Basti, das fette Baby 🍼, ist Chuck Norris!
Parodien
Chuck Norris empfiehlt Fruchtzwerge!
Das Haus von Chuck Norris brennt nur, weil Chuck Norris zu heiß ist!
Ein Steve farmt in der Höhle Diamanten. Plötzlich taucht ein Creeper auf und sagt: "Hi Steve!"
Steve erschreckt sich und schreit: "Achtung, hinter dir ist ein Zombie!"
Boooooooooooom!
Harry Potter mit den Zaubersprüchen von Bibi Blocksberg:
"Eene meene Stubenhocker, ich töte jetzt den Harry Potter!"
"Eene meene Fliegendreck, Voldemorts Nase ist jetzt weg!"
Es gibt:
Donald Hitler
Adolf Trump!
Ich bin der echte Anakin! Ich erzähle heute einen Witz über Star Wars!
Wo ich und Obi-Wan Kenobi, kurz Obi (kein Laden), die Welt gerettet haben!
Ich: Meister, die Erde! Wir waren kurz davor, dahin zu reisen!
Obi-Wan: Alter, die dunkle Seite der Macht!
Ich zu die dunkle Seite: Hier spricht Obi-Wan Kenobi, der erst mäßige Klasse Flieger der Galaxie, möchte mich als nervig und unselbstbewusst melden. Ok, ich bin Anakin!
Obi-Wan: Schlimmer kann's nicht gehen!
Ich: Willst du gleich mich als Sith Lord Darth Vader sehen?
Obi-Wan: Ok, dann ab nach Mustafar!
Habe mit Sussy (Jesus) Weihnachten erfunden!
Eintracht ist besser!
Wenn deine Mutter der Strohhut-Bande beitritt, geht das Schiff unter (der Untergang der Flying Lamb)!
Einige Menschen wollen Präsident der USA werden, noch viel, viel mehr wollen Präsident werden, aber nur einer will die USA werden... Chuck Norris!
Chuk Norris hat gefurzt, deswegen gibt es Seuchen.
Was bedeutet AMG eigentlich?
Albaner mit Geld.
Sagt ein Lehrer zum Schüler: "Ich bin dein Vater!"
Trump geht zu Aldi und sagt: "Hallo, wollen Sie mich übernehmen?"
Graf hat einen Roman mit einem Füller geschrieben. Der Füller hatte aber keine Tinte mehr.
Garf ist besser als Chuck Norris!
Warum heißt er eigentlich Donald Trump?
Weil Gott keinen anderen Namen gefunden hat.
"Hallo, mein Name ist Teresa Fidalgo und ich bin vor Jahren verstorben."
"Viele Leute glauben dieser Nachricht nicht und ignorieren sie, doch ich empfehle dir, gut zuzuhören! Schicke diese Nachricht an mindestens 10 Leute, oder dir wird etwas Schreckliches passieren! Ich beobachte dich... jede Sekunde!"
Corona-Hits Ausgabe 3:
Sonia Liebing – Auch wenn's für uns kein Mundschutz gibt.
Roberto Blanco – Ein bisschen SARS muss sein.
Jörg Bausch – Leeres Kino.
Heino – Caramba Caracho Corona.
Roger Whittaker – Ablöse ist nichts mehr wert (Uli Hoeneß-Remix).
Geier Sturzflug – Besuchen Sie den Opa, so lange er noch lebt.
Walter Scheel – Tod aus dem gelben Lande.
Die Fantastischen Viren – Nie da (Klopapier-Mix).
Udo Jürgens – Aber bitte mit Abstand.
Udo Lindenberg – Sonderzug aus Wuhan.
Langweilig. LG Deine Mudda!
