Lieber Weihnachtsmann,
ich wünsche mir zu Weihnachten
das neue IPhone.
Parodien
Der Opa sagt: "Frizi, gehe zum Supermarkt und hole Alkohol." Frizi sagte: "Ok."
Spätestens war er zu Hause und meinte: "Opa, der Kassierer sagte, ich darf keinen Alkohol haben, weil ich zu jung bin." Der Opa sagte: "Dann sag einfach, ich bin 20 Jahre alt, ich habe zwei Kinder und meine Frau liegt im Krankenhaus und mein Ausweis ist in den Brunnen gefallen." Als Frizi da war, hat er gesagt: "Ich bin 2 Jahre alt und habe 20 Kinder, meine Frau ist in den Brunnen gefallen und mein Ausweis ist im Krankenhaus."
Rosen sind rot, Veilchen blau und Bob der Baumeister würde sagen: "Bei die schaffen wir es nicht!"
Lasst mich euch die Wahrheit über den Weihnachtsmann erzählen. Wenn sein marxartiges Aussehen und seine rote Kleidung nicht ein sofortiges Werbegeschenk wären, muss ich euch sagen: Der Weihnachtsmann ist ein Kommunist. Es tut mir leid, wenn ich eure festliche Stimmung ruiniere, es tut mir leid, wenn ihr denkt, dass es Blasphemie ist, aber es ist Zeit, den Tatsachen ins Auge zu sehen. Trotz allem, was ihr glauben wollt, wird die Welt von Marktkräften regiert und eine scheinbar wohlwollende, egalitäre Kreatur wird eure Wünsche nicht erfüllen, nur weil ihr nett fragt.
Bevor ihr also Tinte und Papier verschwendet, um euren Brief zu schreiben, hört mir zu. Der Weihnachtsmann ist ein Autoritärer! Zunächst einmal tut es mir leid, eure Überzeugungen zu zerschlagen, aber der Weihnachtsmann ist nicht wohlwollend. Er ist ein Autoritärer, der ohne Rechtsstaatlichkeit willkürlich entscheidet, wer unartig oder nett ist. Wenn er dich für nett hält, wird er dich belohnen.
"Los Glurak, Flammenblitz!"
"Hast du gerade ernsthaft meinen Gecko ins Lagerfeuer geworfen?"
Wenn sich Albaner schlagen, dann kommt der Größte von Albanien!
Oh Tannenbaum, oh Tannenbaum, wie grün ist der Fendt! Er blüht nicht nur beim LU, sondern auch beim Agraplay (YouTube Kanal).
Lass es niemals ein Deutz sein, ohhh Tannenbaum!
Deine Mutter ist wie ein Elefant: Kaum nimmt man ihr einen McDonald's Gutschein weg, posaunt und trötet sie los!
Chuck Norris wurde vom FBI verhört. Nach 15 Minuten haben sie ihm alles erzählt.
Mr. Bean raucht gaaaanz viel Weeeeeeeeeeeeeed!
Alle Kinder essen, nur nicht Aylin, die nicht? Aylin, die isst Nutella!
Ein Dummhausener hüpft vor einem Drucker 🖨️ herum. Warum? - Er übt den Ausdruckstanz.
Ich hab bei Sven Väth angerufen, aber er hat aufgelegt! :)
Ich mochte den Teil, wo Olaf sagte: "Es ist Scholzin Zeit!", wortwörtlich ein Politiker unserer Moderne.
Ich wollte mein Legoset bauen und da ist so ein Typ, der ruft die ganze Zeit "Hey! Hey! Hey! Hey! Hey! Hey! Hey! Hey! Hey! Hey! Hey! Hey!"
Was die Deutsche Bahn immer wieder überrascht:
1. Schnee.
2. Kunden, die über 1,70 Meter groß sind.
3. Kunden, die über 20 Zentimeter breit sind.
4. Kunden mit Gepäck.
Wenn Olaf sagt, es ist Scholzens Zeit, dreht die Regierung mal wieder am Köftespieß.
Ich habe Putin gesagt, dass er ein dummer Egoist ist. Ich stehe jetzt vor Gericht. 100.000€ für Beleidigung, 150.000€ Rückzahlung für die absolute Wahrheit. 😂😂😂😂
Was ist orange und sagt: "Ich bin fein?"
Eine Karottenfein!
Chuck Norris kennt die Antwort auf die Frage nach dem Sinn des Lebens. Es traut sich nur niemand, ihn danach zu fragen!
