Parodien

Pressekonferenz

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Merkel: "Wir werden den Coronavirus jetzt vertreiben."

Reporter: "Bei allem Respekt, Frau Bundeskanzlerin, wie wollen Sie das machen?"

Merkel: "Wir werden den Virus beschallen."

Reporter: "Mit einer Schallkanone?"

Merkel: "Nein, wir spielen dem Virus einfach 2 Stunden 'Cherry, Cherry Lady' vor."

Ein Architekt unterhält sich mit einer Frau, wie sie die Räume in ihrem neuen Haus gestrichen haben möchte. Im ersten Raum sagt sie, sie hätte gerne ein helles Blau. Der Architekt schreibt das auf seinen Block, geht zum Fenster, reißt es auf und schreit: "DAS GRÜNE NACH OBEN!"

Den zweiten Raum hätte die Frau gerne in einem weichen Gelb gestrichen. Der Architekt schreibt das wieder auf, geht wieder zum Fenster, reißt es wieder auf und schreit wieder: "DAS GRÜNE NACH OBEN!"

Das dritte Zimmer soll in einem warmen Rose gestrichen werden. Auch hier nimmt der Architekt seinen Block, schreibt auf, geht schon wieder zum Fenster, reißt es auf und schreit: "DAS GRÜNE NACH OBEN!"

Die gute Frau ist schon etwas durcheinander und fragt ihn schließlich: "Wieso rufen Sie dauernd 'Das grüne nach oben'?"

"Entschuldigen Sie bitte", antwortet er, "aber ich hab' da draußen eine Truppe Blondinen, die legen gerade Ihren Rasen."

Klein Justin will einen neuen Harry Potter Film drehen. Weil Corona ist, bekommt er von einem Zehntklässler einen Titel für den Film:

"Harry Potter und der Kampf um das letzte Desinfektionsmittel!!!" 😜😜

Harry Potter Filme in Zeiten von Corona:

Harry Potter und der Stein der Hamster.

Harry Potter und die Kammer der FFP2 Masken.

Harry Potter und der Gefangene der Quarantäne.

Harry Potter und das leere Regal.

Harry Potter und der Orden der nützlichsten Impfung.

Harry Potter und die halb volle Nudelpackung / Harry Potter und der halb verblutete Prinz.

Harry Potter und der Kampf um das letzte Desinfektionsmittel.

Ein Hase fällt versehentlich in ein großes Weinfass. Er ruft lange Zeit panisch um Hilfe, als plötzlich ein Fuchs vorbeikommt. Der Fuchs verspricht ihm, ihn aus dem Fass herauszuziehen, aber nur, wenn er verspricht, dass er danach nicht wegläuft.

Der Hase verspricht ihm dies und wird kurzerhand vom Fuchs an den Armen gepackt und herausgezogen. Als er jedoch draußen ist, nutzt er die Gelegenheit und läuft mit schnellen Schritten davon. Der Fuchs schreit ihm hinterher: "Sag mal, spinnst du? Du hattest mir versprochen, nicht abzuhauen!"

"Ach Gott!", ruft der Hase und zuckt mit den Achseln, "Was man im Suff nicht alles sagt!"

Die Karlsruher sind davon überzeugt, dass die Südpfälzer etwas leicht bekloppt sind. In Karlsruhe erzählt man sich die Geschichte von dem Mann aus Kandel, der in eine Bank in Karlsruhe geht, um sich Geld zu holen. Der Bankangestellte fragt ihn: "Hawwe Sie ä Konto"? Worauf der Mann aus Kandel fragt: "Warum, gibt's Worschtsupp"?

Wie nennt man auf Chinesisch ein Kondom? -Sacki Sacki Verpacki

Putin glaubt, er ist schlau: Er rechtfertigt seinen Raubkrieg gegen die Ukraine mit einer uralten französischen Karte. Dumm für ihn: St. Petersburg gehört auf der Karte zu Schweden.

An alle, die jetzt schlafen gehen wollen:

- Heeeyyy,.... MACARENAA! Aaay!!! - Life is Life Na na na na na na na na - Come on, Barbie, let's go party! Ah ah ah yeah!!! - Last Christmas, I gave you my heart.

- Dann mal gute Nacht!

Als deine Mutter in Russland furzte, erklärte Russland Deutschland den Krieg.

Warum tut eine Blondine ihren PC ins Wasser?

Damit sie im Internet surfen kann.

Wenn Chuck Norris im Laden etwas kauft, muss der Laden es bezahlen.

Chuck Norris hat das Programm für Windows auf einem Taschenrechner geschrieben.

Vor was haben alle Barkeeper Angst?

Vor der Barkillerbasis!

🤣

Was ist der Unterschied zwischen Gott und Chuck Norris? Gott weiß alles - Chuck Norris noch mehr! 😂

Gott sagt: "Es werde Licht!"

Chuck Norris: "Wie wäre es mit bitte?!?!?!?!"

Chuck Norris kann ein Blatt Papier hochkant falten.

Beckenbauer, Poldi und Kahn unterhalten sich.

Beckenbauer: "Der Papst hat gesagt, ich bin der beste Fußballer der Welt!"

Poldi: "Das ist doch noch gar nichts! Gott hat gesagt, ich bin der beste Fußballer der Welt!"

Kahn: "Wie bitte? Habe ich nie gesagt!"

Chuck Norris hat als Kind auch Sandburgen gebaut. Heute kennt man sie als Pyramiden.

Es gibt kein Doping im Radsport, sondern nur Fahrer, die Chuck Norris angehaucht hat.