Penis-Witze
Alle Kinder spielen Tennis, (lang ausgesprochenes e), außer Denis, er spielt mit seinem Penis!
(Ich entschuldige mich, falls der Witz etwas unangenehm ist!)
Fragt eine Scheide einen Penis: "Was hast du gestern gemacht?"
Sagt der Penis: "Man hat mir einen Regenmantel angezogen und dann durfte ich Achterbahn fahren, bis ich kotzen musste."
Zirkus - Totenstille im Zirkusrund. Ein Dompteur und sein Krokodil stehen sich gegenüber.
Der Dompteur zieht seine Hose aus und steckt seinen Penis in das Maul des Krokodils. Das Maul schliesst sich. In allerletzter Sekunde holt der Dompteur mit seiner Faust aus und haut dem Krokodil auf den Kopf. Das Maul öffnet sich, die Menge bebt, jubelt und applaudiert.
Da fragt der Dompteur, wer diese Nummer nachmachen möchte. Wieder Totenstille. Da meldet sich ein altes Mütterlein und sagt: "Ich würde es gerne versuchen, aber ich habe Angst, dass mir der Schlag auf den Kopf sehr weh tut!"
Leute, die mit K anfangen, haben einen kleinen Penis!
Mein Penis ist wie das Leben: hart und ungerecht.
Mann und Frau wachen auf. Sagt sie: "Weißt du, was ich geträumt hab?" Sagt er: "Nein!" Sie: "Von Eimer Penisse, oben die großen, in der Mitte die mittleren und unten die kleinen!" Er: "Wo war meiner, ganz oben, oder?" Sie: "Nein, ganz unten!"
Am nächsten Morgen wachen sie wieder auf und da sagt er zu ihr: "Weißt du, was ich geträumt hab?" Sie: "Nö!" Er: "Ich hab von 'nem Eimer Vaginas geträumt, oben waren die engen, in der Mitte die mittleren und unten die ausgeleierten." Sie: "Wo war meine, ganz oben oder?" Er: "Nö, in deiner war der Eimer drin!"
Deine Mudda hat so eine zermanschte Lamafresse, dass man keinen Unterschied sieht zwischen einem zermanschtem Penis.
P E N I S
Mein Penis ist steif.
Ein Mann und eine Frau versuchen, ein Passwort für ihren neuen Laptop zu finden.
Der Mann tippt "Mein Penis" ein. Die Frau fällt vor Lachen fast um, weil dort steht FEHLER: "Nicht lang genug"! 😂 😂
Wer ist John Maynard?
John Maynard war unser Fickermann, aus hielt er, bis er die Frauen gewann, jedoch gab es nur Jungs, er trägt die Krohn, und sein Penis ist in meinem Sohn.
Abendschule in der 6. Klasse. Die Lehrerin und die Kinder kommen rein und setzen sich.
Auf der Schultafel steht geschrieben: "Der kleine Teufel mit dem dicken Penis hat zugeknallt."
Die Lehrerin ist geschockt und fragt: Wer hat das geschrieben? Große Stille!
Dann die ersten 10 Minuten Pause. Alle raus, alle rein. Auf der Tafel ist zu lesen: "Der kleine Teufel mit dem dicken, fetten Penis knallt erneut."
Die Lehrerin explodiert wie in der Urknalltheorie: Wer hat das geschrieben! Tödliches Schweigen!
Sagt die Lehrerin: Ich mache das Licht aus. Die Person, die dies geschrieben hat, sollte ihren Namen an die Tafel schreiben. Ich verspreche, dass es nicht zu einer Bestrafung kommen wird.
Dann schaltet sie das Licht aus und setzt sich wieder. Zuerst leise, nichts, dann kleine – tikitakitikitakitikitaki – Fußschritte zu hören, dann – zszsiiiizszsziiiiszsi – auf der Tafel, dann – tikitakitikitakitikitaki ...
Die Lehrerin macht das Licht wieder an und auf der Tafel ist zu sehen: "Der kleine Teufel mit dem großen, dicken, fetten Penis knallt unaufhaltsam."
Was fängt mit „P“ an und hört mit „enis“ auf?
- Penis.
"Allah ist groß, Allah ist mächtig, doch mein Penis ist 9,60 m!"
jsecrtknserurururubvtssssssssvtsdthbvksd d d d d d d d d d d d d d d d d d d d d d d d d d d d d d d d d d d d d d d d d d d d d d d d d d d d d d jzupppppppppppppppppppppppeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeennnnnnnnnnnnnnnnnnnniiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiissssssssssssssssssssss
Sagt der Penis zu der Vagina: Ich wollte schon lange mal in dich rein.
Da sagt die Vagina: Dann fick mich doch! :-)
Wollte einen Schwulenclub für elternlose Kinder eröffnen, doch der Slogan „Penis für Enes“ kam nicht so gut an.
Paul hat keinen Penis!
Jonas hat keinen Penis!
Wie groß dein Penis ist? Bitte antworten Sie mir, das ist sehr wichtig für mich!