Pandemie-Witze
Am 13.03.2020 veröffentlicht.
ZDF Heute Journal vom 24.02.2020: Lothar Wieler, Präsident des Robert Koch Instituts, spielt die Lage zum Coronavirus herunter. Die fatale Unterschätzung der Lage und somit falsche Empfehlungen für die deutsche Regierung führen weiterhin nur zu Beruhigungspolitik und dringend notwendige Maßnahmen wie Quarantäne von betroffenen Ortschaften wird unterlassen. Tage später sind mehrere tausend Fälle in ganz Deutschland nachgewiesen und die Lage gerät außer Kontrolle. "Quarantäne von ganzen Ortschaften kann ich mir in Deutschland nicht vorstellen!"
DAS IST DER SCHLECHTESTE WITZ EVER!
Ein neuer Trend hypte auf ...
Viren sind in (uns).
Die Mädchen, die ab 2020 geboren werden, heißen: Corona.
Und die Jungs? Anoroc!
Ratenzahlung
Reporter: "Herr Rummenigge, der Vorstand hat gerade die künftige Ratenzahlung wegen Corona beschlossen. Was bedeutet das für die Spieler des FC?"
Rummenigge: "Die Spieler müssen raten, wann sie ihr Geld bekommen."
Hammer!
Dank Corona habe ich die Strecke München - Berlin mit meinem 911er in 4 Stunden geschafft, "mega!" Und ich habe noch Spargel in Beelitz für 54 EUR das KG gekauft.
Pressekonferenz:
Reporter: "Herr Präsident, was sind die Regeln nach dem Ende der Corona-Krise?"
Trump: "Nach Corona gibt es keine Regeln mehr. Kauft eine 45 Magnum. Es wird der Wilde, Wilde Westen."
Werbung -------------- CORONA................................. Morgen komme ich dich besuchen, MON CHERIÈ!
Dann bekommst du ein FERRERO KÜSSCHEN und wir machen eine LILA PAUSE.
Anschließend siehst du die LÄNGSTE PRALINE der Welt.
Die kannst du dir dann in dein AFTER EIGHT schieben und dann sagen..........
Boah ehy, ist der DICKMANN......................
König ---------- Der Vorhang hebt sich, die Bühne belebt sich, der König von Mallorca kommt auf die Bühne gesprungen...
"CORONA, was bist du so errötet? Wer hat dich des Nachts durchgeflötet?"
"EBOLA war's-"
"EBOLA, dieser Schurke. Man nehme ihm die Gurke. Schlage aus seinem Sack ein Ei und fülle ihn dann mit Blei."
Im Keller hört man schon mit Grausen die Eierschleifmaschine sausen...
Warum hat die DFB-Pokal-Elf 2018 die WM verkackt?
Weil Covid-19 schon aufgetreten war.
Der eine: „Ich hasse Corona.“
Der andere: „Echt? Also ich liebe es!“
Warum kriegen Kinder kein Corona? Weil sie der Sache nicht auf den Grund gehen und sich nicht mal bei Wikipedia Covid-19 anschauen, wie es die Virologen im Elektronenmikroskop sehen.
Aber sie begreifen eh nicht, daß die coronaren Saugnäpfe sich 10 mal besser an Menschen hängen als Influenza. Als ich meinem Hund das gezeigt und erklärt hab, zog er verständnisvoll die Stirn kraus und jaulte: "Oooouuuuuu!"
Dank Corona bleibt uns das jährliche Debakel beim ESC erspart.
Auch die politische Landschaft verändert sich durch die Coronakrise.
Bernd Höcke will jetzt in die AKP eintreten, denn Erdogan hat angeordnet, dass die Türken zu Hause bleiben sollen.
Eine gute Nachricht für Heilpraktiker. Es spricht nichts dagegen, selbst schwere Krankheiten – aktuell auch Corona – mit Globuli zu therapieren. Das hat der Verband der Bestatter heute auf Anfrage erneut bestätigt.
Corona-Virus zu seinen Jüngsten einst in Wuhan: "Jungs, der Chinese hat endlich die Fledermaus gefressen! Endlich mal raus hier an die frische Luft. Jetzt gucken wir uns mal die Welt an!"
Panzer
Nach der Corona-Pandemie werden alle Waffen aller Armeen der Welt, wie Raketen, Flugzeuge, Panzer, vernichtet.
Die Armeen werden neu aufgestellt.
Amerika: 1.600.000 Corona-Kranke
Russland: 900.000
China: 2.500.000
Corona hier, Corona da!
Wutrede ------------- ... was erlauben Corona?
... komme auf die Platz und mache Angst und Schrecken!
... Corona mache uns fix und alle!
... Corona hatte keine Respekte!
... aber wir kämpfen!
... kommen wir jetzt über die Flügel in die Lunge?
... dann zerstören wir Corona und haben gewinnt.
... Ich habe fertig.
Weltweit 0,01 % der Weltbevölkerung infiziert.
Leute, schaut nach Syrien, dort spielen sich wirkliche Dramen ab. Corona wird bald vorbei sein, die Verbrechen in Syrien aber nicht.
Ich habe einen neuen Corona-Schnelltest entwickelt, der jedem kostenlos zur Verfügung steht.
Anleitung: Drücke der zu prüfenden Person 10 Minuten lang ein festes Kissen auf das Gesicht. Achte darauf, dass Mund und Nase vollständig bedeckt sind.
Ergebnis: Atmet der Proband nach 10 Minuten noch, ist er gesund, ansonsten war er infiziert.
Wegen Corona kriege ich die Krise!
Spargelstecher nach Beelitz gesucht.
VG Monika.