Ich würde ja gerne ein paar Kilos verlieren, aber ich verliere nie! Ich bin ein Gewinner!
Paar-Witze
Die Jungfrau Maria wurde nach katholischer Lehre leibhaftig in den Himmel aufgenommen. Nach fast 2000 Jahren packt sie die Langeweile und bittet Gott, für ein paar Tage wieder auf die Erde zu dürfen. Gott stimmt zu unter der Bedingung, dass sie jeden Abend anruft und Bericht erstattet, was sie erlebt hat.
Am ersten Abend ruft sie im Himmel an. „Hier ist die Jungfrau Maria. Ich habe heute zum ersten Mal eine Zigarette geraucht. Ist das schlimm“? Gott: „Nein“. Am zweiten Abend ruft sie wie vereinbart wieder an: „Hier ist die Jungfau Maria. Ich habe heute zum ersten Mal einen kleinen Schwips gehabt. Ist das schlimm“? Gott: „Nein“. Am dritten Abend ruft sie wieder an. „Hier ist Maria. Ist das schlimm“?
Im Kleinanzeiger:
Biete Fallschirm; noch nie geöffnet; paar rote Flecken.
Warum kriegen Blondinen immer die dümmsten Kinder?
Weil sie sich mit Dummköpfen paaren!
Fritzchen geht mit seiner Oma spazieren. Da liegt ein 20-Euro-Schein aut dem Boden. Fritzchen möchte das Geld aufheben, doch die Oma sagt: „Was auf dem Boden liegt, hebt man nicht auf!“ Auch bei einem 50-Euro-Schein sagt sie: „Was auf dem Boden liegt, hebt man nicht auf!“ Ein paar Meter weiter rutscht sie aus und fällt hin: „Hilf mir mal hoch!“ Fritzchen antwortet: „Was auf dem Boden liegt, hebt man nicht auf.“
Lehrer: Nenne ein paar Tiere. Kim: Pferdchen,Hündchen,Häschen… Lehrer: Bitte nicht ständig mit ,chen“ aufhören,ok? Kim: Ok,Meerschwein,Seepferd,Kanin,… Lehrer: Willst du mich verarschen?! Kim: Nein, dass möchte ich nicht außerdem ist heute nicht der erste April !
Jetzt kommen immer wieder ein paar Fragen schreibt die Antwort in die Kommentare bei drei Kommentaren kommt die Auflösung
Ein Mitarbeiter hängt sich an die Decke sagt der Chef:Was machen sie denn!?! Mitarbeiter:Ich bin eine Deckenlampe! Chef:Du bist total kirre ruh dich mal aus.Ein paar Sekunden später geht eine andere Mitarbeiterin auch. Chef:Was haben sie denn vor? Mitarbeiterin:Denken sie ich arbeite im dunkeln😂
An alle Paare, die der Meinung sind sich auseinander gelebt zu haben, dass ist Eure Chance 😊
Ein Pfarrer hat einen Apfelbaum. Er schaut jeden Morgen nach seinen Äpfeln. Doch eines morgens fehlen ein paar Äpfel, doch der Pfarrer denkt sich nichts dabei. Aber als am nächsten Morgen wieder ein paar Äpfel fehlen schreibt er ein Schild auf dem folgendes steht: GOTT SIEHT ALLES. Er steckt das Schild vor den Apfelbaum. Am nächsten Morgen steht darunter gekritzelt: ABER ER PÄTZT NICHT😝
Klein Kurt und klein Hans sitzen Weihnachten zusammen am Tisch. Kurt bekommt super viele Geschenke und Hans nur ein paar.
Kurt: „Könnte es sein, dass unsere Eltern mich lieber haben als dich.“
Hans: „Könnte es sein, dass du Krebs hast?“
BORIS JOHNSON sagt, dass das Corona-Virus, jetzt nach dem Brexit, keinerlei Gefahr mehr für Gross Britannien darstellen würde !
Und ?! hat es ihm jemand geglaubt ?
FAST ALLE !!
Nur ein paar Schotten nicht
Es gibt einen neuen Wiewort-Zahn! Er heißt: Adjekteeth
😂😂😂 Würd mich über sein Paar Likes freuen!😁😃
Der Vater zu seiner kleinen Tochter:„Was würdest du dir kaufen wenn du ganz viel Geld hättest?" „ein weißen Mantel, ein paar weiße Schuhe ,weiße Socken in weiße Handschuhe".„Und dann?“ „Schmwiße ich mich in eine Pfütze!"
Die sechsjährige Mina geht mit ihrer Großmutter spazieren. Mina findet auf den Weg 2 Euro. Sie will es aufheben. Großmutter sagt:" Mina! Alles was auf der Straße liegt, bleibt auch auf der Straße liegen." Ein paar Meter weiter findet Mina 20 Euro. Sie will es aufheben. Da sagt Großmutter wieder:" Mina, alles was auf der Straße liegt, bleibt auch liegen!„ Plötzlich rutsch Großmutter aus. Sie bittet:“ Mina, kannst du mir beim aufstehen helfen?" „Nein Großmutter, alles was auf der Straße liegt, bleibt auf der Straße liegen.“ sagte Mina erfreut.🤩😂😂