Pech und Pannen

Es ist der 6. Dezember, als es bei der 8-jährigen Mia an der Tür klopft. Mia öffnet. Draußen steht der Weihnachtsmann. Er sagt: "Willst du sehen, was ich alles in meinem Sack dabei habe?" Mia rennt ins Haus und ruft: "Mama, Mama! Der Perverse von letztes Mal ist da!!!!!!"

22 Uhr, es ist längst Schlafenszeit. Alex kommt ins Wohnzimmer und fragt: „Mama, darf ich noch ein Glas Wasser haben?“ Darauf die Mutter genervt: „Also wirklich, das ist jetzt schon dein zehntes Glas Wasser. Du sollst endlich mal schlafen!“ Darauf Alex: „Aber Mama, mein Bett brennt!“

Lisa und ihre Mutter essen Suppe.

Lisa: "Mama!"

Mutter: "Beim Essen wird nicht geredet."

Nach dem Essen fragt die Mutter: "Was wolltest du vorhin?"

Lisa: "Jetzt hast du die Fliege schon mitgegessen, die in deiner Suppe war!"

Paul: "Mami, der Tannenbaum brennt!"

Mama: "Nein, mein Schatz, es heißt, der Tannenbaum leuchtet."

Paul: "Mami, die Gardinen leuchten jetzt auch!"

Zwei Jäger sind gemeinsam im Wald unterwegs, als einer plötzlich zusammenbricht. Er bewegt sich nicht mehr und scheint nicht zu atmen.

Sofort ruft der Jäger den Notruf an und sagt: „Mein Freund ist tot, was soll ich denn nur tun?“ Die Antwort: „Ganz ruhig, zuerst müssen wir sicher sein, dass er wirklich tot ist.“

Für einige Momente Stille in der Leitung, plötzlich ein lauter Schuss. Dann fragt der Jäger: „Ok, was jetzt?“

Auf der Party heute ist das Thema Afrika.

Es gibt kein Essen und das Trinken ist 30 km weiter weg.

Meine Zukunft ist wie mein Schlafrhythmus. Chaotisch, planlos und nur durch Medikamente halbwegs stabil.

Warum empfangen Afrikaner kein 3Sat?

Weil sie bekommen ja nicht mal zwei satt.

Schatz, ich hätte ja echt nicht gedacht, dass unser Sohn es mal so weit schaffen würde!

Stimmt. Das Katapult ist wirklich geil! Hol mal unsere Tochter!

Doktor zum Patienten: Ich habe zwei Nachrichten für Sie: Eine gute und eine schlechte.

Patient: Dann bitte zuerst die schlechte.

Doktor: Sie haben Alzheimer!

Patient: Oh nein, was kann denn da noch gut sein?

Doktor: Bis Sie zu Hause sind, haben Sie es längst vergessen!

Ein Lebensmüder will sich erhängen. Am Neckarufer entdeckt er einen Baum, dessen Ast bis übers Wasser reicht. Er schlingt ein Seil um seinen Hals, macht das andere Ende an dem Ast fest und springt.

Der Ast bricht und der Lebensmüde fällt in den Neckar. Mit letzter Kraft schwimmt er ans Ufer zurück. "Scheiße, wegen der blöden Aufhängerei wär' ich fast ersoffen!"

Warum trinkt man in Afrika keinen Alkohol?

Man trinkt doch nicht auf leeren Magen.

Mädchen, 12 Jahre, erste Blutung...

Kleiner Bruder kommt ins Zimmer: "Blut, diese Stelle... Typischer Fall von Sack abgerissen!"

Ein Mann fällt plötzlich in eine tiefe Gletscherspalte. Seine Frau, ganz erschrocken, ruft ihm nach:

"Ist alles in Ordnung? Geht es Dir gut?"

"Ja, alles in Ordnung."

"Bist du verletzt?"

"Neeiiiin!"

"Wie kommt das?"

"Ich falle noch!"

In den 70er Jahren hat Breschnew eine Idee: „Falls die Amerikaner zuerst auf dem Mond gelandet sind, werden wir die ersten sein, die auf der Sonne landen!“

Einer der Wissenschaftler sagt: „Aber das ist unmöglich! Die Sonne ist zu heiß!“

„Schickt diesen Mann in den Gulag“, befiehlt Breschnew. „Wir werden nachts landen, nicht wenn es Tag ist.“

Verlust

Corona hat mir mein Hotel und meine Familie genommen. Bin pleite.

Der Psychiater sagte, ich sei gestört.

Da ist mir vor Lachen glatt die Kettensäge aus der Hand gefallen.

Grenzen zu; Regale leer -> willkommen in der DDR.

Mit dem Handy in der Hosentasche die Treppe runtergefallen, ein Knacken hören und denken: "Lass es mein Bein gewesen sein!"

Der letzte Satz des Elektrikers:

"Kannst den Strom wieder anschalten."

Frau Weber: "Ihre blöde Katze hat meinen Hund getötet!"

Frau Weber: "Meine Mieze? Wie soll sie das denn geschafft haben?"

Frau Weber: "Meine Dogge ist an ihrer Katze erstickt!"