Politik-Witze
Donald Trump hat sich jetzt doch dazu entschieden, etwas gegen den Klimawandel zu unternehmen.
Er schickt 10.000 Soldaten auf die Sonne.
Donald Trump baut Mauern und Ronald Reagan reißt Mauern ein. LOL!
Witz: Existiert.
Polizei: "Witz, komm raus, du bist umzingelt!"
Witz: Beendet Existenz.
Problem: Beseitigt.
Steuergelder: Verschwendet.
Danke, Merkel!
Warum wird Hitler heutzutage "Shitler" genannt? Weil er Scheiße gebaut hat!
Sagt der Fahrer von Hitler: "Mein Führer, wir sind da!"
Steigen beide aus und dann sagt Hitler so: "Sie Idiot! Das ist das falsche Reich!"
Wie nennt man einen kommunistischen Bayern?
Marximilian.
drrrrrrreiii
Chuck Norris kann im britischen Unterhaus eine Mehrheit für den Brexit-Deal organisieren und eine dagegen – simultan!
Chuck Norris kann einem CDU-Politiker erklären, wie das Internet funktioniert.
Chuck Norris ist aus der EU ausgetreten! Mit Deal!
Mein Tipp für die Briten: Seid Ihr beim Sex fit, klappt's auch mit dem Brexit.
Was war Hitlers Lieblingssüßigkeit?
- Nazipan!
Wie heißt der chinesische Sex-Minister?
Schwing dein Ding! 😂
Wie nennt man den chinesischen Verkehrsminister?
Thai Ming?
Was ist häufiger?
John F. Kennedys Affären oder Donald Trumps unerfüllten Versprechen?
Ich mache über Donald Trump keine Witze:
Er ist der Witz.
Was ist die Lieblingssüßigkeit von Adolf Hitler?
Nacipan.
George Washington, Barack Obama und Donald Trump stehen vor dem Himmelstor.
Gott: "An was glauben Sie, Herr Washington?" Washington: "Ich glaube an Sie, oh Vater." Gott: "So ist es recht, ich nehme Sie zu meiner Rechten."
Gott: "An was glauben Sie, Herr Obama?" Obama: "Ich glaube an den Weltfrieden." Gott: "So ist es recht, ich nehme dich zu meiner Linken."
Gott: "An was glauben Sie, Herr Trump?" Trump: "Ich glaube, sie sitzen auf meinem Stuhl!"
Treffen sich drei Ärzte.
Sagt der erste: "Ich habe einem Mann alle fünf Finger wieder angenäht. Und jetzt ist er Klavierspieler in der Wiener Philharmoniker."
Sagt der zweite: "Das ist ja gar nichts! Ich habe einem Mann nach einem Unfall alle vier Gliedmaßen wieder angenäht und jetzt ist er Olympiasieger im Schmetterlingsschwimmen."
Sagt der dritte: "Das ist ja gar nichts. Ich habe einem Cowboy, bei dem nach dem Zusammenstoß mit einem Zug nichts mehr übrig war, außer der Haut und der Mähne des Pferdes, alles wieder angenäht und jetzt ist er Präsident der Vereinigten Staaten!"
Wollen wir Ski fahren oder gerade fahren?