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Parodien

Parodien

Rosen sind rot und Katzen sind faul, halt deine Fresse, sonst gibt's was aufs Maul.

Idee von Ludo, genial 😮

  • 4

    • Strandurlauber sind wie verfaulendes Obst: Sie gammeln blöd herum, bis sie braun sind.

    Harry Potter 7.

    Ron: Ich will dir schon lange was sagen.

    Hermine: Was denn?

    Ron: Avada Kedavra!

    Hermine: Tot.

    Harry Potter 7:

    Ron zu Hermine: "Ich will dir schon lange etwas sagen." Hermine: "Was denn?" Ron: "Avada Kedavra!"

    (Hermine tot).

    Was macht ein Wolf in Fortnite, wenn er ein Wildschwein sieht? Er macht den Loser-Tanz!

    Deutschland hat zu viele Bundesländer. Künftig gibt's nur noch Aldi Nord, Aldi Süd sowie Mallorca als Bundesländer.

    Ein deutscher Tourist fährt durch das Burgenland. Plötzlich wird er von einem am Straßenrand stehenden Polizisten angehalten.

    "Das macht 300 Schilling Bußgeld", sagt der Polizist. "Sie sind viel zu schnell gefahren!"

    "Mann, wie wollen Sie das denn überhaupt feststellen?" fragt der Tourist. "Sie haben doch gar kein Radargerät!"

    "Hugo!" ruft der Polizist. "Hugo, komm mal raus!"

    Aus dem Gebüsch am Straßenrand erscheint ein zweiter Polizist.

    "Sag, Hugo, wie schnell ist der Kerl gefahren?"

    "Ssssssst."

    "Und wie schnell hätte er fahren dürfen?"

    "Ssst!"

    Steve: Ist das Dirt?

    Luke: ICH BIN KEIN DIRT, DU EDELIGER MISTKERL!

    Steve: Gut, du Gold! Oh, Lichtschwert, ich bin mal weg, du Langweilerla****!

    Darth Vader: Ich bin dann mal auf Steve!

    Darth Vader sitzt auf Steve.

    Luke: Jetzt ist er ein Palpatine!

    Darth Vader hat ihn von der Welt runtergeschmissen.

    Luke: Steve was not imposter!

    Darth Vader: Ich bin der Imposter!

    Aus Klimaschutzgründen werden ab sofort Regierungsflugzeuge verboten.

    Kim wird gegen Miete seinen Zug zur Verfügung stellen.

    Musik------Ein Stern

    .........................................................

    Mein Klo...

    das meinen Namen trägt...

    hinter unserem Haus...

    das gönn' ich mir heut' Nacht.

    Klo24

    BREAKING NEWS: Die NASA will Big Shaq zur Sonne schicken, um zu schauen, ob "Mans not hot".

    Gott ruft Biden, Putin und Merkel zu sich und sagt: "In zehn Tagen geht die Welt unter. Berichtet euren Völkern davon."

    Biden kehrt also nach Washington zurück und hält eine Rede vor dem Weißen Haus: "Liebe Bürgerinnen und Bürger von Amerika, ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für Sie. Die gute Nachricht: Es gibt einen Gott. Und die schlechte Nachricht: In zehn Tagen geht die Welt unter."

    Währenddessen hält Putin eine Rede auf dem Roten Platz in Moskau: "Genossinen und Genossen, ich habe zwei schlechte Nachrichten für euch. Die erste schlechte Nachricht: Es gibt einen Gott. Und die zweite schlechte Nachricht: In zehn Tagen geht die Welt unter."

    Auch Merkel hält eine Rede im Bundestag in Berlin: "Liebe Mitbürgerinnen und Mitbürger, ich habe zwei gute Nachrichten für Sie. Die erste gute Nachricht: Es gibt einen Gott. Und die zweite gute Nachricht: Ich werde bis zum Ende der Welt Ihre Kanzlerin sein!"

  • 5

    • Ein betrunkener Penner wankt durch die Stadt und durchsucht die Mülltonnen nach etwas Essbarem.

    In einem Container liegt ein Spiegel. Als er dort hineinsieht, erschreckt er sich zu Tode und ruft sofort die Polizei.

    Den ankommenden Beamten teilt er mit: "In dem Container liegt eine Leiche!"

    Der Polizist beugt sich in den Container und sagt zu seinem Kollegen: "Mensch Paule, ich werde verrückt, es ist einer von uns."

    Kommt ein Häschen in ein Restaurant und fragt: "Hattu Möhrchen?" Der Kellner: "Nein."

    Kommt es am nächsten Tag wieder und fragt: "Hattu Möhrchen?" Der Kellner: "Nein."

    So geht das noch einige Tage, bis der Kellner sagt: "Wenn du noch einmal kommst, nagele ich dich neben das Jesuskreuz."

    Das Häschen kommt trotzdem wieder, also wird es neben das Kreuz an die Wand genagelt. Fragt es Jesus am Kreuz: "Hattu auch nach Möhrchen gefragt?"

    In einem Flugzeug sitzt ein Deutscher neben zwei Holländern. Der Deutsche sitzt am Gang und hat es sich nach dem Start gemütlich gemacht und seine Schuhe ausgezogen. Als er gerade fröhlich mit den Zehen wackelt, bittet ihn einer der Holländer aufzustehen, weil er sich eine Cola holen will. Der Deutsche antwortet: "Bleiben Sie ruhig sitzen, ich hole Ihnen gerne eine Cola!" Der Holländer bedankt sich und der Deutsche geht los.

    Kaum ist er weg, nimmt der Holländer einen der Schuhe des Deutschen und spuckt hinein. Als der Deutsche mit dem Getränk zurückkommt, sagt der zweite Holländer, dass er auch gerne eine Cola hätte. Der Deutsche sagt: "Kein Problem, ich hole Ihnen gerne auch noch eine Cola!" Kaum ist der Deutsche wieder unterwegs, nimmt der zweite Holländer den anderen Schuh und spuckt auch hinein.

    Der Deutsche kommt mit der zweiten Cola zurück, gibt sie dem Holländer und macht es sich wieder gemütlich. Irgendwann vor der Landung zieht sich der Deutsche seine Schuhe wieder an und merkt natürlich sofort, was passiert ist. Er seufzt tief und sagt zu den Holländern: "Wann hört das endlich auf? Diese ewige Rivalität, dieser Hass zwischen unseren Nationen, dieses in die Schuhe spucken und in die Cola pissen??"

    Drei Babys kommen in den Himmel. Sagt Gott: "Ihr dürft wieder auf die Erde, aber bevor ihr springt, dürft ihr euren Berufswunsch rufen." Das erste springt und ruft: "Arzt." 25 Jahre später ist es Arzt.

    Das zweite springt und ruft: "Rockstar." 25 Jahre später ist es Rockstar.

    Das dritte springt, stößt sich und ruft: "Scheiße!" 25 Jahre später spielt es bei Schalke 04.