Papier-Witze

Beim Abendessen wurde der Christian von seinem Vater gebeten, das Tischgebet zu sprechen.

„Aber ich kann doch nicht beten, Papa! Ich habe das noch nie gemacht.“

„Bete ganz einfach für deine Familie und unsere Freunde und Nachbarn, für die Armen und so weiter...“

„Na gut, mache ich!“, sagte der Christian und fing an:

„Lieber Gott, danke für unsere Besucher und ihre Kinder, die alle meine Süßigkeiten, meine Kekse und meine Bonbons aufgegessen haben. Sorge sie, damit sie nie wieder zu uns kommen müssen! Vergib auch dem Sohn unseres Nachbarn, der meiner Schwester immer wieder die Kleidung weggenommen hat und mit ihr im Bett Ringkampf macht.

Schenke bitte all den armen, nackten Frauen auf dem Computer meines Vaters Kleidung und sorge um den Obdachlosen, der immer dann in Mamas Bett schläft, wenn Papi bei der Arbeit ist. Amen!“

Schule bringt uns um, aber echt. Hör gut zu:

Um Schulbücher und Hefte zu machen, brauchen wir Blätter. Für Blätter müssen wir Bäume umhacken, und Bäume brauchen wir zum Leben. 😟

Du hast so viele Gehirnzellen wie Kästchen in einem linierten Heft. Hahahaha!

Dieser Moment, wenn...

... du auf Toilette bist, das Klopapier alle ist und du dir mit der leeren Rolle ein Klopapier basteln musst.

Wollte gerade etwas zweiseitig ausdrucken und es hat auf Anhieb geklappt. Ich: beeindruckt.

Papier: bezweidruckt.

Klein-Lisa fragt ihre Mutti, was das Wort "poppen" bedeutet. Verlegen log die Mutter: "Ich glaube, das hat mit Popcorn essen zu tun. Warum fragst du, Lisa?", wollte die Mutter wissen. Lisa antwortete: "Ich hörte in der Schulhofpause, wie ein großes Mädchen zu einer Freundin sagte: "Am Wochenende habe ich geil mit meinem Papa "gepoppt.""

"Mutti, ich möchte auch mal mit dir und Papi "poppen", bat Lisa. Darauf musste die Mutter laut lachen.

Papi, was hast du zwischen den Beinen? Eine Wurst. Dann weiß ich, was es heute zu essen gibt!

Wofür braucht man Schule?

Deutsch: Sprechen wir jeden Tag.

Englisch: Es gibt Google Übersetzer.

Mathe: Es gibt Taschenrechner.

Musik: Wofür gibt es YouTube?

Erdkunde: Navi?!?

Religion: Dafür wurde die Bibel erfunden.

Politik: Briefträger sorgen dafür, dass wir Zeitungen bekommen.

Sport: Fernsehen? Hobby? Sportplatz nebenan?

Bio: Ich werde sowieso kein Arzt!

Und ganz nebenbei: Schule ist gefährlich!

Schule: Lernen

Lernen: Bücher

Bücher: Papier

Papier: Schneiden

Schneiden: Blut

Blut: Entzündung

Entzündung: Krankheit

Krankheit: TOT

Der Boss eines größeren Unternehmens steht vor dem Aktenvernichter und kommt damit einfach nicht zurecht.

Die Sekretärin sieht den Boss und fragt ihn: „Chef, darf ich Ihnen behilflich sein?”

Der Chef: „Ja, gerne, diese blöden neuartigen Geräte. Ich komm damit nicht zurecht. Ich versuche es jetzt bereits seit einer halben Stunde.”

Der Chef übergibt der Sekretärin einen Stapel Dokumente und sagt: „Das sind wichtige Dokumente. Machen Sie bitte 3 Kopien davon.”

Was ist die gefährlichste Waffe der Welt?

Ein Kugelschreiber! Er hat eine Kugel und eine Mine.

Chuck Norris schreibt mit Papier auf Stiften.

Wenn man den Bauchumfang deiner Mudda auf 'n Stück Papier zeichnen will, ist selbst Din A0 zu klein!

"Ich habe gerade ein Blatt gelocht. Nur so am Rande."

Fritzchen sagt zu seiner Mutter: "Ich habe zu viele Kekse gegessen und mir ist schlecht. Ich muss kotzen!"

"Hier steht die Mülltonne, da kannst du dich übergeben. Aber bloß nicht in die Papiertonne, denn der Papiermüll wird recycelt!"

Doch Fritzchen hörte ihr nicht zu und kotzte in die Papiertonne.

Einen Monat später wollte Fritzchen ein Bild malen und merkte, dass das Papier orange war und stank!

Steve kommt zum Elternabend. Die Lehrerin fragt: "Wo ist denn dein Papi? Den möchte ich gern sprechen!"

Steve: "Von der Lore überfahren!"

"Oh, aber wo ist denn dann deine Mutti?"

"Von der Lore überfahren!"

"Ach du Kacke, aber du musst doch Großeltern haben, oder nicht?"

"Alle von der Lore überfahren!"

"Ja, aber was machst du denn dann den ganzen Tag?!"

"Lore fahren!!!"

Im Fegefeuer: "Der Himmel ist maßlos überfüllt! Deswegen müssen alle, die in den Himmel wollen, eine Frage stellen, die ich nicht beantworten kann."

Der Mathelehrer: "Gib mir eine Formel, mit der man alle Lösungen zur Umwelt herausfinden kann." Im Fegefeuer schnippst man kurz mit den Fingern und schon hat der Lehrer ein Blatt Papier in den Händen.

Der Chemielehrer: "Schreibe mir alle Elemente und ihre Fundorte auf, die noch nicht entdeckt wurden!"

Wieder das Schnipsen, wieder die Lösung.

Da stand ein Mann, der verlangte: "Gib mir einen Stuhl mit sieben Löchern!"

Als der Stuhl dort ist, setzt er sich drauf und furzt. Dann fragt er: "Aus welchem Loch ist der Furz gekommen?"

Auf dem Zettel steht: Das zweite von links.

Der Mann antwortet: "Nee, aus meinem A****loch!"

"Papi, Papi, was ist eine 'Transe'?"

"Amactus!"

Will der kleine Richard von seinem Vater, dem Börsenmakler, wissen: "Du Papi, was ist Spekulation?"

Antwortet der Vater: "Lass mich dir das anhand eines Beispiels erklären, mein Sohn. Stell dir vor, du hast einen Bauernhof. Du kaufst Kühe und Hühner, woraus du Milch und Eier gewinnen und verkaufen kannst."

Klein Richard: "Und dann, Papi?"

Vater: "Dann zieht ein Unwetter auf. Eine riesige Sturmflut kommt und schwemmt dir all dein Vieh weg!"

Klein Richard: "Ja, und weiter?"

Vater: "Nun, mein Junge, Enten hättest du kaufen müssen..."

Welche Marke Taschentücher mögen Beamte nicht? Tempo!

Ich bin auf Toilette und hab kein Papier, da nehm' ich die Fahne von Schalke 04.