicht bei mir daheim!

Eine Mutter kackt in der Diskothek auf die Tanzfläche und schreit: "Dirty Dancing!"

Janet Jackson & Tork Poettschke gehen durch Mainz: "Mainz ist ein Dreckloch!" - "Meins auch!!"

L denkt sich: „Ach, wie gut, dass niemand weiß, dass ich in fremde Gärten scheiß'.“

Ich wollte dir einen russischen Witz erzählen, aber jemand Stalingrad!

Deine Mutter ist so fett, wir sind gerade in ihr drin.

Wie nennt man ein Kind aus Tschernobyl mit einem gebrochenen Bein?

➡️ Knicklicht!

Ich wollte einen Hack-Kurs neben einem Klohäuschen veranstalten, aber der Slogan "Hacken statt Kacken" kam nicht so gut an.

Wie nennt man ein Kind mit einem gebrochenen Bein in Tschernobyl?

Knicklicht!

Treffen sich zwei Leichen. Fragt die erste: "Wie bist du denn eigentlich gestorben?"

Da sagt die zweite: "Das ist eine lange Geschichte. Also ich war einmal in einem Bus, und der Busfahrer sagte: 'Alle Kinder aussteigen!' Ich verstand aber: 'Alle Fetten rausschmeißen!' Das tat ich dann auch. Da sagte der Busfahrer: 'Wenn du das nochmal machst, dann schicke ich dich zum Markt!' Wieder sagte er: 'Alle Kinder aussteigen!' Ich verstand wieder: 'Alle Fetten rausschmeißen!' Das tat ich dann auch. Dann brachte der Busfahrer mich zum Markt. Bei Markt sagte eine Frau: 'Pro Kiste mehr als eine Tomate!' Ich verstand: 'Pro Kiste ein Schlag Karate!' Also nahm eine Kiste und schlug sie. Sie sagte: 'Wenn du das nochmal machst, schicke ich dich zur Kirche!' Das passierte dann aber wieder und sie schickte mich böse zur Kirche. In der Kirche sagte der Pfarrer: 'Die Hände falten und beten.' Ich verstand: 'In die Hände spucken und kneten.' Da sagte der Pfarrer: 'Wenn du das nochmal machst, schicke ich dich zum Kirchturm!' Das selbe passierte aber wieder und der Pfarrer schickte mich zum Kirchturm. Von unten schrie eine Frau: 'Wenn du da runterspringst, dann bist du mausetot!' Ich verstand: 'Wenn du da runterspringst, bekommst du ein Marmeladenbrot!' Also sprang ich runter und so bin ich gestorben... Und wie bist du eigentlich gestorben?" Da sagte die zweite Leiche: "Also ich stand vor dem Kirchturm und plötzlich ist ein Idiot auf mich drauf gefallen..."

Wo befindet sich eine Frau, wenn sie laut stöhnt, wenn es ihr reingesteckt wird?

Beim Arzt, wo sonst?

Kommt ein Mann zur Volkshochschule, sucht einen Kurs "Backen ohne Fett". Macht eine Tür auf, darin ein Mann, der sich einen runterholt.

"Oh, Entschuldigung, ich dachte, hier ist Backen ohne Fett!"

Antwort: "Nee, hier ist Ficken ohne Votz!"

So Leute, wie versprochen habe ich hier für euch meinen Witz mit euren Wörtern. Bei 10 Daumen hoch werde ich die Aktion wiederholen und ihr könnt dabei sein!!! Hier ist der Witz:

Es war einmal ein Fritz. Fritz' Mudda war eine sexsüchtige Frau, die immer Kokain aß. Fritz aber war nicht so. Er lebte mit seiner Frau in einem Iglu, das auf einem Bauernhof stand. Auf dem Bauernhof ernteten sie Auberginen, die sie in ihre Brotbox legten. Als Fritz aufs Klo ging, wollte er die Toilettenspülung drücken, aber er konnte es nicht, weil Fritz 1,20 m groß war und die Spülung an der Zimmerdecke hing. 😂😂😂

Welches Gebäude mögen Vampire am meisten?

Das Vampire State Building!

Was machen Blondinen in der Wüste?

Antwort: Staub saugen!

Deine Mutter ist so fett, dass, wenn sie sich auf den Eiffelturm setzt, sich das anfühlt, als hätte ihr eine Biene in den Arsch gestochen.

Wie nennt man einen Mann, der im See lebt und für den Tod sorgt?

Seesenmann!

Wie nennt man eine Person, die in die Toilette springt?

Toilettentiefseetaucher!

Wie nennt man einen Keks am Strand?

Ein sonniges Plätzchen!