Pech und Pannen

Sägt ein Holzfäller aus Versehen seinem Kumpel ein Bein ab.

Sagt der Kumpel: "Wenn du das nochmal machst, trete ich dir in den Hintern!"

Was ist eine Tomate, die von einem Auto überfahren wurde?

Passiert.

Schule ist wie Frankreich: Man muss einfach durchmarschieren!

Wie nennt man es, wenn sich zwei Obdachlose mit Steinen abwerfen?

Kissenschlacht!

Alle Kinder kommen von der Klassenfahrt nach Hause, außer Jonas, der schwimmt noch im Amazonas.

Wie kam der erste Neger nach Deutschland? Neger darf man ja nicht mehr sagen... maximal Pigmentierter... Naja, schwarz über die Grenze... wie auch sonst.

Ich wollte ein Altersheim in Afrika eröffnen, doch der Slogan "Pfleger für Neger" kam nicht so gut an.

Klein Heini stürmt in die Tankstelle: „Schnell, zehn Liter Benzin!“ Der Tankwart gibt es ihm kopfschüttelnd.

Fünf Minuten später kommt Klein Heini wieder in die Tankstelle gerannt: „Schnell, nochmal zehn Liter Benzin!“ Fragt der Tankwart: „Sag mal, wozu brauchst du denn das ganze Benzin?“

Klein Heini darauf: „Fragen Sie nicht so viel! Machen Sie schnell, die Schule brennt!“

Auf einer Aussichtsplattform eines Hochhauses im 38. Stock befindet sich eine Bar. Zwei Typen sitzen dort nebeneinander. Der eine sagt völlig aus dem Nichts: „Ich werde jetzt hier runterspringen, ins offene Fenster des 20. Stocks gleiten und mit dem Aufzug wieder hochfahren.“ Der andere guckt ihn an wie Auto und sagt schließlich: „Jaja, mach mal.“ Also springt er raus und gleitet einmal ums Haus herum in das offene Fenster des 20. Stocks. Nachdem er mit dem Aufzug hochgefahren ist, schaut der andere ihm entgeistert ins Gesicht. „Wie ...?“ „Die Strömungsverhältnisse. Die sind hier so cursed, dass das immer funktioniert. Willst du auch mal probieren?“ Der Mann nickt und springt. Er fällt in die Tiefe und man hört ein kurzes 'Flotsch', als er auf dem Boden aufschlägt. Sagt der Barkeeper zu dem Mann: „Also wenn du betrunken bist, bist du echt ein Arsch, Superman.“

Alle Kinder fahren Achterbahn, außer Klaus, der fällt heraus.

Ein blinder Passagier steigt in ein Flugzeug. Er möchte sich gerade setzen, fuck, da brüllt eine Stimme hinter ihm: "Hey, was soll das?! Was setzen Sie sich auf mich!" Der Blinde entschuldigt sich sofort und fragt aber dann: "Ist das hier nicht Platz 7f?" Der andere erwidert: "Doch, das ist 7f, welchen ich gebucht habe." Der blinde Passagier antwortet: "Nun, leider hab ich den selben Platz gebucht. Ohne dass ich einen Sitz habe, kann das Flugzeug nicht starten. Möchte denn keiner mir einen Sitz anbieten?", ruft der Blinde. Das Flugzeug ist still. Bis nach 10 unangenehmen Sekunden einer aus den vorderen Reihen ruft: "Sie können meinen haben. Ich gehe dann unterdessen auf die Toilette." Beide waren einverstanden und das Flugzeug konnte starten. Der Mann schüttelte den Kopf beim Weggehen über die Selbstsucht der anderen, die ihn entsetzt angucken. Später am Abend kommt er weinend nach Hause. Seine Frau fragte: "Was ist denn los?" Daraufhin der Pilot: "Ich habe meinen Job als Pilot verloren!"

Der beste Name für ein Schiff:

Die Unsinkbar 2!

Alle stehen an der Klippe, außer Peter, der geht noch nen Meter.

Eine Oma beim Arzt: "Wo ist eigentlich das Herz?"

Arzt: "2 cm unter den Brustwarzen."

Nächsten Tag in der Zeitung: Frau wollte Selbstmord begehen und schoss sich ins Knie!

"Mein Kater ist so aggressiv, dass er meinen Vater beim Glühbirnen wechseln angegriffen hat!"

"Und?"

"Es hat 5 Stunden gedauert, bis die Nase wieder dran war!"

Fritzchen fährt Fahrrad.

Als er um die Ecke kommt: "Guck mal Mama! Ohne einen Arm!"

Beim zweiten Mal: "Guck mal Mama, ohne beide Arme!"

Beim dritten Mal: "Guck mal Mama! Ohne Zähne!"

Alle Kinder stehen sicher auf dem Eis, außer Max, bei dem machts Knacks.

Ich heiße auch Erik, werde in der Schule zum Großteil nur wegen meinem Namen täglich gemobbt.

Sohn zum Vater: "Papi, Papi, der Christbaum brennt!!"

Darauf der Vater: "Nein, das heißt, der leuchtet!"

Sohn: "Ok, dann leuchtet jetzt auch die Gardine!"

Alle Kinder kriegen eine Schwimmweste, außer Bianca, die kriegt den Anker.