F***n!
Pandemie-Witze
BORIS JOHNSON sagt, dass das Corona-Virus, jetzt nach dem Brexit, keinerlei Gefahr mehr für Gross Britannien darstellen würde!
Und?! Hat es ihm jemand geglaubt?
FAST ALLE!!
Nur ein paar Schotten nicht.
Jo, na! Ned scho wieder CHORONA!
Vorhin ging ich zu Aldi und sagte laut in den Laden: "Wo soll ich denn das Klopapier herbekommen, das ist doch alles leer?"
Daraufhin antwortete eine Dame: "Ich kaufe zehn Packungen Zewa und schneide sie in der Mitte durch!" 😂😂
Der Corona-Virus ist gar nicht so schlimm: Es sterben nicht alle. Nur die meisten. ;-)
Du hast Corona! Deine Schwester heißt Mona. Sie will Corona!
Der Coronavirus ist wie Schule: Keiner will was mit ihm zu tun haben.
Die amerikanische Rockband "The Knack" hat ihren größten Hit aus dem Jahr 1979 neu vertont.
Der neue Titel: "My Corona".
Das Corona Bier ist einsam im Kühlschrank. Keiner will etwas mit ihm zu tun haben.
Corona heißt: China ordnet radikalen Ochsen Nachsitzen an.
Zwei Leute lernen sich in Quarantäne kennen. Wie heißen die Kinder?
Wenn's ein Junge wird, heißt er Lars-Vitus der Zweite.
Wenn's ein Mädchen wird, Anna Coronia.
Der Bratan bleibt der gleiche, aber nicht bei Corona, weil der liegt im Koma.
Geht ein Mensch zum Rewe. Merkt er, dass alles weg ist.
Sagt der Verkäufer: "Das liegt daran, dass andere Menschen dumme Hamsterkäufe gemacht haben!"
Sagt er: "Ich habe auch einen Hamster."
Sagt der Verkäufer: "Wollen Sie nichts zu futtern?"
Antwortet der Mensch: "Nein, ich will Hamsterfutter."
Sagt der Verkäufer: "Hätten Sie vor Corona kommen müssen!"
Sagt der Mensch: "Nee, ich ejakuliere doch nicht vor Corinna! Ich bitte Sie!"
Lieber Corona Virus, als Öttinger ;)
Wie heißt der Corona Virus auf chinesisch? - Kung Flu.
Holy shit. Alle Kinder spielen im Garten, nur nicht Mona, die hat Corona.
Rosen sind rot, mein Penis brennt, Corona wird uns alle töten, Krebspatient!
Der neue Influencer: Corona.
Er ist wieder da...
Corona kommt und geht.
Aber Apache bleibt gleich.
Hallo, ich komme und hol dich! 😈
