Pfarrer-Witze

Ein katholischer Priester, ein protestantischer Pfarrer und ein jüdischer Rabbi wollen herausfinden, wer von ihnen der beste Seelsorger ist. Alle drei gehen in den Wald, suchen einen Bären und versuchen, ihn zu bekehren. Danach treffen sie sich wieder.

Der Priester fängt an: „Als ich den Bären gefunden hatte, las ich ihm aus dem Katechismus vor und besprengte ihn mit Weihwasser. Nächste Woche feiert er Erste Kommunion.“

„Ich fand einen Bären am Fluss“, sagt der Pfarrer, „und predigte ihm Gottes Wort. Der Bär war so fasziniert, dass er in die Taufe einwilligte.“

Die beiden schauen hinunter auf den Rabbi, der mit einem Ganzkörpergips auf einer Bahre liegt. „Im Nachhinein betrachtet“, sagt der, „hätte ich vielleicht nicht mit der Beschneidung anfangen sollen.“

Der Pfarrer bittet den neuen Ministranten, sich auf seinen Schoß zu setzen.

Als der Junge das macht, sagt der Pfarrer zu ihm: "In dir steckt ein guter Christ!"

"Ich bin so deprimiert, keine Frau mag sich mit mir verabreden", sagte der 135 Kilogramm schwere Mann zu seinem Pfarrer. "Alles habe ich versucht, ich nehme einfach nicht ab!" "Da weiß ich ein bewährtes Mittel", tröstete ihn der Pfarrer. "Halten Sie sich morgen früh um acht Uhr in Sportkleidung bereit."

Am nächsten Morgen klopfte eine wunderschöne Frau im hautengen Trainingsanzug bei dem Mann an die Tür. "Wenn du mich fängst, kannst du mich haben", sagte sie und lief los. Der Mann schnaufte und keuchte hinter ihr her. Das wiederholte sich fünf Monate lang jeden Tag. Der Mann nahm über 50 Kilogramm ab, und er war sich sicher, daß er die Frau am folgenden Morgen einholen würde.

Am nächsten Tag riß er die Tür auf. Draußen stand eine 130 Kilogramm schwere Frau im Jogginganzug. "Der Herr Pfarrer läßt Ihnen ausrichten, wenn ich Sie fange, kann ich Sie haben."

"Herr Pfarrer, warum sollte ich an Gott glauben? Sogar ihre Christen misstrauen ihm!"

Pfarrer: "Aber, guter Mann, wir misstrauen doch nicht unserem Herrn!"

"Und warum habt ihr dann auf eurem Kirchendach einen Blitzableiter?"

Warum geht ein Waisenkind in die Kirche, um jemanden "Vater" zu sagen?

Im Beichtstuhl: "Herr Pfarrer, ich habe meine Frau betrogen." "Ja, mit wem denn?" "Eigentlich möchte ich das nicht sagen!"

Der Pfarrer will ihm helfen: "War's Frieda aus der Finkenstraße?" "Nein." "War's die Helga aus der Ahornstraße?" "Nein." "War's die Sabine aus der Lerchengasse?"

"Nein", antwortet Franz und verlässt den Beichtstuhl unverrichteter Dinge. Draußen vor der Kirche trifft er seinen Kumpel. "Na, hast du die Absolution bekommen?"

"Nein, das nicht, aber drei neue Adressen!"

Ihr müsst immer daran denken, eure Sexspielzeuge zu reinigen. Das ist der Grund, warum Pfarrer die Taufe erfunden haben.

Geht ein Hase zum Pfarrer und fragt: "Hast du Möhrchen?"

Sagt der Pfarrer: "Nein."

Am nächsten Tag kommt der Hase wieder und fragt: "Hast du Möhrchen?"

Und der Pfarrer sagt: "Wenn du noch einmal fragst, nagel ich dich ans Kreuz!"

Am nächsten Tag kommt der Hase wieder und fragt: "Hast du Möhrchen?"

Daraufhin nagelt der Pfarrer ihn ans Kreuz.

Im Himmel trifft der Hase Jesus und fragt: "Hast du auch nach Möhrchen gefragt?"

Wie wird eine Nonne schwanger?

Sie verkleidet sich als Ministrant.

Habt ihr schon mal vom umgekehrten Exorzismus gehört?

Das ist, wenn der Dämon dem Priester sagt, er soll aus dem Kind raus.

Es war einmal ein Papagei, der hat immer Nudeln von seiner Besitzerin geklaut, und eines Tages sagte sie: "Wenn du noch einmal Nudeln klaust, dann rasiere ich dir eine Glatze." Es kam, wie es kommen musste, und der Papagei klaute Nudeln. Daraufhin wurden dem Papagei die Federn am Kopf entfernt, und als der Papagei eines Tages am Fenster saß und ein Pfarrer mit Glatze vorbeikam, da rief der Papagei: "Hast du deiner Frau auch Nudeln geklaut!?"

Geht eine Frau zum Pfarrer und klopft an die Tür. Macht der Messner auf. Sie fragt ihn: "Grüß Gott, ist der Pfarrer da?" Antwortet der Messner: "Hallo, nein, der ist nicht da, er ist auf einer kurzen Reise, aber was haben sie denn, sie weinen ja?"

"Ja, mein Mann, der Hans, hat mich verlassen." Sagt der Messner: "Das tut mir leid, aber da kann ich ihnen auch nicht helfen. Kommen Sie morgen wieder, vielleicht ist der Pfarrer dann da."

Die Frau kommt am nächsten Tag wieder und klopft wieder an: "Hallo, ist der Pfarrer da?" Der Messner öffnete die Tür: "Wie sie sehen, mache ich die Tür auf, also nein. Er müsste in zwei, drei Tagen wieder da sein, schauen Sie da noch einmal vorbei."

Nach drei Tagen kommt die Frau wieder und klopft an. Der Messner öffnete die Tür und sie fragte wieder mit weinender Stimme: "Der Hans ist immer noch nicht da. Ist der Pfarrer heute da, dass er mir sagen kann, ob der Hans zurückkommt?" Der Messner sagt: "Nein, aber ich werde ihn anrufen und fragen, ob der Hans wiederkommt." Nach dem Gespräch: "Der Pfarrer meinte, ja, er kommt wieder! Aber ich bezweifle es."

Die Frau fragte verwundert: "Warum glauben sie, dass er nicht mehr kommt?" Der Messner: "Ja, er hat sie ja auch noch nicht gesehen!"

"Reicht euch die Hände!", sagt der Pfarrer. "Von nun an seid Ihr Mann und Frau."

Da fragt der junge Bräutigam total verwirrt:

"Das hätte ich ja jetzt nicht gedacht! Was waren wir denn vorher?"

Ein Pfarrer ist klug, aber nur in der Kirche, weil er woanders kein WLAN hat.

Pfarrer Michels hat einen Garten voller Apfelbäume. Jeden Tag verschwinden ein paar Äpfel. Irgendwann wird es ihm zu bunt und er schreibt ein Schild, auf dem steht: "Gott sieht alles."

Am nächsten Tag steht darunter: "Aber er petzt nicht."

Der Witwer zum Pfarrer: "Ich will, dass meine Frau, auf den Bauch gedreht, begraben wird!"

Pfarrer: "Warum denn das, mein Sohn?"

Witwer: "Wenn sie nur scheintot ist, dann gräbt sie wenigstens nah unten!"

Sitzen zwei Männer in der Hölle. Fragt der eine Mann den anderen: "Und, wie bist du in die Hölle gekommen?"

Darauf sagt der andere: "Ich bin schwerhörig geworden, ich bin in eine Kirche gegangen und dort sagte der Pfarrer: 'Faltet die Hände und betet', aber ich verstand 'kakt in die Hände und knetet', also habe ich's getan. Der Pfarrer schickte mich auf den Turm der Kirche, von unten schrie jemand zu mir hoch: 'Wenn du dort runter springst, bist du tot', aber ich verstand 'Wenn du dort hinunter springst, bekommst du ein Butterbrot.' Also habe ich's getan. So bin ich in den Himmel gekommen, dort sprach Gott zu mir: 'Willkommen im Himmel', aber ich verstand 'tritt mir in den Pimmel', also habe ich's getan, so bin ich in die Hölle gekommen. Und du?"

Darauf antwortete der Mann: "Ich bin mit einem gestohlenen Auto die Klippe hinuntergefahren."

Ein katholischer Priester, ein protestantischer Pfarrer und ein jüdischer Rabbi wollen herausfinden, wer von ihnen der beste Seelsorger ist.

"Mutti sag mal, stimmt es, dass Pfarrer alle in den Himmel kommen?"

"Ja, natürlich."

"Kommen auch Löwen in den Himmel?"

"Natürlich nicht! Nur Menschen. Brave Menschen."

Pause.

"Und wenn nun ein Löwe einen Pfarrer gefressen hat?"

Ein Pfarrer kommt aus den Niederlanden zurück und hat zwei Pfund Kaffee mitgebracht. An der Grenze packt ihn das schlechte Gewissen. Lügen will und darf er nicht. Kurzerhand klemmt er sich je ein Paket unter die Arme.

Bei der Kontrolle fragte ihn der Zöllner: „Hochwürde, haben Sie in Holland etwas eingekauft?“ „Ja, mein Sohn“, erwidert er, „zwei Pfund Kaffee. Aber ich habe sie unter den Armen verteilt!“