Pandemie-Witze
Ich habe auch schon Hamsterkäufe gemacht. Jetzt brauche ich für die ganzen Viecher erst mal einen Käfig.
Wenn das Virus erst mal da ist, fragt man sich: „Wo haben wir es her?“
Was steht auf dem Grab vom Coronavirus?
Made In China.
Cortana sagt: „Corona ist mein Bruder!“
Wohin fahren die Österreicher in den Urlaub?
Nach St. Corona am Wechsel.
Corona stabilisiert die Rentenzahlungen.
Drei C-Männer reden über ihre Liebes-Abenteuer.
"Und hast du schon mal was mit einer C+ Frau gehabt?"
"Nee, das hebe ich mir für die ganz große Liebe auf!" 💕
"Willst du jetzt mit mir gemeinsam zur Herdenimmunität beitragen? Sage einfach Ja, ich will und küsse mich!"
Corona, more like Bore Ragnarok.
F***n!
BORIS JOHNSON sagt, dass das Corona-Virus, jetzt nach dem Brexit, keinerlei Gefahr mehr für Gross Britannien darstellen würde!
Und?! Hat es ihm jemand geglaubt?
FAST ALLE!!
Nur ein paar Schotten nicht.
Jo, na! Ned scho wieder CHORONA!
Vorhin ging ich zu Aldi und sagte laut in den Laden: "Wo soll ich denn das Klopapier herbekommen, das ist doch alles leer?"
Daraufhin antwortete eine Dame: "Ich kaufe zehn Packungen Zewa und schneide sie in der Mitte durch!" 😂😂
Der Corona-Virus ist gar nicht so schlimm: Es sterben nicht alle. Nur die meisten. ;-)
Du hast Corona! Deine Schwester heißt Mona. Sie will Corona!
Der Coronavirus ist wie Schule: Keiner will was mit ihm zu tun haben.
Die amerikanische Rockband "The Knack" hat ihren größten Hit aus dem Jahr 1979 neu vertont.
Der neue Titel: "My Corona".
Das Corona Bier ist einsam im Kühlschrank. Keiner will etwas mit ihm zu tun haben.
Corona heißt: China ordnet radikalen Ochsen Nachsitzen an.
Zwei Leute lernen sich in Quarantäne kennen. Wie heißen die Kinder?
Wenn's ein Junge wird, heißt er Lars-Vitus der Zweite.
Wenn's ein Mädchen wird, Anna Coronia.
Der Bratan bleibt der gleiche, aber nicht bei Corona, weil der liegt im Koma.