Pandemie-Witze
Logisch denkende Bürger sind immer noch nicht mit der Corona-Deppidemie infiziert.
Polizei: Hände hoch oder ich niese!
Erstes Corona-Todesopfer in Frankfurt am Main.
Nachdem ein 45-Jähriger erfahren hat, dass er 14 Tage zusammen mit seiner Frau in Quarantäne muss, hat er sich erschossen!
Fritzchen öffnet an einem Tag alle seine Adventskalendertürchen. Fragt die Mutter: "Aber warum hast du schon alle Adventskalendertürchen geöffnet?"
"Stoßlüften wegen Corona."
Hoffentlich ist die Corona-Krise bald vorbei, damit wir endlich wieder an schöne Dinge, wie den Klimawandel denken können.
Tipp-Flugreise
In der Corona-Krise mit dem Flugzeug verreisen? Immer die vorderen Sitzreihen buchen!
Wenn das Flugzeug abstürzt, kommt noch einmal der Getränkewagen vorbei.
Mein Freund: „Sag mir was Positives!“
„Mein Corona-Test.“
13: "Ich bin die schlimmste Zahl!"
666: "Nein, ich!"
2020: "Hahaaaa!"
Flaschenpfand
Reporter: "Frau Merkel, haben Sie in der Corona-Krise auch an die Ärmsten der Armen gedacht?"
Merkel: "Uns ist das Problem durchaus bewusst, insoweit haben wir das Flaschenpfand von bisher EUR 0,25 um EUR 0,75 auf nunmehr EUR 1,00 erhöht. Beachten Sie jedoch beim Sammeln den Mindestabstand von 1,5 m. Vielen Dank an die Sammler im Voraus."
Früher saß ich nur auf dem Sofa - heute rette ich Leben!
Leute, kauft Handseife anstatt Klopapier. Das Virus wird schließlich über die Hände übertragen und nicht über den Arsch.
Der Corona-Virus sorgt dafür, dass die Finnen enger zusammen rutschen. Der Sicherheitsabstand beträgt 1,5 m. Vor Corona waren es 4 m!
Das Coronavirus hält nicht lange: "Made in China."
Wenn die Impfung nicht vor Ansteckung und leichten Verläufen schützt, wie kann sie dann vor "schweren Verläufen" schützen?
Das demokratische Mäntelchen ist durch Corona sehr löchrig und recht dünn geworden. Das passt doch zur gegenwärtigen Hitzewelle durch Geo Engineering. Die werden mit ihrer Engine schon alles klein kriegen, dass es allen Leuten auch bei 30 Grad kalt den Rücken runterläuft.
Warum bekommen Eskimos kein Corona? Sie können nicht ins Gras beißen.
Alle Kinder spielen draußen, außer Mona, die hat Corona.
Doktor zum Patienten:
Dr.: Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für Sie. Patient: Die Gute zuerst. Dr.: Sie bekommen jeden Tag Pfannkuchen. Patient: Wieso? Dr.: Das ist das Einzige, was bei CORONA unter die Türe passt.
Was ist eigentlich mit dem Klimawandel?
Wahrscheinlich wandelt es sich erst wieder, wenn das Coronavirus "besiegt" ist.
Stellt euch vor, wir hätten Klimawandel und Corona.
Viele Menschen haben Angst, die Impfung gegen Corona könnte ihre Gene verändern. Sie sollten das als Chance begreifen.