Als ich heute früh mein Hemd zuknöpfte, fiel ein Knopf ab. Ich griff mir meine Aktentasche und der Griff riss ab. Ich wollte die Tür öffnen und der Knauf fiel ab. Als ich in mein Auto einsteigen wollte, hatte ich plötzlich den Türgriff in der Hand.
Jetzt traue ich mich nicht, pinkeln zu gehen ...
Mathematiker pinkeln nicht, sie machen π π
Ein Mann aus Mannheim sagt seufzend zu seinem Freund: "Also, moi Fraa is ä rischtischi Drecksau. Immer, wann ich in de Wasserstää pinkle will, steht's Gschärr drin".
Vater:Kann mal jemand gucken ob der Hund an die Wand gepinkelt hat? Niemand:... Naruto:... Andy: ICH WAR DAS NICHT
Als Chuck Norris in ein Schwimmbecken gepinkelt hat, konnten sogar noch die Leute an der Kasse Baden.
Treffen sich drei Programmierer auf der Toilette. Nach dem Urinieren tritt der Erste ans Waschbecken, spült sich flüchtig die Hände ab und trocknet sie grob mit einem Papierhandtuch: "Wir bei Windows sind die Schnellsten", sagt er.
Der Zweite tritt ans Waschbecken, seift sich sorgfältig die Hände ein und trocknet sie mit vier Papierhandtüchern ab: "Wir bei IBM sind nicht nur schnell, sondern auch gründlich", erwidert dieser.
Der Dritte kommt vom Klo und sie erkennen Linus Torvalds. Sie treten beiseite, damit er ans Waschbecken kann, doch er geht zielstrebig am Waschbecken vorbei und erklärt: "Wir bei Linux pinkeln uns nicht auf die Hände..."
Steht einer in der Toilette an der Pissrinne. Er sieht, dass sein Nachbar zweistrahlig pinkelt. „Was ist denn bei Dir los?“ „Ach, kein Problem, nur eine alte Kriegsverletzung!“
Er schaut zur anderen Seite, der Typ dort pinkelt in zwanzig Strahlen, „Na, auch eine alte Kriegsverletzung?“ „Nein, Du Depp, der Reißverschluss klemmt!“
Leise pinkelt das Reh ein tiefes Loch in den Schnee. Weihnachtlich glitzert der Strahl - Rehlein, pinkel noch mal!
Maier ist beim Psychiater, weil er seit einiger Zeit Bettnässer ist. Verzweifelt erklärt er: „Herr Doktor, immer wenn ich eingeschlafen bin, erscheint mir im Traum ein kleines gelbes Männchen. Das Männchen sagt: „Du musst pinkeln, du wirst pinkeln, du pinkelst!“ Und dann mache ich ins Bett!“ Der Psychiater rät: „Das ist einfach. Wenn das Männchen das nächste Mal erscheint, dann entgegnen Sie einfach: „Ich muss nicht pinkeln, ich werde nicht pinkeln und ich pinkele nicht!“ In der nächsten Nacht erscheint das Männchen erneut in Maiers Träumen. Maier sagt sofort: „Ich muss nicht pinkeln, ich werde nicht pinkeln und ich pinkele nicht!“ Sagt das Männchen: „Aha, wohl beim Psychiater gewesen? Aber heute wird gekackt!“
Als Zeichen für Diversität habe ich heute ans Rathaus gepinkelt.
In einem regen Bogen.
Wieso hat wie Blondine ein rundes Haus??
- damit der Hund nicht in Ecke pinkelt!
Rosen sind rot in dunklen pinkeln kann ich nicht deswegen kaufe ich mir ein klobus Licht
Chuck Norris ist im Schwimmbad und sagt zur Frau soll ich das Becken voll machen sagt sie ja und er gif ich muss nämlich sehr dringend pinkeln
Unnützes Wissen: Haie pinkeln durch ihre Haut.
Sagt ein Meerschweinchen:,, Mimi ich esse dich gleich du sau!!" Sagt das andere:,, MIK Gleich pinkel ich dich an!!!😈👿"
Franz trifft seinen Freund Karl. „Du hattest bei einem Motorradunfall ein Bein verloren. Wie kommt es, dass du jetzt wieder beide Beine hast?“ „Mir wurde das gerade passend verfügbare Bein einer Frau operativ angefügt.“ „Hast du damit Probleme?“ „Eigentlich keine. Das Frauenbein will nur beim Pinkeln immer in die Hocke gehen.“
Alle Kinder pinkeln in die Rinne außer inne die liegt drinne
Als Gott Adam und Eva geschaffen hatte, hatte er noch zwei Sachen, die er ihnen geben wollte.
Gott sagte: "Ich habe noch zwei Geschenke für euch. Jeder von euch bekommt eines davon. Das eine ist, stehend pinkeln zu können..."
Adam unterbrach ihn: "Ich will, ich will es haben, es wäre richtig nett und mein Leben wäre so viel leichter und lustiger!".
Dann schaute er zu Eva und Eva nickte und sie sagte:
"Ja, warum nicht, es ist für mich nicht so wichtig."
Also gab Gott Adam dieses Geschenk. Adam schrie vor Freude, hüpfte herum und pinkelte mal hier mal dort, rannte zum Strand, pinkelte auch dort und bewunderte die Muster, die er in den Sand gemacht hatte.
Gott und Eva schauten sich Adams Freude an und Eva fragte Gott:
"Und das zweite Geschenk, dass du uns geben wolltest...?"
"Das Hirn, Eva, das Hirn..."
Nimmt es mit Humor an
Ein Unteroffizier kommt vom Urinieren, ohne sich die Hände zu waschen. Der junge Offizier sieht das und sagt:" Wir haben im Offizierslehrgang gelernt, dass man sich nach dem Urinieren die Hände wäscht." Unteroffizier: "Wir haben im Unteroffizierslehrgang gelernt, dass man sich beim Urinieren nicht in die Hände pinkeln soll."
Gutes Geschäft
Eine Frau fährt mit dem Fahrrad durch die Stadt. Auf dem Gepäck-träger hat sie zwei Säcke. Der eine Sack hat ein Loch, aus dem fallen dauernd Euromünzen heraus. Zwei Polizisten bemerken das und machen die Frau darauf aufmerksam. Die Frau erschrickt: "Da muss ich schnell den ganzen Weg zurückfahren und die Dinger wieder einsammeln." "Moment mal", sagt einer der Polizisten, "woher haben Sie das Geld eigentlich? Irgendwo geklaut?" "Nee!", sagt die Frau, "wissen Sie, ich habe einen Schrebergarten direkt neben dem Fußballstadion. Die Leute kommen immer und pinkeln in meinen Garten. Da habe ich mich eben mal mit der Heckenschere hingestellt und gesagt: Entweder zwei Euro oder das gute Stück ist ab." Die Polizisten lachen: "Gute Idee!", sagt der eine, "aber was ist denn in dem anderen Sack?" "Naja", sagt die Frau, "es haben eben nicht alle bezahlt!"
