Pandemie-Witze

In der Corona-Krise haben wir jetzt 2 mal Sex die Woche.

Ich am Dienstag und meine Frau am Donnerstag.

Fritzchen öffnet an einem Tag alle seine Adventskalendertürchen. Fragt die Mutter: "Aber warum hast du schon alle Adventskalendertürchen geöffnet?"

"Stoßlüften wegen Corona."

Polizei: Hände hoch oder ich niese!

Logisch denkende Bürger sind immer noch nicht mit der Corona-Deppidemie infiziert.

Erstes Corona-Todesopfer in Frankfurt am Main.

Nachdem ein 45-Jähriger erfahren hat, dass er 14 Tage zusammen mit seiner Frau in Quarantäne muss, hat er sich erschossen!

Flaschenpfand

Reporter: "Frau Merkel, haben Sie in der Corona-Krise auch an die Ärmsten der Armen gedacht?"

Merkel: "Uns ist das Problem durchaus bewusst, insoweit haben wir das Flaschenpfand von bisher EUR 0,25 um EUR 0,75 auf nunmehr EUR 1,00 erhöht. Beachten Sie jedoch beim Sammeln den Mindestabstand von 1,5 m. Vielen Dank an die Sammler im Voraus."

Viele Menschen haben Angst, die Impfung gegen Corona könnte ihre Gene verändern. Sie sollten das als Chance begreifen.

Früher saß ich nur auf dem Sofa - heute rette ich Leben!

Leute, kauft Handseife anstatt Klopapier. Das Virus wird schließlich über die Hände übertragen und nicht über den Arsch.

Mein Freund: „Sag mir was Positives!“

„Mein Corona-Test.“

13: "Ich bin die schlimmste Zahl!"

666: "Nein, ich!"

2020: "Hahaaaa!"

Der Corona-Virus sorgt dafür, dass die Finnen enger zusammen rutschen. Der Sicherheitsabstand beträgt 1,5 m. Vor Corona waren es 4 m!

Corona ist gar nicht so schlimm, die Schildbürger haben das auch überstanden.

Warum bekommen Eskimos kein Corona? Sie können nicht ins Gras beißen.

Das demokratische Mäntelchen ist durch Corona sehr löchrig und recht dünn geworden. Das passt doch zur gegenwärtigen Hitzewelle durch Geo Engineering. Die werden mit ihrer Engine schon alles klein kriegen, dass es allen Leuten auch bei 30 Grad kalt den Rücken runterläuft.

Doktor zum Patienten:

Dr.: Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für Sie. Patient: Die Gute zuerst. Dr.: Sie bekommen jeden Tag Pfannkuchen. Patient: Wieso? Dr.: Das ist das Einzige, was bei CORONA unter die Türe passt.

Rosen sind rot, die Musik ist im Takt, Coronatestung hat verkackt. 🦠🦠🤧

Alle Kinder spielen draußen, außer Mona, die hat Corona.

Was ist eigentlich mit dem Klimawandel?

Wahrscheinlich wandelt es sich erst wieder, wenn das Coronavirus "besiegt" ist.

Stellt euch vor, wir hätten Klimawandel und Corona.

Das Coronavirus hält nicht lange: "Made in China."