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Parodien

Parodien

Creeper um 3 Uhr Nachts: 😌

Creeper am Tag: Hello Bitch lemme pow pow pow ur House 😈😈

**Niemand:**

**5. Klässler auf dem Schulhof:**

*singen*

Oberstufenschüler: "Junge, warum rauchst du?"

5. Klässler: "Ich hab Probleme."

Oberstufenschüler: "**DU BIST 10**, was hast du für Probleme!?"

5. Klässler: "**FORTNITE**"

Oberstufenschüler: "Willst du mich gerade verarschen?!"

5. Klässler: "Beruhige dich mal, du bist nicht du, wenn du, du bist. Iss mal was, **gibt ein Bueno!**"

Oberstufenschüler: "**isst**"

5. Klässler: "Und? Merkst du was?"

Oberstufenschüler: "Hmm... ich merke, dass du ein Hu***sohn bist!"

  • 5

    • **5. Klässler früher:**

    Oberstufenschüler: "Ey 5. Klässler!"

    5. Klässler: "Oh ja?"

    Oberstufenschüler: "Gib ma dein Bueno."

    5. Klässler: "Mein Bueno? Ja, hier nimm das."

    **5. Klässler heute:**

    Oberstufenschüler: "Ey, gib ma dein Bueno!"

    5. Klässler: "Ey, wie redest du? Soll ich dir die Nase brechen, du leiner Pisser?"

    Oberstufenschüler: "Hä, was laberst du?"

    5. Klässler: "Wie, was laberst du? Sag ma geflippt!"

    Oberstufenschüler: "Hä, geflippt!?"

    5. Klässler: "**nimmt ein Zug von der Zigarette** Ich hab deine Mutter gefi***!"

    Ich lache mich kaputt, iwie voll lustig HAHAHAHAHHA

    Das ist ein TikTok-Video, dass meine Freundin mir geschickt hat. Übrigens kann man auch TikTok-Videos öffnen, ohne dass man TikTok hat, nicht, dass jemand sagt, hä, ich dachte, du hast kein TikTok :))

    **Das kleine Kochbuch**

    Rezept N05: Schlagsahne.

    Kaufen Sie je nach Stimmung einen Becher Sahne; haben Sie sich gerade verlobt, greifen Sie zur süßen Sahne, haben Sie sich gerade verheiratet, greifen Sie zur sauren Sahne. Kippen Sie die Sahne in ein geeignetes Gefäß, beispielsweise einen Eimer oder Hut.

    Nun müssen Sie die Sahne kräftig schlagen, verhauen und prügeln. Aber ACHTUNG! Rechnen Sie mit einem Gegenangriff. Haben Sie diesen Kampf (zur Not mit Hilfe Ihrer Mutter) siegreich beendet, können Sie die frische Schlagsahne servieren oder als Shampoo verwenden.

    Wir wünschen Ihnen EINEN GUTEN APPETIT.

    Weitere großartige Rezepte folgen.

    "Was kostet denn diese hübsche, braune Wildlederhandtasche dort in der Ecke?"

    "Bedaure, aber Uschi Glas ist leider unverkäuflich!"

    Wenn man in Italien betrunken Auto fährt, nimmt die Polizei nicht nur den Führerschein weg, sondern auch gleich das Fahrzeug.

    Ein Mann geht zu Rewe und holt sich Red Bull. Da kommt ein Einbrecher. Er fragte sich: "Sicher, ich wollte Red Bull?" Dann sagt der Mann: "Boah, ich gönn den auf meinen Nacken!" Dann sagt der Einbrecher: "Ich rufe meine Cousins." Er ruft Robert, Paul, Ahmet und Mohammed. Und dann sagt der Einbrecher: "Hey du!" Der Mann: "Digger, kann ich nicht einmal was trinken?" Und dann sagt der Einbrecher: "Alter Knacker, nackt!" Dann sagt der Mann: "Du kleiner Hurensohn!" Der Einbrecher sagt: "Robert, Paul, Ahmet und Mohammed!" Die 4 sagen: "Ja, was geht?" Der Mann: "Ihr 5 verpisst euch wieder in Busch!" Der Einbrecher sagt: "Okay, wir gehen wieder in Busch." Der Mann sagt: "Na geht doch! Die 5 gehen mir so auf den Sack wegen ein Scheiß Red Bull, Digger."

    Geben Sie ein Passwort: Banane! Achtung! Ihr Passwort muss eine Zahl beinhalten: 2 Bananen! Achtung! Ihr Passwort darf keine Leerzeichen haben: 2Bananen! Achtung! Ihr Passwort muss klein geschrieben werden: 2bananen! Achtung! Ihr Passwort muss immer einen Grossbuchstaben in Folge haben: 2bAnAnEn! Achtung! Ihr Passwort sollte ein Adjektiv beinhalten: 2VeRdAmMtEbAnAnEn! Achtung! Ihr Passwort muss einen Emoji beinhalten: 2VeRdAmMtEbAnAnEn🍌! Achtung! Ihr Passwort muss 2 ADJEKTIVE haben: 2VeRdAmMtEzErMaTsChTeBaNaNeN🍌! Achtung! Ihr Passwort muss mehr als 10 Wörter haben: 2VeRdAmMtEzErMaTsChTeBaNaNeN🍌dIeIcHdIrGlEiChInDeInEnAsEsTeCkEnWeRdEwEnNdUnIcHtSoFoRtDiEsEsPaSsWoRtAkZePtIeRsT! Achtung! Dieses Passwort wird bereits von einem anderen Nutzer gebraucht!

    Die Partei hatte gesagt, es gibt keine Pflicht, Eier zu essen. Aber wenn man ins Kino oder zu anderen Veranstaltungen gehen möchte, muss man den Eierausweis vorzeigen, um zu beweisen, dass man das Ei gegessen hat, was doch keine Pflicht ist. Selbst für einen einfachen Kaffee muss man den Eierausweis vorzeigen.

    Fritzchen kommt nach Hause mit einem Zettel für den Vater: „Ihr Sohn hat heute Morgen den Schulunterricht gestört.“

    Am nächsten Tag gibt Fritzchen dem Lehrer einen Zettel: „Mein Sohn wollte heute Mittag das Gemüse nicht essen.“

    Meine Schwiegermutter war wieder mal zu Besuch. Sie nervte mich so lange, bis ich sie packte und aus dem Küchenfenster geschmissen habe. Unten angekommen knallte sie auf den Beton.

    Bald darauf war die Sanität und die Polizei vor Ort. Sie fragten nach, wie das denn geschehen sei. Ich erklärte ihnen den Vorgang.

    Daraufhin wollten sie mich mitnehmen, bis ich ihnen erklärte, dass ich meinen Drachen fliegen lasse, wenn mir danach zu Mute ist. Somit hatte sich die Sache schnell erledigt.

    Bruce Lee war so schnell, man musste den Film verlangsamen, damit man seine Kicks sehen konnte.

    Harry: "Ich hab' ne Nase!"

    Voldemort: 😮

    Harry: "Ich hab' Haare!"

    Voldemort: 😒😡😯🤦👎🏻

    Harry: "Ich hab' Freunde!"

    Voldemort: "Avada Kedavra!"

    Marcus Tullius Cicero (röm. Politiker, 106-43 v.Chr.): "Der Staatshaushalt muss ausgeglichen sein. Die öffentlichen Schulden müssen verringert werden. Die Arroganz der Behörden muss gemäßigt und kontrolliert werden. Die Zahlungen an ausländische Regierungen müssen reduziert werden, wenn der Staat nicht bankrott gehen will."

    Für linke Politiker ist der Text unsichtbar.

    Wenn das Wasser aus der Wasserhenne spritzt, das Salz mit der Salzstreuerin gestreut wird und aus dem Nebenzimmer der Mamagei krächzt, kann die *Feministin* ganz beruhigt in der Küche stehen.

    Nippel-Lied

    Sie müssen nur die Merkel durch den Laschet ziehen...

    ...und den kleinen Söder ganz nach oben drehen...

    ...dann erscheint sofort ein Pfeil und oben steht auch drauf...

    ...für den Laschet ist die Kanzlerschaft bald aus.

    Was die Sternzeichen meinen, wenn sie "vielleicht" sagen:

    meinen nein: Krebs, Skorpion, Steinbock, Wassermann

    haben sich noch nicht entschieden: Widder, Jungfrau, Waage, Fische

    haben nicht zugehört: Stier, Zwilling, Löwe, Schütze

    Trifft das auf euch zu? Ehrlich gesagt trifft das bei mir zu :)

    Eine Creepypasta von mir, Tom Kröcker:

    Ich bin ein gewöhnlicher Creeper auf meinem Nachtspaziergang. Ich war schon immer etwas anders, weniger aggressiv als der Rest. In meinem vierten Lebensjahr wurde bei mir eine schwere Krebsdiagnose gemacht, welche inhaltlich unmöglich macht, dass ich explodieren kann.

    Jedenfalls war ich zusammen mit einem Zombie unterwegs und wir wollten einfach nur ein bisschen Sachen machen, bis dann Steve in der Entfernung sichtbar wurde. Ich meinte nur so „da vorne ist Steve, pass auf, Michael!“, doch er lief schon hormongesteuert auf den Spieler zu, mit der Intention zu töten. Es waren hunderte Meter, er kam nicht weit, bis er von hinten einen Pfeil in den Kopf bekam und mit Punch 2 am Felsen aufgespießt wurde.

    Ich drehte mich um und sah Steve! Er war doch gerade noch hunderte Meter entfernt? Er zielte auf mich, doch er zögerte, so als ob er bemerkte, dass ich anders war. Ich hatte weniger Behaarung als die anderen Creeper und bewegte mich nicht auf ihn zu, denn ich konnte selbst entscheiden, was ich machte. Er sagte: „WER BIST DU?“, ich antwortete „Tom Kröcker“, und er nahm den Bogen runter. Plötzlich begann er zu zittern, als er etwas hinter mir gesehen hat. Ich drehte mich langsam um und sah in der Ferne immer noch Steve, mit dem Rücken zu mir gedreht. Wie kann das sein? Steve war hier und dort, wow. Plötzlich bewegte sich der Steve in der Ferne rasend schnell auf mich zu. Das Letzte, was ich sah, waren die leuchtenden Augen, das Letzte, was ich hörte, der laute „Ugh“-Schrei von Steve.