Liebe Teenager, der Weihnachtsmann hat all eure Profile bei Facebook gesehen. Zu Weihnachten gibt es was zum Anziehen und einen Duden.
Parodien
Wenn Chuck Norris einschlafen will, befiehlt er den Schafen:
"Antreten, durchzählen!"
Eric Clapton & Tork Poettschke werden kontrolliert.
Polizist: "Identifizieren Sie sich!"
Poettschke kramt einen Handspiegel hervor, um hinein zu sehen: "Ja doch - ditt bin icke!"
Welche Töne gibt ein Schwein von sich? "Grunz".
Welche Töne geben 2 Schweine von sich? "Grunz, Grunz".
Welche Töne geben 81365 Schweine von sich? "Ole hier kommt der BVB!"
"Los, Pikachu, Tackle!"
"Alter, hast du meinen Hamster in mein Zimmer geworfen?"
Vor dem jüngsten Gericht fragt Gott Putin: "Warum hast du Zwist zwischen die Brudervölker Ukraine und Russland gebracht?"
Antwortet Putin: "Als ich klein war, hat mich mein großer Bruder immer geschlagen, und da hab ich gedacht, ich wolle auch einmal den kleinen Bruder schlagen."
"Warum hast du dich nicht an die Schwester gewandt?"
"Meine Schwester hat mir nicht geholfen, denn ich habe ihr Brot gestohlen, ihre Katze geplagt und ihren Plüschteddy vergewaltigt."
Chuck Norris ist heute zum 5. Mal beim Minecraft spielen gestorben. Er spielt im Kreativmodus!
Am Ende des Jahres sagte Prof. Dumbledore: „Huch, warum gewinnt denn jetzt Gryffindore den Hauspokal? Na, die Slytherins, die gibt es ja nicht mehr, die sind ja alle tot, ne. Sorry, dass ich sie in den Kerker geschickt habe, als der Troll da war. Ja, Soooorrrrryyyyyy!!!“
"Polizeikontrolle, haben Sie getrunken?"
"LOS PIKACHU, DONNERSCHLAG!"
"Haben Sie mir da gerade einen Hamster gegen den Kopf geworfen?!"
Chuck Norris baut keinen Unfall, der Unfall baut Chuck Norris vor Respekt.
Solche nützlichen Tierchen sollte man in Ruhe lassen.
*nimmt den Schmetterling in die Hand*
Ich will den Schmetterling einsperren. Was? Schmetterlinge sterben, wenn man sie anfasst? Das ist kein Schmetterling. Das ist eine Giraffe!
Nein, ich bin nicht Lekoopa. Ich bin ein Schaf. Hast du Weizen für mich?
Chuck Norris hat Subway Surfers durchgespielt.
Wie heißt eine Hexe auf Arabisch? "Habibi Bloxberg".
Unterhalten sich zwei Blondinen:
"Ich hab heute einen Corona-Schnelltest gemacht."
"Und, waren die Fragen schwer?"
Wenn Kugelfische sich aufblähen, werden sie zum Hulk.
Gretchen hat Geburtstag. Die Mutter schenkt ihr einen großen, dicken Tageskalenderblock, der Vater eine Spardose.
Gretchen setzt sich hin, reißt von jedem Monat vier bis fünf Blätter aus dem Block und stopft sie in die Dose.
Die Eltern entsetzt: "Was machst Du denn da?"
Antwortet Greta: "Fridays for Future."
Wie du Voldemort am besten bloßstellst: Wenn er sagt, er sei der mächtigste Zauberer der Welt, dann klopfe ihm auf die Schulter und sage: "Guter Witz, Tom!"
Wie kleine Kinder überreagieren: "Willst du Stress, hä? Deine Mutter ist schlecht!"
Wie Rentner überreagieren: "Zum Himmel, wenn jemand nochmal zu mir faschistisch oder rechtsextrem ist, gibt's einem auf die Klatsche!"
Zieht den Bayern die Lederhosen aus, Lederhosen aus, Lederhosen aus!
