Poettschke-Witze

Tork Poettschke zu Justin Timberlake: "Wo kaufst du nach Dienstschluss noch Gemüse?"

"Wahrscheinlich am Tomaten-Automaten!?"

Lehrer Tork Poettschke steht vor seiner Klasse: "Wer denkt, dass er dumm ist, erhebe sich!"

Nach einer Weile steht der Klassenstreber, Napoleon, auf.

Poettschke: "Das hätte icke nicht gedacht. Warum bist du nicht sitzen geblieben?"

Napoleon: "Icke wollte Sie da nicht so allein stehen lassen."

Tork Poettschke wählt die 112:

"Hilfe, Hilfe, mein Kaffee steckt im Automaten fest!"

"Das ist kein Fall für den Notruf. Das ist Missbrauch!"

"Hören Sie mir überhaupt zu?"

"Was", fragt George Orwell Tork Poettschke, "ist eine Oper?"

Poettschke: "Wenn jemand ein Beil in die Brust bekommt und nicht stirbt, sondern anfängt zu singen."

Nach telefonischer Krankschreibung wird jetzt endlich auch am Telefon untersucht!

Dr. Frankenstein zu Tork Poettschke: "Kippen Sie bitte Ihre Handykamera etwas nach rechts, dass icke Ihren Gehörgang sehen kann!"

Tork Poettschke und Christopher Lee im Winter im Gartenhaus.

Poettschke: "Mir ist kalt!"

Lee: "Dann stell dich in die Ecke, da sind 90 Grad!"

"Icke habe", so Rita Hayworth zu Tork Poettschke, "ein zehnteiliges Puzzle in vier Monaten fertig gepuzzelt."

Poettschke: "Das ist eine lange Zeit."

Hayworth: "Wieso? Auf der Packung stand vier bis sieben Jahre."

"Was ist", fragt Tork Poettschke Donna Leon, "der Unterschied zwischen Kommunismus & Kapitalismus?"

Leon: "Keiner – nur umgekehrt."

"Was", fragt Henning Mankell Tork Poettschke, "ist der Unterschied zwischen einem Fußgänger und einem Fußballprofi?"

Poettschke: "Der Fußgänger geht bei Grün; der Ballkünstler bei Rot."

Sarah Wagenknecht zu Tork Poettschke: "Was ist ein Handypic?"

Tork Poettschke: "Die Fotokopie des kleinen Mannes!"

Tork Poettschke zu Charlton Heston: "Bei der Hitze gehe icke morgen zur Polizei und lasse mich beschatten!"

Schwester Elfriede Jellinek kommt mit einer riesigen Putzmaschine in Tork Poettschkes Krankenzimmer.

Poettschke: "Ich war früher Prozessoptimierer."

Jellinek: "Dann wird Ihnen unsere verbesserte Körperpflege bestimmt gefallen."

Fragt Tork Poettschke Enid Blyton: "Warum wurde Jeff Bezos von seiner Frau verlassen?"

Blyton: "Sag's mir!"

Poettschke: "Weiß ich auch nicht; wahrscheinlich nicht wegen der Haare im Waschbecken."

Tork Poettschke zum Lehrer: "Meine Tochter hat viele originelle Ideen, nicht wahr?"

Lehrer: "Ja, besonders in der Rechtschreibung!"

"Welches Museum", fragt Tork Poettschke André Heller, "lieben Fischer?"

Heller: "Wahrscheinlich Madame Tussauds Lachsfigurenkabinett!"

"Es gibt", sagt Tork Poettschke zu John Lennon, "heute alles: Kaffee ohne Koffein; Autos ohne Fahrer; Briefe ohne Briefmarken; Schnitzel ohne Fleisch - aber es gibt keine Parlamente ohne Deppen..."

Poettschke: "Papi, kannst du mir bitte zwei Euro für eine Busfahrt leihen?"

Goethe: "Habe leider nur 50 Euro."

Poettschke: "Dann nehme ich mir halt ein Taxi."

Lehrerin zu Tork Poettschke: "Nenne mir acht Tiere aus Afrika!"

Poettschke: "Fünf Nashörner und drei Giraffen."

Jack Nicholson & Tork Poettschke auf der Kuhweide.

Poettschke: "Was würde diese Kuh sagen, wenn sie sprechen könnte?"

Kuh: "Ich bin ein Esel!"

Die Kinder von Tork Poettschke & Klaus Kinsky sind im Ferienlager.

Kinsky zu Poettschke: "Vermisst du die Kleinen auch so sehr?"

Tork Poettschke: "Jawohl. Würdest du mir einen Liter heißen Kakao über die Hose kippen?"