Parodien
Was ist die Lieblingsfrucht von Ronaldo?
Die Suiii-trone!
Ein Angeklagter wird wegen einer Vergewaltigung freigesprochen. Weil ihn ein Pon Farr überkam.
Eine Attacke von Relaxo ist Bauchklatscher.
Voldemort: "AvadA-"
Hermine: "StOp sToP StOp, you're going to take someone's eye out! Besides, you say it WrOnG! It's AvAda, not AvadA!"
Voldemort: "Do it yourself if you're so clever. Go on, go on!"
Hermine: "AvAda Kedavra!"
"Yayyyy i killed Voldemort!"
Das wäre ein besseres Ende gewesen. 😄
Kommt ein Mann in die Bäckerei, kauft sich eine Schrippe, isst sie sofort auf, würgt sie aber gleich wieder aus, zieht dann sein Hemd aus und schmiert sich die ganze Kotze in seine beiden Achseln.
Daraufhin meint die Bäckereifachverkäuferin: „Was ist das denn für eine eklige Sauerei?“
Darauf meint der Mann: „Ich habe heute Morgen in der Bibel gelesen, du sollst das Brot brechen und unter den Armen verteilen!“
Ich ging gestern zur Bank und fragte nach einer Million Euro, die mir leider verwehrt wurden. Jedoch begründete ich mein Anliegen mit: "Ich identifiziere mich aber als Millionär." Dies war den Bankangestellten jedoch herzlich egal.
Was lernen wir daraus? Nur weil man sich als etwas identifiziert, heißt das nicht, dass es Realität ist oder gar sein kann.
"Wer Fendt fährt, führt."
Chuck Norris schaut sich Filme beim Schlafen an.
Chuck Norris isst keinen Honig, er kaut Bienen!
Was heißt auf Russisch "Jemand hat mir meinen Truthahn gestohlen"??
Vladimir Putin! 🤣😅😅😅
Früher gab es Bielefeld, bis es Chuck Norris beleidigt hat.
Advent, Advent, ein Lichtlein brennt.
Erst eins, dann zwei, dann drei, dann vier, dann steht der Deutz vor der Tür.
Wer ist Trumps Minister für Gesundheit und Sport?
Ronald McDonald!
Geht ein Zauberer in ein Kaffee, wo ein Kellner an der Theke steht, eine Hexe mit einem Zauberer und einem Kind am Tisch sitzt. Fragt er den Mann: "Soll ich Ihnen einen Hufflepuff Witz erzählen?"
Sagt der Kellner: "Ich bin ein Hufflepuff, an dem Tisch dort drüben sind Hufflepuffs. Wollen Sie weiterreden?"
Sagt der Mann: "Neeeeeeee. Ich habe keine Lust mich 10 mal wiederholen zu müssen." 😂😂😂😂😂⚡️⚡️
Der 11. September waren keine Terroristen, das war Amactus. WACHT AUF!
Heute ist Fischertag im bayrischen Schliersee. Als einer der Tierschützer die Angler begegnete, sagte er: "Das ist Tierquälerei!"
Alle Angler ignorierten ihn stumm, nur der Chef schmunzelte. Er meinte, der Tierschützer habe keine Ahnung über Fische.
Plötzlich schreit und flucht der Tierschützer möglichst laut: "F*** you! Das ist Tierquälerei, weil Fische auch Gefühle haben!" Alle Angler sagen "Auch Pflanzen hobn Gefiehle, aba ned Viecha" und lachen stundenlang.
Rosen sind rot, Gelb ist das Licht, Bob der Baumeister sagt: "Bei dir, wir schaffen es nicht!"
Chuck Norris hat mal eine ganze Flasche Chloroform inhaliert. Er musste dreimal zwinkern.
Einige Leute tragen Superman-Schlafanzüge. Superman trägt Chuck Norris-Schlafanzüge.
"Fickbeziehung" sagt man nicht mehr, weil es abwertend klingt.
Stattdessen heißt es jetzt "Lebensabschnittsgefährtin".