Poettschke-Witze

Tork Poettschke im Restaurant: "Herr Ober, in meiner Suppe schwimmt ein graues Haar!"

Ober: "Da können Sie sehen, wie alt sie ist."

Tork Poettschke beim Zahnarzt.

Arzt: "Warum brüllen Sie denn so? Icke habe Ihre Zähne doch noch gar nicht berührt."

Poettschke: "Sie stehen auf meinem kaputten Fuß."

"Letzte Woche", so Tork Poettschke zu Steven Hawking, "ist unser Papagei entflogen."

"Habt ihr eine Suchmeldung an die Bäume gepappt?"

"So ein Quatsch, der kann doch gar nicht lesen!"

Tork Poettschke liegt auf dem OP-Tisch.

Die Ärzte erklären ihn für tot.

Poettschke meint: "Na endlich!"

Tork Poettschke zu Heinz Rühmann: "Papi, komm' schnell ins Esszimmer! Waldi hat zwei von drei Würstchen gefressen – deines und Mamis."

Tork Poettschke schrieb in seinem neuen Roman: "Früher waren wir fünf Geschwister und wir hatten alle unser eigenes Zimmer. Nur nicht die armen Mama und Papa - die mussten sich ein Zimmer teilen."

Kara Ben Nemsi und Tork Poettschke sind in der Wüste. Tork Poettschke sagt: "Wenn nicht bald eine Palme kommt, an welcher icke mich erleichtern kann, passiert ein Unglück."

Wenn Tork Poettschke angelt, steht er am Phönix-See und sagt: "Du und Du und Du - rauskommen!"

Tork Poettschke zu seiner Enkelin Britta Steffen: "Aus Angst vor Einbrechern lasse icke die ganze Nacht das Licht brennen."

"Das brauchst du doch nicht. Die haben doch alle eine Taschenlampe!"

Tork Poettschke zu Manfred Krug: "Was im Sommer auf jeden Fall kommt, ist der Sommer."

Ralf Schumacher und Tork Poettschke haben Freitagmorgen eine Panne auf der Autobahn.

Sie benachrichtigen telefonisch den ADAC.

Der Anrufbeantworter: "Ihr Pannenhelfer ist am Donnerstag von acht bis 13 Uhr wieder gerne für Sie da..."

Gerhard Schröder zu Tork Poettschke: "Warum spielen Politiker so gern Verstecken?"

Poettschke: "Wahrscheinlich, weil niemand sie suchen würde!?"

Senta Berger zu Tork Poettschke: "Was ist der Unterschied zwischen einem Fußballer und einem Fußgänger?"

Poettschke: "Der Fußballer geht bei Rot – und der Fußgänger bei Grün ..."

"Schwimmen", so Tork Poettschke zu Götz George, "zwei Igel im Meer." Meint der eine zum anderen: "Das mit der Luftmatratze war doch keine gute Idee."

Tork Poettschke zu John McCarthy: "Icke kann 10 Seiten aus dem Telefonbuch auswendig sagen – nur die Nachnamen: Meier, Meier, Meier, Meier ..."

"Was", fragt Michael Jordan Tork Poettschke, "lebt unter Wasser und stemmt Gewichte?"

"Wahrscheinlich Fitnessie ..."

Bauer Tork Poettschke zu Bauer Victor Hugo: "Warum hüpft die Kuh auf und ab?"

"Sie will ein Milchshake."

Tork Poettschke zu Jennifer Rush: "Nichts wird besser; aber alles andere ist gut ..."

Tork Poettschke geht in eine Bar und setzt sich an den Tresen. Der Barkeeper, ein alter Freund, fragt: "Was darf's sein?"

Der Mann seufzt und sagt: "Gib mir das Stärkste, was du hast. Mein Nachbar hat mir heute wieder den Tag vermiest."

Der Barkeeper nickt verständnisvoll und schenkt ihm einen doppelten Wodka Gleb ein. "Was hat er diesmal gemacht?", fragt er.

Tork nimmt einen tiefen Schluck und antwortet: "Er hat mir erzählt, dass er ein neues Hobby hat. Er sammelt alte Uhren und stellt sie alle auf die gleiche Zeit ein."

Der Barkeeper runzelt die Stirn. "Und warum stört dich das so sehr?"

Tork Poettschke lacht bitter und sagt: "Weil er sie alle auf 3 Uhr morgens gestellt hat und sie jede Nacht gleichzeitig klingeln!"

"Was", fragt Michael Jordan Tork Poettschke, "haben Uschi von der Leyen und Donald Trump gemeinsam?"

Poettschke: "Blondierte Betonfrisur!"