Ort-Witze

Kommt eine schwangere Frau zum Bäcker.

Bäcker: Was darf es denn sein?

Schwangere Frau: Ich bekomme ein Brot!

Bäcker: Sachen gibt's!

Alle stehen drinnen, außer Saul, der fliegt raus!

Gehen zwei Christians in den Wald.

Der eine schießt dem anderen ein Auge heraus. Dann sagt der verwundete Christian: "Wenn du das noch einmal tust, dann schaue ich dich nicht mehr an!"

Gehen zwei Doofe über die Straße, sagt der eine: "Lass mich auch mal in die Mitte!"

Klo!

Deine Mutter ist so fett, sie arbeitet in Alaska als Einbrecher.

Alle baden im Becken, außer Ulli, der im Gulli.

Fragt ein Urlauber den anderen, einen Programmierer: „Ist es hier nicht schön?“

Der antwortet: „Ja, hier ist es nicht schön.“

"Alex, kommst du auf Chatcity, Main Street?"

Deine Mutter trägt an jedem Handgelenk eine Uhr, weil sie in zwei verschiedenen Zeitzonen steht.

Wo würden Kurden gerne hingehen? = Kaufland.

Meine Schwiegermutter war wieder mal zu Besuch. Sie nervte mich so lange, bis ich sie packte und aus dem Küchenfenster geschmissen habe. Unten angekommen knallte sie auf den Beton.

Bald darauf war die Sanität und die Polizei vor Ort. Sie fragten nach, wie das denn geschehen sei. Ich erklärte ihnen den Vorgang.

Daraufhin wollten sie mich mitnehmen, bis ich ihnen erklärte, dass ich meinen Drachen fliegen lasse, wenn mir danach zu Mute ist. Somit hatte sich die Sache schnell erledigt.

Kommt ein Mann zur Volkshochschule, sucht einen Kurs "Backen ohne Fett". Macht eine Tür auf, darin ein Mann, der sich einen runterholt.

"Oh, Entschuldigung, ich dachte, hier ist Backen ohne Fett!"

Antwort: "Nee, hier ist Ficken ohne Votz!"

Batman: Superheld.

Auch Batman: eine Stadt in Kurdistan.

Amactus war hier!

Wie nennt man einen Keks, der unter einem Baum liegt?

Ein schattiges Plätzchen.

Was macht Kevin, wenn er eine Schlange in der Wüste sieht?

Er stellt sich hinten an!

Als mich die Dame mit den dicken Brüsten bat, die "2" zu drücken, ist es irgendwie eskaliert!

Liegt einer im Krankenhaus. Neben ihm liegt einer, der stöhnt und stöhnt, als ob er's nicht mehr lange macht.

Als die Schwester kommt, sagt er zu ihr: "Sagen Sie mal, können Sie den denn nicht ins Sterbezimmer legen?"

Darauf die Schwester: "Was meinen Sie denn, wo Sie hier liegen?"

Sie will auf sich aufmerksam machen, tippt mit den Fingern auf den Tisch und sagt:

"Du, gestern war ich in der Sauna, da waren auch Männer drin..."

Er sagt: "So..."

"Einer hat gesagt, ich hätte so schöne Schultern."

Er: "Ach ja..."

"Einer hat gesagt, ich hätte eine Wespentaille."

Er: "Ach was..."

"Einer hat gesagt, ich hätte so knackige Brüste."

Da beugt er sich vor und fragt: "Und, was haben sie zu deinem Arsch gesagt?"

Da sagt sie: "Über dich haben wir gar nicht gesprochen!"