Merkel ruft bei Donald Trump an: "Wenn du mein Mann wärst, würde ich dir Gift in den Kaffee schütten." Darauf Trump: "Wenn du meine Frau wärst, würde ich den Kaffee sogar trinken."
Alle Politiker sind Tiere:
Das Deutsche Ferkel, die Russenpute und jetzt auch noch das Trumpeltier. Da braucht man ja schon fast einen Elektrokäfig!
Kaka "Trump".
Witz oder Nichtwitz, das ist hier die Frage.
Der Satz des Pythagoras umfasst 24 Worte, das Archimedische Prinzip 67, die Zehn Gebote 179, die amerikanische Unabhängigkeitserklärung 300 und allein Paragraph 19a des deutschen Einkommenssteuergesetzes 1.862 Worte (Erwin Huber, bay. Finanzminister a.D.).
Trump versetzt Erdogan den Gnadenstoß.
Damit ist Amerika wieder great again.
... Döner für alle, und das zum halben Preis!
Wie nennt man Donald Trump noch?
Aushalten, nicht lachen! 😂😂😂
Was ist der Unterschied zwischen dem lieben Gott und den Grünen?
Gott weiß alles, die Grünen wissen alles besser.
Sagt ein Kurde zum Spiegel: "Wer ist der Schönste im ganzen Land?"
Sagt der Spiegel: "Welches Land?"
Mein Penis ist riesig. Genauso wie Donald Trumps Pimmel!
By 2023 A.D. there will have been 2 walls built by the new silk road.
At bandcamp what did Russel Simmons say in a Russian accent? "The world is doomed. It's the 7th Trump-Pence (Trumpets)!"
Warum sind Bananen krumm?
Weil sie 40 Jahre einen Bogen um die DDR gemacht haben.
Donald Trump, ein Geistlicher und ein Pfadfinder fliegen mit einem kleinen Flugzeug, das Motorprobleme bekommt. Der Pilot gibt bekannt: "Wir müssen abspringen. Leider gibt es nur drei Fallschirme. Ich habe eine Frau und acht Kinder. Meine Familie braucht mich. Ich nehme also einen der Fallschirme und springe."
Und schon ist er weg.
Dann erklärt Trump: "Da ich der schlaueste Politiker der Welt bin, braucht mich mein Land. Es tut mir leid, aber ich nehme einen der Fallschirme."
Und Trump springt auch ab.
Der Geistliche sagt nun zu dem Pfadfinder: "Mein Sohn, ich habe ein großartiges Leben gehabt, und deines liegt noch vor dir. Du kannst den letzten Fallschirm nehmen." Der Junge zuckt mit den Schultern und erwidert: "Das brauche ich nicht, es sind noch zwei Fallschirme übrig. Der schlaueste Politiker der Welt ist gerade mit meinem Rucksack abgesprungen."
Ich habe mit den Mexikanern gesprochen und sie überredet, für die Mauer zu bezahlen.
Ums Weiße Haus.
Angela Merkel sucht eine Wahrsagerin auf. Diese konzentriert sich, schließt die Augen und sagt: „Ich sehe Sie in einem offenen Wagen eine breite Straße entlang fahren. Das Volk klatscht Beifall. Es ist glücklich wie selten. Einige laufen hinter dem Wagen her. Die Menschenmenge ist so dicht, dass die Polizei den Weg nur mit Mühe freihalten kann. Die Leute rufen voller Hoffnung: ‚Jetzt wird alles wieder gut!‘“ Als Merkel das hört, platzt sie vor Glück und fragt die Wahrsagerin: „Und wie reagiere ich darauf?“
Die Antwort der Wahrsagerin: „Das kann ich nicht erkennen, der Sargdeckel ist zu!“
Womit fliegt Hitler?
Mit einem Heilikopter!
Was ist der Unterschied zwischen der AfD und einem Eimer Scheiße?
Der Eimer.
Trump, Kim Jong-un und Putin sitzen im Flugzeug. Es stürzt ab. Wer wird gerettet?
Die Menschheit.
Wie heißt eigentlich dieser alte Weihnachtsmann aus Amerika?
... Santa Donald.
Wieso mag Trump Fortnite? Weil man Mauern bauen kann.
"Ey, ihr solltet euch schämen. Ich hoffe, es gibt bald ein Kurdistan!"
