Ort-Witze
Laurenz aus Koblenz ohne Intelligenz.
Habe Ingo B. angerufen, aber er hat aufgelegt.
Gehen zwei Christians in den Wald.
Der eine schießt dem anderen ein Auge heraus. Dann sagt der verwundete Christian: "Wenn du das noch einmal tust, dann schaue ich dich nicht mehr an!"
Alle stehen vor der Klippe, außer Peter, der geht noch einen Meter.
Fragt ein Urlauber den anderen, einen Programmierer: „Ist es hier nicht schön?“
Der antwortet: „Ja, hier ist es nicht schön.“
Herr Müller ist das erste Mal in einer Großstadt.
„Sie glauben wohl, ein Landei wie mich können Sie in so ein mickeriges Zimmer ohne Fenster stecken?“, schimpft er im Hotel.
„Ach Quatsch, mein Herr“, beruhigt ihn der Page, „das ist doch bloß der Fahrstuhl!“
Kommt eine schwangere Frau zum Bäcker.
Bäcker: Was darf es denn sein?
Schwangere Frau: Ich bekomme ein Brot!
Bäcker: Sachen gibt's!
Wenn deine Mutter sich im Schwimmbad auf dem Sprungbrett stellt, sagt der Bademeister verärgert: „Soll das ein Witz sein, wer hat das Auto da oben geparkt?!“
Alle baden im Becken, außer Ulli, der im Gulli.
Wieso trocknen Pauls Hosen immer so schnell?
Weil er nen Ständer hat.
Wo?
In Samira.
Wo ist der Bus mit den Leuten die's interessiert?
Genommen.
Alle schlafen im Kaufhaus, Außer Frank, der schläft auf der Bank.
Alle stehen drinnen, außer Saul, der fliegt raus!
Gehen zwei Doofe über die Straße, sagt der eine: "Lass mich auch mal in die Mitte!"
Wie nennt man einen Keks unter dem Baum?
Ein schattiges Plätzchen!
Puff.
Wo arbeitet eigentlich deine neue Freundin?
Kennst du die Bäckerei gegenüber dem Puff? Da gegenüber.
Klo!
Deine Mutter trägt an jedem Handgelenk eine Uhr, weil sie in zwei verschiedenen Zeitzonen steht.
Wo würden Kurden gerne hingehen? = Kaufland.
Ein Pärchen beim Sex. Da fängt die Frau an zu stöhnen: "Ja, gib es mir! Sag mir schmutzige Sachen!"
Er: "Küche, Bad, Wohnzimmer!"
Meine Schwiegermutter war wieder mal zu Besuch. Sie nervte mich so lange, bis ich sie packte und aus dem Küchenfenster geschmissen habe. Unten angekommen knallte sie auf den Beton.
Bald darauf war die Sanität und die Polizei vor Ort. Sie fragten nach, wie das denn geschehen sei. Ich erklärte ihnen den Vorgang.
Daraufhin wollten sie mich mitnehmen, bis ich ihnen erklärte, dass ich meinen Drachen fliegen lasse, wenn mir danach zu Mute ist. Somit hatte sich die Sache schnell erledigt.