Pech und Pannen

Voldemort verirrt sich im Wald, da kommt ein Holzfäller. Voldemort fragt nach dem Weg. Der Holzfäller antwortet: "Immer der Nase entlang." Voldemort: "Scheiße!"

Es soll vorkommen, dass die Nachkommen mit dem Einkommen nicht mehr auskommen und dann vollkommen verkommen umkommen.

Abboniert Laserluca!

Was haben Frauen und Handgranaten gemeinsam?

- Ziehst du den Ring ab, ist dein Haus weg!

"Mama, der Tannenbaum brennt!"

"Man sagt, der Tannenbaum leuchtet."

"Mama! Die Gardine leuchtet jetzt auch!"

Ich habe meiner kleinen Schwester ein Trampolin gekauft. Doch dieses undankbare Balg heult nur daneben in ihrem Rollstuhl.

Was ist schwarz und sitzt am Baum?

Ein Spanner nach dem Waldbrand.

Sohn: In der Schule haben wir Sprengstoff hergestellt.

Vater: Und was macht ihr morgen in der Schule?

Sohn: In welcher Schule?

Warum sollte man einen Polen auf einem Fahrrad nicht überfahren?

Es könnte dein Fahrrad sein!

Das Lieblingslied deiner Mutter ist: "Ach wie gut, dass niemand weiß, dass ich in fremde Gärten scheiß!"

Was haben Spiderman und Waisenkinder gemeinsam?

Sie haben beide ,,No Way Home".

Sagt der Sohn zur Mami: „Mama, die in der Schule ärgern mich immer wegen meiner großen Füße.”

Sagt die Mutter: „Ok, stell deine Schuhe in die Garage und dann reden wir darüber.”

Sagt Fritzchen ganz traurig: "Ich hasse mich."

Antwortet seine Mutter: "Ob du dich hasst, kann ich nicht beeinflussen, aber ich bin mir sicher, dass dich niemand anderes auf der Welt hasst."

Fritzchen: "Doch, doch, die Lehrer. Die Lehrer hassen mich und jeden anderen Schüler."

Fritzchen fragt seine Mutter: "Stimmt es, dass, wenn man stirbt, man dann zu Staub zerfällt?" Mutter: "Ja, warum fragst du?" Fritzchen antwortet: "Wir haben auf dem Schrank eine Leiche!"

Kommt Felix weinend zu seiner Mama und sagt: "Mama, der Opa hat mir eine Ohrfeige gegeben!" Guckt der Opa zur Tür hinein und sagt: "Enkelchen, lüge nicht, sonst bekommst du noch eine!"

Alle reiten auf einem Gaul, außer Paul, er kriegt eins ins Maul!

Am Montagmorgen werde ich ein paar Grundschüler überfallen und ihnen die Hausaufgaben klauen.

Mal überlegen, was sie in der Schule sagen werden!

"Ich arbeite jeden Tag mit Tieren."

"Ach, wie schön, sie haben ja ein großes Herz!"

"Ich bin Metzger!"

Advent, Advent, die Schule brennt!

Alle Kinder sind gesund, außer Jürgen, der muss würgen.

Ich habe mir endlich so eine Dachbox für das Auto geholt. Echt praktisch, muss ich sagen.

Die Kinder hört man kaum noch.