Parodien

Chuck Norris' Tränen können Krebs heilen, nur schade, dass er niemals weint.

Chuck Norris bekommt einen KfW-Kredit ohne Immobilie.

Früher war das Apple Logo noch ganz, bis Chuck Norris reingebissen hat. 😂

Chuck Norris hat binnen 23 Minuten den Mount Everest bestiegen. Es hätte nur 10 Minuten in Anspruch genommen, wenn der Berg nicht versucht hätte zu flüchten.

Wie reagieren Nationen nach dem Zweiten Weltkrieg?

Deutschland: "Ich habe verloren!"

Vereinigte Staaten: "Endlich bin ich eine Großmacht!"

Sowjetunion: "Bald wird Osteuropa kommunistisch sein!"

Schweiz: "Was ist in den letzten sechs Jahren passiert?"

Chuck Norris kann Eis grillen.

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Ein kleiner Hase joggt durch den Urwald, als er plötzlich eine Giraffe sieht, die sich einen Joint dreht. Er geht zu der Giraffe und sagt: "Giraffe, mein Freund. Hör doch auf zu kiffen. Geh lieber mit mir joggen, das wird dir guttun." Die Giraffe wirft den Joint weg und läuft dem Hasen hinterher.

Die beiden kommen beim Elefanten vorbei, der sich gerade eine Linie Kokain zieht. Darauf der Hase: "Elefant, mein Freund. Lass doch die Finger von Kokain. Komm lieber mit uns zum Joggen. Das ist gesund und man bleibt in Form." Der Elefant wirft das Pulver weg und schließt sich den beiden an.

Unterwegs treffen die drei einen Löwen, der sich gerade eine Spritze setzen will. Darauf der Hase: "Löwe, mein Freund. Spritz dir kein Heroin mehr. Komm lieber mit zum Joggen, das ist besser für die Gesundheit." Der Löwe nähert sich dem Hasen und gibt ihm so eine Ohrfeige, dass er im hohen Bogen davonfliegt.

"Warum hast du das getan?", fragen die beiden anderen Tiere, "der Hase hat es doch nur gut gemeint!" Da antwortet der Löwe: "Dieser kleine Spinner zwingt mich jedes Mal, wie ein Irrer durch den Urwald zu rennen, wenn er Speed genommen hat!"

Hochzeiten in 10 Jahren:

„Und so frage ich dich, Jeremy-Pascal: Willst du die hier anwesende Chantal zu deinem Bae nehmen, sie loven und ehren, ein Leben mit ihr teilen, in GZ und SZ, so vong Ehe her? Dann gib mir jetzt ein Like.“

Wer ist der 45. Präsident der Vereinigten Staaten von Amerika?

...Sollte eigentlich Donald Trump sein, aber der wütet als "Crazynald"

...und ist "Crazydent", wurde ja auch von "Crazykanern" gewählt.

Die Stelle des 45. Präsidenten ist somit noch zu besetzen.

Dieser Moment, wenn man auf seinem Balkon sitzt und leise „Snape, Snape, Severus Snape...“ singt und von unten jemand plötzlich „DUMBLEDOR“ ruft.

Chuck Norris teilt in einer Stunde mehr Schläge aus, als das A-Team im ganzen Jahr!

Chuck Norris macht Liegestütze ohne Hände!

Der Briefträger klingelt an einer Haustür. Nichts passiert.

Der Postbote klingelt noch mal. Immer noch keine Reaktion im Haus.

Derweil ist die Bewohnerin drinnen aus der Badewanne gestiegen und steht nun nackt vor der Tür.

Der Briefträger schaut durch den Briefschlitz nach drinnen.

Wie er die Klappe hebt und hineinschaut, sagt er:

“Na mein kleiner Wuschelkopf, ist deine Mutter auch zu Hause?”

"Weißt du", fragt ein Freund den anderen, "warum Napoleon immer eine rote Weste getragen hat?"

"Keine Ahnung! Vielleicht war Rot seine Lieblingsfarbe?"

"Falsch! Das hat psychologische Hintergründe! Stell dir vor, Napoleon reitet in der Schlacht seiner Truppe voran. Da reißt ihm ein Streifschuss das Wams auf. Es fließt Blut. Ein blutender Napoleon hätte das Heer in Panik versetzt. So aber, wegen der roten Weste, hätte man das Blut nicht bemerkt! Napoleon kämpft weiter und sein Heer gewinnt! Alles Psychologie!"

"Aha!", sagt der Freund, "jetzt wird mir klar, warum Hitler braune Hosen getragen hat! Alles Psychologie!"

Kennst du die wandelnden Türme? Sie wüten schlimmer als Stürme! Gerüstet mit Stahl, sind sie eine Qual! Taugen gar nicht zum Freund, und wer es versäumt, sie schnell zu töten, hat Beistand vonnöten. Und es kommt für uns alle noch viel schlimmer, denn sie siegen immer, immer, immer!

Ich hoffe, dieses kleine Gedicht hat euch gefallen. Wenn ihr mehr wollt, schreibt es in die Kommentare.

Eine Blondine sitzt in einer Talkshow, das Publikum besteht aus Ostfriesen und Blondinen.

Sagt der Quizmaster: "Und jetzt kommen wir zur Eine-Million-Euro-Frage: Was ist 5 • 5?"

Die Blondine erwidert: "Ähm... 20?"

Das Publikum ruft im Chor: "GIB IHR NOCH NE CHANCE! GIB IHR NOCH NE CHANCE!"

"30?"

"GIB IHR NOCH NE CHANCE! GIB IHR NOCH NE CHANCE!"

"25?"

"GIB IHR NOCH NE CHANCE..."

Wie versenkt man ein ostfriesisches U-Boot? Man klopft einfach an. Irgendeiner öffnet schon die Luke!

Das Internet: Wo Männer Männer sind, Frauen Männer sind und Kinder zum FBI gehören...

Ein deutscher Tourist fährt durch das Burgenland. Plötzlich wird er von einem am Straßenrand stehenden Polizisten angehalten.

"Das macht 300 Schilling Bußgeld", sagt der Polizist. "Sie sind viel zu schnell gefahren!"

"Mann, wie wollen Sie das denn überhaupt feststellen?" fragt der Tourist. "Sie haben doch gar kein Radargerät!"

"Hugo!" ruft der Polizist. "Hugo, komm mal raus!"

Aus dem Gebüsch am Straßenrand erscheint ein zweiter Polizist.

"Sag, Hugo, wie schnell ist der Kerl gefahren?"

"Ssssssst."

"Und wie schnell hätte er fahren dürfen?"

"Ssst!"