Pech und Pannen

Einkaufszettel

Gehe für meine Nachbarin in der Corona-Krise einkaufen.

"Was sind denn Tampons?"

"Habe ihr aus Versehen China-Böller gekauft. Hoffentlich steckt sie nicht die Zündschnur an!"

Bitte NICHT ernst nehmen!!!

Warum verlieren die Amis (USA) immer im Billiard?

Sie gehen immer auf die Schwarzen.

Alle stehen vor dem brennenden Haus, nur nicht Fritzchen, der schaut heraus.

Alle Kinder ritten gut, nur nicht Paul, den traf der Gaul!

Ich habe den Rettungssanitätern absichtlich die falsche Blutgruppe für meine Ex-Freundin genannt.

Jetzt wird sie merken, wie es sich anfühlt, abgelehnt zu werden!

Beim Zersägen der Jungfrau ist dem Artisten ein Missgeschick passiert.

Daraufhin kündigte die Assistentin und zog nach Düsseldorf und Essen.

Traumfrau!

Dank Corona habe ich jetzt meine Traumfrau mit den Maßen 90-60-40 gefunden.

90 Jahre alt, 60 Millionen auf dem Konto und 40 Grad Fieber.

Ich wünsche mir viel Spaß!

Alle springen über die Lava, nur nicht Peter, dem fehlt ein Meter.

Anruf beim Polizeirevier: "Auf dem Bahndamm liegt ein Gleis!"

Brummt der Polizist genervt: "Ja, ich hoffe, da liegen noch mehrere!" und legt auf.

Fünf Minuten später wieder ein Anruf: "Eben ist ein Zug entgleist!"

Sie nahm ihn in den Mund, ihre Bälle wurden rund, sie blies immer schneller, ihre Augen wurden heller, dann gab es einen Knall und alles klebte, was ist das? Richtig, ein Kaugummi!

Mir war kalt, deshalb stellte ich den Aussenventilator ab.

Das fanden die anderen Fluggäste im Helikopter nicht so toll.

"Heute war Schrottwichteln im Kindergarten. Wir sind die neuen Eltern von Kevin!"

Ron: Sorry, Harry, dass ich mit Hermine zusammen bin, obwohl du sie magst.

Harry: Egal, dann komme ich halt mit deiner Schwester zusammen.

Dank Corona sind die Kinder nicht mehr bei der Oma.

Alle Kinder bekommen zu Weihnachten tolle Geschenke.

Außer Paul, der kriegt eins aufs Maul!

"Hab gestern ein Reh angefahren."

"Bräuchte ne Zeit, um das zu verarbeiten."

Dieter, 52, Metzger.

Warum dürfen Waisenkinder nicht in den Kindergarten gehen?

Weil es bei denen keine Hausschuhe gibt!

Alle Kinder sehen die süßen Wildschweine an, außer Saila, die kämpft mit dem Keiler.

Leise rieselt die Vier auf das Zeugnispapier.

Fünfen und Sechsen sind mit drin, die Versetzung ist dahin.

Langsam gehst du nach Haus, alle lachen dich aus.

Zuhause die Ohrfeigen knalln, oh, wie lieblich sie schalln!

Meine Frau bat mich, ihr Lippenbalsam zu geben.

Ich hab ihr aus Versehen Superkleber gegeben.

Sie spricht immer noch nicht mit mir!