Pandemie-Witze
Lockerungen können nicht kommen, da das Corona, als auch sämtliche Varianten da sind und bleiben.
Nach Corona wird es wohl nicht geben, nur mit Corona.
Bevor Rettungskräfte ans Werk dürfen, müssen sie 5 Tage in Quarantäne.
Haben Sie Corona? Nein, AY 3.
Hier aufpassen jetzt!
Eine Party mit fünf Leuten: Massenversammlung! Und was ist? Corona freut sich!
...Vor 'nem Jahr gab's diese Kategorie noch gar nicht...
Corona-Zeit.
Bitte nicht alles so negertief sehen.
Noch ein Gesundheitswitz: Weil auch junge gesunde Leute, die nicht zur Risikogruppe der alten Kranken gehören, die panischen Corona-Maßnahmen der alten Etablierten einhalten müssen, werden künftig Neger bei intensivem Sonnenschein gezwungen, Sonnencreme Faktor 50 auf die Haut zu schmieren oder zu Hause im Schatten zu bleiben.
Drei C-Männer reden über ihre Liebes-Abenteuer.
"Und hast du schon mal was mit einer C+ Frau gehabt?"
"Nee, das hebe ich mir für die ganz große Liebe auf!" 💕
"Willst du jetzt mit mir gemeinsam zur Herdenimmunität beitragen? Sage einfach Ja, ich will und küsse mich!"
Spartipp der Woche
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Geld sparen in der Corona-Krise? Kein Problem!
Immer mit voller Blase einkaufen gehen.
Corona corona corona, tu devi più presto andare, O sei brutta brutta, corona, Mi devi subito lasciare. Sì sì sì sì sì, Non mi devi rovinare, No no no no no!
Wenn du diesen Beitrag dislikest, bekommst du Corona und wirst sterben. Wenn du likest, bleibst du für immer gesund.
Ein Corona-Infizierter stirbt bei einem Autounfall.
In welcher Statistik soll man die Leiche aufnehmen? Corona-Toter? Auto-Toter?
Finger weg!
Corona ist Staatseigentum.
Corona24!
Geldverstecke
In den Zeiten der Corona-Pandemie wird wieder mehr geklaut.
Damit der Einbrecher ein Erfolgserlebnis hat, verstecke ich 50 EUR in der Zuckerdose.
Die billige ROLEX aus der Türkei lasse ich offen auf dem Tisch liegen.
Das Geld verstecke ich dann in meinen Schuhen. Damit ich nicht durcheinander komme, die 100er in den Schwarzen und die 50er in den Braunen.
Corona in Flaschen.
„Hey, Herbert“, sagt Wilfried, „ich habe das Corona-Virus bekommen! Ich habe mich angesteckt im Urlaub, und du?“
Herbert sagt: „Ich auch, ich habe es mir in Flaschen abgefüllt. Ich kann nur sagen, das schmeckt nicht jedermann!“
Wie viele Probleme hat Chuck Norris? Keine!
Und wie viele davon hat er schon gelöst? Alle außer einen!
Und welches Problem ist das? Der Coronavirus!
Wer will in den Zoo ziehen?
Eine alte Oma, die Corona hat.
Das Einzige, was an dir positiv ist, ist der Corona-Test!
Die Bahn ist kaputt.
Corona-Party in überfüllten Ersatzzügen!
Entspanntes Home-Office.
für die Frau: Womanizer
für den Mann: ArcWave
Corona24