Chuck Norris kennt die Mitbewohnervereinbarung von Sheldon und Leonard auswendig.
Parodien
Das Haustier von Chuck Norris ist ein Oktopus mit sieben Armen.
Welches Instrument spielen Minecraft-Spieler am liebsten?
Blockflöte.
Chuck Norris ist die Urlaubsvertretung aller Superhelden - inklusive ihm selbst.
Chuck Norris kann Fliegen mit seinen Augen fangen!
Wenn Chuck Norris tauchen geht, hält nicht er die Luft an, sondern das Wasser.
Chuck Norris ist der einzige, der auch als Priesterin in der katholischen Kirche arbeiten darf.
Harry Potter auf Deutsch: Harald Töpfer.
Yodas Passwort auf seinem Credit-Konto ist: "Helle Macht ist gute Macht." Aber Yoda kann nie Credit abheben, weil er immer schreibt: "Macht ist helle, Macht gute ist."
Chuck Norris darf angezogen zum FKK-Strand.
Warum darf Aschenputtel nicht Fußball spielen?
Weil sie immer vor dem Ball davonläuft!
Wie Männer zuhören:
Wenn eine Frau sagt: „Hör mal zu! Hier ist ein einziges Durcheinander, du und ich, wir machen jetzt hier sauber! Dein ganzes verdammtes Zeug liegt auf dem Fußboden und wenn wir nicht bald waschen, läufst du ohne Klamotten herum! Du hilfst mir jetzt und zwar sofort!"
Dann versteht ihr Mann:
„Hör mal zu! Rhabarber, Rhabarber, du und ich,
Rhabarber, Rhabarber, auf dem Fußboden,
Rhabarber, Rhabarber, ohne Klamotten,
Rhabarber, Rhabarber, und zwar sofort!"
Wenn Chuck Norris bei der Deutschen Bahn arbeiten würde, würden sich die Leute beschweren, da sie ihren Zug verpasst haben!
Wie andere Lebewesen uns Menschen nennen:
- Hund: "Spielzeug".
- Pferd: "Gewicht".
- Floh: "Paradies".
- Wanze: "Taxi".
- Tiger: "Asoziale Eindringlinge".
- Außerirdische: "Außerplanetische".
- Katze: "Knecht".
- Bär: "Futter".
Wieso stellt eine Blondine ihren PC auf den Boden? Damit er nicht abstürzt.
Wenn Chuck Norris Gewichte hebt, schiebt er eigentlich die Erde mit seinen Füßen.
Ein katholischer Priester, ein protestantischer Pfarrer und ein jüdischer Rabbi wollen herausfinden, wer von ihnen der beste Seelsorger ist. Alle drei gehen in den Wald, suchen einen Bären und versuchen, ihn zu bekehren. Danach treffen sie sich wieder.
Der Priester fängt an: „Als ich den Bären gefunden hatte, las ich ihm aus dem Katechismus vor und besprengte ihn mit Weihwasser. Nächste Woche feiert er Erste Kommunion.“
„Ich fand einen Bären am Fluss“, sagt der Pfarrer, „und predigte ihm Gottes Wort. Der Bär war so fasziniert, dass er in die Taufe einwilligte.“
Die beiden schauen hinunter auf den Rabbi, der mit einem Ganzkörpergips auf einer Bahre liegt. „Im Nachhinein betrachtet“, sagt der, „hätte ich vielleicht nicht mit der Beschneidung anfangen sollen.“
Egal, wie früh du auf der Party bist, Lothar kommt späth!
Chuck Norris sein Auto fährt nicht mit Benzin, Diesel oder Elektro, es fährt aus Respekt.
Was singt Putin jeden Morgen?
"Lumdidum, Lalider, vor mir liegt tot, ein Ukrainer!"
