Parodien

Welches Tier kann tanzen?

Der Rhythmopus!

Draco nimmt das Jesuskind aus seinem Korb und sagt: "So, und wenn ich dieses Jahr kein Gameboy kriege, dann siehst du deine Eltern nie wieder!"

"Stille Nacht, Heilige Nacht, alles schläft, einsam wacht nur das hochheilige Paar. Holder Knabe im lockigem Haare schlaf in himmlischer Kacke-e-e!

Jesus der Fette ist da-aaaa! Jesus der Fette ist da-aaaa! Jesus der Dumme ist DA!

JESUS RUFT!: "HDF!!!!" -.-..."

Wenn Gordon Ramsay Fruchtzwerge probiert, wird es den Award des Jahrtausends gewinnen.

Basti, das fette Baby 🍼, ist Chuck Norris!

Chuck Norris empfiehlt Fruchtzwerge!

Das Haus von Chuck Norris brennt nur, weil Chuck Norris zu heiß ist!

Ein Steve farmt in der Höhle Diamanten. Plötzlich taucht ein Creeper auf und sagt: "Hi Steve!"

Steve erschreckt sich und schreit: "Achtung, hinter dir ist ein Zombie!"

Boooooooooooom!

Harry Potter mit den Zaubersprüchen von Bibi Blocksberg:

"Eene meene Stubenhocker, ich töte jetzt den Harry Potter!"

"Eene meene Fliegendreck, Voldemorts Nase ist jetzt weg!"

Es gibt:

Donald Hitler

Adolf Trump!

Ich bin der echte Anakin! Ich erzähle heute einen Witz über Star Wars!

Wo ich und Obi-Wan Kenobi, kurz Obi (kein Laden), die Welt gerettet haben!

Ich: Meister, die Erde! Wir waren kurz davor, dahin zu reisen!

Obi-Wan: Alter, die dunkle Seite der Macht!

Ich zu die dunkle Seite: Hier spricht Obi-Wan Kenobi, der erst mäßige Klasse Flieger der Galaxie, möchte mich als nervig und unselbstbewusst melden. Ok, ich bin Anakin!

Obi-Wan: Schlimmer kann's nicht gehen!

Ich: Willst du gleich mich als Sith Lord Darth Vader sehen?

Obi-Wan: Ok, dann ab nach Mustafar!

Habe mit Sussy (Jesus) Weihnachten erfunden!

Eintracht ist besser!

Wenn deine Mutter der Strohhut-Bande beitritt, geht das Schiff unter (der Untergang der Flying Lamb)!

Einige Menschen wollen Präsident der USA werden, noch viel, viel mehr wollen Präsident werden, aber nur einer will die USA werden... Chuck Norris!

Chuk Norris hat gefurzt, deswegen gibt es Seuchen.

Sagt ein Lehrer zum Schüler: "Ich bin dein Vater!"

Trump geht zu Aldi und sagt: "Hallo, wollen Sie mich übernehmen?"

Graf hat einen Roman mit einem Füller geschrieben. Der Füller hatte aber keine Tinte mehr.

Garf ist besser als Chuck Norris!

Warum heißt er eigentlich Donald Trump?

Weil Gott keinen anderen Namen gefunden hat.