Parodien
Das sind Bibi und Dagi. Ohne Hirn und ohne Abi, sie jagen das Geld, verarschen die Welt. Weil sie geldgeil sind, weil sie geldgeil sind.
Deine Mutter weiß, was wahre Tierliebe und praktizierter Tierschutz ist. Da kennt sie sich aus. Sie ist nämlich Mitglied im Tierschutzverein und hat selbst zwei Katzen, an die sie täglich Rinderfilet mit Hühnchenbrust, Thunfischfilet mit Riesengarnelen, Hühnchenbrustfilet mit Riesengarnelen, Thunfischfilet mit Lachsstückchen usw. usf. verfüttert.
Das Aussehen ist nicht wichtig, was kümmern uns kleine Unvollkommenheiten oder selbst größere?
Seht euch Thaddäus an. Alles worauf es ankommt, sind die inneren Werte. ❤
~Spongebob~
Mutter: "Tom, warum kiffst du? Kiffen schadet deiner Gesundheit!"
Sohn: "Ach Mama, es ist doch Cannabis. Das hat mir der Arzt empfohlen."
Mutter: "Welcher Arzt?"
Sohn: "Bei Dr. Dre."
Der König wollte Chuck Norris für 15 Jahre einsperren. Nach einer Stunde wurde beschlossen, dass der König die Todesstrafe bekommt.
Der Lehrer fragt: „Zwei Männer sprangen aus einem Flugzeug, einer mit einem Fallschirm und einer mit einem Regenschirm. Wer war zuerst auf der Erde?“
Da meldet sich Fritzchen: „Also, laut Bibel waren es Adam und Eva!“
Wie heißt Chucky, die Mörderpuppe, mit vollem Namen?
Chucky Norris!
Eine Feminazi im Restaurant:
Reicht mir mal jemand die Salzstreuerin?
"Why was 6 afraid of 7?"
"Because 7 8 (ate) 9."
"And why was 10 afraid?"
"Because it was in the middle of 9/11."
Als Chuck Norris in ein Schwimmbecken gepinkelt hat, waren die Bademeister drei Monate damit beschäftigt, das Wasser aus dem Schwimmbad zu pumpen.
Chuck Norris verwendet auf SW Lightmode.
Lehrer können sogar Steve am Tag zum Schlafen bringen.
Wenn Chuck Norris ins Wasser springt, wird er nicht nass, sondern das Wasser wird Chuck Norris! 🤪🤣
Was ist das? Es ist weiß und galoppiert über die Felder? Black Beauty im Nachthemd.
**Das kleine Kochbuch**
Rezept N02: Rührei.
Gehen Sie zum nächstgelegenen Hühnerstall und bitten Sie die Hühner höflich darum, sich Eier mitnehmen zu dürfen. Schlagen Sie die Eier in die Pfanne und bewahren Sie die Schalen sorgfältig auf, denn sie könnten sich noch als nützlich erweisen (beispielsweise als extravagante Tasse oder einfach als Souvenir aus dem Hühnerstall).
Rühren Sie das Ei; dazu empfiehlt es sich, dem Ei die rührselige Geschichte von Romeo und Julia zu erzählen.
Ist das Ei durchgebraten - das erkennen Sie an der appetitlich schwarzen Farbe -, können Sie es mit Zimt garnieren & servieren. Wir wünschen Ihnen EINEN GUTEN APPETIT.
Weitere großartige Rezepte folgen.
Gott ruft Biden, Putin und Merkel zu sich und sagt: "In zehn Tagen geht die Welt unter. Berichtet euren Völkern davon."
Biden kehrt also nach Washington zurück und hält eine Rede vor dem Weißen Haus: "Liebe Bürgerinnen und Bürger von Amerika, ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für Sie. Die gute Nachricht: Es gibt einen Gott. Und die schlechte Nachricht: In zehn Tagen geht die Welt unter."
Währenddessen hält Putin eine Rede auf dem Roten Platz in Moskau: "Genossinen und Genossen, ich habe zwei schlechte Nachrichten für euch. Die erste schlechte Nachricht: Es gibt einen Gott. Und die zweite schlechte Nachricht: In zehn Tagen geht die Welt unter."
Auch Merkel hält eine Rede im Bundestag in Berlin: "Liebe Mitbürgerinnen und Mitbürger, ich habe zwei gute Nachrichten für Sie. Die erste gute Nachricht: Es gibt einen Gott. Und die zweite gute Nachricht: Ich werde bis zum Ende der Welt Ihre Kanzlerin sein!"
Chuck Norris geht nicht zur Schule, die Schule geht zu ihm.
Wie begrüßt H. P. Baxxter seinen Vater?
Hi Pa, Hi Pa!
Wie hört es sich an, wenn Chuck Norris angeln geht?
"Du, du und du rauskommen!"
Chuck Norris macht keine Liegestütze. Chuck Norris drückt die Erde nach unten.