Persönliche Selbstironie

Therapie ist teuer.

Deshalb rede ich stattdessen nachts mit der Zimmerdecke.

Ich habe Sport gemacht... Ich bin aus Versehen über das Ladekabel gesprungen.

Mein Arzt hat mir gesagt, dass ich eine mittelgradige Depression habe!

Mmh, ich dachte, dass ich in allem die Beste wäre!

Sohn: Mama, meine Witze sind schlecht! Alle geben Dislikes.

Mama: Ja, dann musst du bessere Witze erfinden.

Sohn: Was ist besser?

Mama: Alles, außer du!

Ich bin Noyan und habe einen IQ von 1.

Ich war gestern joggen... naja, eher vor meinen Problemen weg. Die sind übrigens fitter als ich.

Meine Eltern haben sich scheiden lassen, als ich 6-7 Jahre alt war.

Hab' mir vorhin mal wieder einen geilen Porno angeschaut.

Mann, war ich noch jung damals!

Kommt eine gute Fee und sagt, ich könnte mir was wünschen.

Ich so: "Hätte gern einen lebenden Dinosaurier in echt!"

Gute Fee so: "Also bissel realistisch sollte es schon sein!"

Ich so: "Dann wünsch ich mir eine Frau, die mich mag."

Gute Fee überlegt kurz und sagt: "Welche Art von Dinosaurier solls denn sein?"

Meine Freundin meinte letztens, ich sei schlecht im Zuhören. Oder irgendwas in der Art.

Ich hab genickt. Das war offenbar auch falsch.

Ich kann nicht rappen und spitten, nur betteln und bitten.

Statt echten Schnitten Steckdosen ficken.

Man sagt, dass mein Hodensack nach altem Lachs riecht: Sake Maki.

Ich dachte zuerst, dass ich eine 3 habe.

Doch es war meine Punktzahl.

Immer wenn ich dusche, hinterlasse ich einen Abschiedsbrief.

Wenn ich dann umfalle und deswegen sterbe, sieht es nach Suizid aus und nicht, als wäre ich einfach nur dumm.

Dieser Moment, wenn du eine Sprachnachricht aufnimmst, dich versprichst, neu anfängst, dich wieder versprichst und dann einfach gar nichts mehr schickst.

Gestern wurde bei mir eingebrochen, und der Dieb hat nach Geld gesucht. Ich habe gleich mitgemacht, aber leider nichts gefunden.

Warum spielen New Yorker kein Schach? Ihnen fehlen schon zwei Türme.

Der Witz kam nicht gut an. Die Titanic auch nicht.

Ich bin 17 und möchte auf einmal wieder Kinderspielzeuge kaufen und damit spielen. Voll creepy.

"Na, Theo, hast du schon Urlaubspläne geschmiedet?" "Nö, wozu? Meine Frau bestimmt, wohin wir fahren, mein Chef bestimmt, wann, und meine Bank, wie lange!"

Meine Freundin meinte, der Wäschetrockner schrumpft ihre Kleidung.

Ich habe gefragt, ob das nicht vielleicht doch eher der Kühlschrank ist.

Kurzum: Ich suche ein Zimmer in oder um München.

Ich wollte mich einmal in eine Frau hineinversetzen. Da saß ich dann mit einem Eimer Popcorn vor dem Fernseher, schaute mir bekloppte Seifenopern an und grübelte dabei ständig darüber nach, warum ich so fett bin.