Pandemie-Witze

Geht ein Mensch zum Rewe. Merkt er, dass alles weg ist.

Sagt der Verkäufer: "Das liegt daran, dass andere Menschen dumme Hamsterkäufe gemacht haben!"

Sagt er: "Ich habe auch einen Hamster."

Sagt der Verkäufer: "Wollen Sie nichts zu futtern?"

Antwortet der Mensch: "Nein, ich will Hamsterfutter."

Sagt der Verkäufer: "Hätten Sie vor Corona kommen müssen!"

Sagt der Mensch: "Nee, ich ejakuliere doch nicht vor Corinna! Ich bitte Sie!"

Lieber Corona Virus, als Öttinger ;)

Wie heißt der Corona Virus auf chinesisch? - Kung Flu.

Holy shit. Alle Kinder spielen im Garten, nur nicht Mona, die hat Corona.

Rosen sind rot, mein Penis brennt, Corona wird uns alle töten, Krebspatient!

Der neue Influencer: Corona.

Er ist wieder da...

Corona kommt und geht.

Aber Apache bleibt gleich.

Hallo, ich komme und hol dich! 😈

Es gibt wieder neue Coronavirus-Opfer: drei getrampelte Rentner im Supermarkt vor dem Makkaroni-Regal!

Neues zur Coronakrise: Wann sollte man sich die Hände waschen?

Immer nach der Toilette!

Gegen den Coronavirus esst ihr am besten täglich drei Knoblauchzehen. Es wirkt zwar nicht gegen den Virus, aber der Abstand von einem Meter wird definitiv eingehalten.

Edeka führt einen Bonus für Hamsterkäufe (ab 100 Euro) ein.

Sie können wählen:

5 Flaschen Corona-Bier oder einen Ratgeber „Achtsam durch die Viruskrise - sei lieb zu deinem infizierten Hamster"!

Ein kleines Coronavirus in einem Fast-Food-Restaurant: "Haben Sie eine Krone für mich?"

"Leider nein. Wir sind hier 100% Coronafrei!"

Alle Kinder spielen draußen, außer Mona, die hat Corona.

Corona in dein Po!

Corona hin oder her, die Chinesen essen neuerdings Bären!

Ich habe Corona als Spezial-Edition (Fifa FUT 20)!

Corona heißt Corona.

Zum Glück kommt das Coronavirus aus China, stellt euch mal vor, es wäre original!

Gut, dass das Virus aus China ist... Stellt euch vor, es wäre original!